O governador Tercísio, esteve em São Sebastião na quinta-feira (13) e bateu o martelo no leilão da consessão do sistema  de travessia de Balsa do  estado de São Paulo.
 A empresa vencedora foi Acqua Vias SP, e vai operar, administrar e manter 14 trechos aquaviários do estado. Quatro dessas linhas são na região, sendo três no reservatório de Paraibuna e a entre São Sebastião e Ilhabela. A empresa vencedora vai trazer um investimento histórico de R$ 2,5 bilhões para região , segundo o Prefeito  de São Sebastião, Reinaldinho Moreira .

‘‘Uma revolução completa no sistema.
Nos próximos 7 anos, as balsas serão totalmente trocadas: 45 novas embarcações, sendo 41 ELÉTRICAS! (muito mais modernas, rápidas, maiores e mais sustentáveis)
Terminais renovados, tecnologia de ponta e uma operação muito mais inteligente pra reduzir o tempo de espera e diminuir as filas. Com as novas balsas, a capacidade de vazão deve aumentar em até 3 vezes.
E tem mais: com a nova frota, as suspensões por causa dos ventos fortes devem diminuir bastante.
Um novo capítulo pras travessias de todo o estado, em especial na linha São Sebastião – Ilhabela.’’ publicou Reinaldinho em um post em sei Instagram.

 Árabe oferece R90 milhões para cada brasileira que aceitar se casar com ele.

A história do suposto bilionário árabe Zayn Zali viralizou nas redes. Ele estaria procurando quatro brasileiras para se casar, oferecendo R$ 90 milhões para cada uma. O sheik, apaixonado pelo Brasil desde a Copa do Mundo, exige que as candidatas aceitem dividir o marido, tenham entre 18 e 45 anos, se casem por amor e sigam os costumes árabes.

O casamento ocorreria na Arábia Saudita, com tudo pago, jatos particulares, luxo e até 40 convidados por noiva. Com fortuna estimada em US$ 2,9 bilhões, a proposta vem gerando polêmica e muita curiosidade online.

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Em um armazém de vinho, o provador faleceu e o diretor começou a procurar alguém para fazer o trabalho.
Um velho bêbado sujo apareceu para se candidatar.
O diretor estava se perguntando como poderia se livrar dele.
Deram-lhe uma taça de vinho para provar.
O velho provou e disse:
- É um moscatel de três anos, feito com uvas colhidas na parte norte da região, amadurecido em um barril de aço. É de baixa qualidade, mas aceitável.
Certo, disse o chefe. Outra bebida, por favor.
- É um Cabernet de oito anos colhido nas montanhas a sul da região, amadurecido em barril de carvalho americano a oito graus de temperatura. Falta-lhe ainda mais três anos para alcançar a sua mais alta qualidade.
- Absolutamente certo. Uma terceira taça.
- É um champage elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas, disse calmamente o bêbado.
O diretor não acreditou, piscou para secretária para sugerir algo. Ela saiu do quarto e voltou com um copo de urina.
O alcoólatra provou isso.
- Ela é uma loira de 26 anos, está bem de saúde, grávida de três meses e se não conseguir o cargo, digo quem é o pai.
 

MODÉSTIA CAIÇARA.
O Caiçara estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro ficou abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima. Vendo um jovem padre que passava pelo local foi perguntar razão daquela ostentação. O padre então lhe disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se ele quisesse fazer uma ligação teria de pagar 100 dólares. 
Ficou tentado com a possibilidade, porém declinou da oferta.
Continuando a viagem pela Itália encontrou outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntou a razão da existência e a resposta era sempre a mesma: Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação. Depois da Itália, chegando ao Brasil, veio direto pra São sebastião. Ao visitar a nossa gloriosa Igreja Matriz, ficou surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro. Sob o telefone um cartaz que dizia: 
LINHA DIRETA COM O PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 1,00 (Hum real) Não aguentou e disse : 
-Se liga padre,  viajei por toda a europa e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço da chamada era 100 dólares. Por que aqui em São Sebastião é somente 1 real? 
 O Padre  coçou  a careca e disse sorrindo ao caiçara:
- Uéee! Você está em São Sebastião, a ligação  é local. 
O PARAÍSO É AQUI!!!

  A Noite em que a Vila Prendeu a Respiração
 

A Vila Belmiro sempre teve um quê de palco sagrado, mas na noite de  sábado (15/11)  parecia templo em dia de juízo final. Rodada atrasada do Campeonato Brasileito, luzes altas, corações acelerados: Santos e Palmeiras se encaravam como quem sabe que um gol pode redesenhar destinos inteiros. E foi justamente esse detalhe mínimo — uma bola de cabeça do Robinho Jr. encontrou o pé direito e certeiro de Rollheise,  que acabara de entrar já nos acréscimos, um lampejo de esperança — que fez a Vila explodir. 
Santos 1x0 Palmeiras. Um placar magro, mas de peso enorme.
O santista, sofrido por natureza, viu ali mais do que uma vitória: viu o fiapo de corda que poderá puxá-lo para fora do abismo do rebaixamento. 
Para muitos, uma vitória diante do   poderoso e vencedor Palmeiras do técnico portugues Abel, do parecia até milagre — desses que só acontecem quando o gramado se transforma em altar e o grito vira prece.
Do outro lado, o Palmeiras sentiu o golpe. Não era só perder três pontos. Era ver o título escorrer por entre os dedos, como areia fina de uma ampulheta que insiste em marcar o tempo justo, mesmo quando o torcedor quer congelá-lo.
A Vila comemorou como quem respira depois de quase afogar. 
Talvez o futuro ainda seja incerto, mas para os santistas essa vitória  ficará guardada como o momento em que o improvável ganhou camisa, chuteira e sobrenome: 
Santos Futebol Clube.

RIA SE PHUDER

COLETIVO LOTADO
Depois de um dia exausto de trabalho o cara entra no “Sou São Sebastiâo” rumo a Enseada, e percebe que o único lugar vago para se sentar é ao lado de uma velhinha. Ele se aproxima, a velhinha percebe que ele vai se sentar em cima de sua sacola que está sobre o banco, e lhe diz:
- Cuidado com os ovos!
Ele educadamente pergunta:
- Tem ovos dentro da sacola?
- Não, tem agulhas!!!

GOZADOR
O GAROTÃO SEM NADA PRA FAZER, DECIDIU ZOAR GERAL PELO WHATSAPP.
ADICIONOU UM NÚMERO QUALQUER E ENVIOU UMA MSG.
“E AE...CURTI UMAS PARADAS ENTRE HOMENS? O CARA RESPONDE:
”SÓ TROCA DE TIROS AMIGÃO”- E ELE: VIXIIII. FOI MAL AE!!!

RIA SE PHUDER

INTELIGÊNCIA ARTIFICIAL

Uma senhora comprou um Mercedes último tipo e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho ela tentou mudar as estações do rádio do carro mas não conseguiu de jeito nenhum. Furiosa, ela deu meia volta e retornou à concessionária. Chegando lá, foi reclamar com o vendedor que havia lhe atendido, o qual imediatamente se desculpou:
- Calma, minha senhora! É que esqueci de lhe dar as instruções a respeito deste rádio inteligente, importado do Japão. Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra!
E o rádio imediatamente emendou "Erguei as mãos e dai glória a Deus"...
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo: Axé music!
E o rádio tocou "Segura o Tchan, Amarra o Tchan..."
- E mais um exemplo: Funk!
E o rádio soltou a pérola "Um tapinha não dói, um tapinha..."
- Está bem, já entendi! - Interveio à senhora, que ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas pelo mal-entendido e saiu dirigindo satisfeita. No meio do caminho, ela disse, cheia de empolgação:
- Rock and Roll!
E o rádio imediatamente começou a tocar uma música dos Rolling Stones, enquanto a velhinha cantava e afundava o pé no acelerador. De repente, um carro vem a toda velocidade na contramão e quase bate no Mercedes novinho da madame, que em um ato reflexo tira o carro do caminho, salvando-se de um grave acidente. Passado o susto, ela se vira pra trás e grita:
- Filho da puta! 
No mesmo instante a música do rádio pára e ela escuta:
"Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo senhor Presidente da República..." 

ALA DA FILOSOFIA

Lula morreu e foi para o Céu.
Chegando lá, após breve entrevista São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e  pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com Lula:
- Quantas vezes vou ter de repetir, sr.Luiz Inácio? -
dizia o grande filósofo, irritado:
- Epístola não é a mulher do apóstolo;
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
- Anus Sanctus não é o cu do Papa;
- Quem tem parte com o diabo não é diabético;
- Quem trabalha na Nasa não é nazista;
- Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia;
- E meu nome é Confúcio! Pafúncio é a puta que pariu, companheiro!

TRIPULAÇÃO EM PERIGO
Voltavam de viagem em um mesmo avião  Antonio Ermírio, Lula e Silvio Santos. Lá pelas tantas o avião começou a perder a potencia. O piloto então avisou que tinha que aliviar peso se não todos morreriam. Antonio Ermírio disse: " Vou nessa!!! Tudo que desejava para este país, eu já construí." e pulou.
Algum tempo depois o piloto volta a informar: "É preciso aliviar mais peso"
Lula indignado mas em um gesto heróico diz: " Já que o fome zero emperrou, o primeiro emprego emperrou, o desarmamento vai emperrar também e essa porra de equipe não me ajuda em nada. Adeus companheiros!!!" - e pulou. Logo o piloto voltou a se comunicar:
"É preciso aliviar mais peso". Ai o Silvio Santos disse:
Ahahah!!! É com você Lombardi!!!!»

PRIMINHA ASSANHADA

Dois primos caminhavam pelo pasto da fazenda ate que viram um cavalo transando com uma 
égua, a prima logo perguntou:
- Primo o que é aquilo? - e o primo foi explicar:
- Eles estão acasalando a égua está no cio e o cavalo percebeu isto e está mandando ver. 
E a prima pergunta:
- Mas como o cavalo sabe que ela esta no cio?
Ele respondeu: 
- É que o cavalo sentiu o cheiro da égua no cio.
Passaram mais adiante e tinha um bode transando com a cabra, e a prima perguntou de novo 
e o primo deu a mesma resposta, e mais na frente um boi pegando uma vaca e ela perguntou 
de novo e ele deu a mesma resposta que o boi sentiu o cheiro da vaca no cio, e então a 
prima perguntou :
- Ô primo se eu perguntar uma coisa, você não vai ficar chateado não ?
Ele disse:
-Claro que não, pode perguntar
e ela disse :
- VOCÊ ESTÁ COM O NARIZ ENTUPIDO ?

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Entrevista Imaginária – Revista Ria
Machado de Assis fala sobre Bentinho, Capitu e… a tal traição

1. Revista Ria: Mestre Machado, por que o senhor decidiu criar uma história de amor tão turbulenta entre Bentinho e Capitu?

Machado: Meu caro, nenhum amor humano é feito só de pétalas. As rosas, para serem honestas, vêm sempre com espinhos. Quis apenas mostrar a verdade.

2. Revista Ria: Bentinho amava Capitu profundamente?
Machado: Amava… à sua maneira. Era um amor cheio de sílabas tremidas: paixão, medo, ciúme, insegurança. Nem sempre o amor sabe andar em linha reta.

3. Revista Ria: E Capitu? Amava Bentinho com a mesma intensidade?
Machado: Capitu amava com inteligência e coragem. Isso às vezes assusta os Bentinhos da vida, que preferem amores mais previsíveis.

4. Revista Ria: Quando o senhor escreveu “olhos de ressaca”, imaginou que essa metáfora se tornaria um debate eterno?
Machado: Nunca imaginei tanto alvoroço. Mas a ressaca, como sabem, sempre volta — inclusive literariamente.

5. Revista Ria: Vamos ao ponto: Capitu traiu ou não traiu?
Machado: Se eu lhes respondesse, tiraria do leitor o maior dos prazeres: o da dúvida. A literatura vive mais nas entrelinhas que nas linhas.

6. Revista Ria: Mas o senhor tinha uma convicção íntima enquanto escrevia?
Machado: Minha convicção íntima é que o ser humano é um espelho quebrado: cada leitor recolhe um pedaço e enxerga um reflexo diferente.

7. Revista Ria: Bentinho é vítima ou algoz?
Machado: Digamos que é vítima de si mesmo. Isso costuma ser mais devastador do que qualquer vilão externo.

8. Revista Ria: E Escobar? O amigo leal ou o gatilho de todo o enredo?
Machado: Escobar é como aquele vento que, sem querer, derruba o castelo de cartas. A intenção é um luxo que a vida raramente nos concede avaliar.

9. Revista Ria: O que o senhor diria a quem insiste que Capitu é culpada?
Machado: Talvez estejam projetando seus próprios medos. A culpa é sempre mais fácil de atribuir a uma mulher de personalidade forte.

10. Revista Ria: E ao leitor que acredita firmemente na inocência dela?
Machado: Esse aprendeu que o amor tem zonas nebulosas e que a verdade, às vezes, é apenas uma questão de olhar — ou de ressaca.

"Presente de Jesus". "Empresa administrada por Deus". Com certeza, as pessoas que fazem essas inscrições em automóveis e fachadas estão com um bem intencionado desejo de louvor.
Essas frases são perigosas, porém. Podem reduzir a Divindade sem começo e nem fim à nossa pequenez. É como se Deus fosse visto como um gerente de banco, um investidor, uma loteria. Deus deve ser muito mais do que isso. E nós também deveríamos estar disponíveis
para muito mais do que um novo carrinho ou uma empresinha lucrativa. O Divino é fonte sem fim, mas nós preferimos afogar­nos em poços apertados e seco.

Publicado na edição 439  - 04 /06/2016

Página do autor:

A PESSOA DO PESSOA

Fernando Pessoa, um dos maiores nomes da literatura portuguesa, é uma constelação inteira disfarçada em um único poeta. Nascido em Lisboa, em 1888, ele transformou a própria mente em território literário, criando heterônimos que não eram simples pseudônimos, mas autores completos, com estilo, biografia e visão de mundo próprias. Alberto Caeiro, o mestre da simplicidade sensorial; Álvaro de Campos, o engenheiro inquieto e futurista; Ricardo Reis, o clássico sereno e estoico — todos conviviam dentro de Pessoa como vozes que dialogavam, discordavam e se completavam.

Sua escrita é marcada pela introspecção, pela busca do eu e pela consciência dolorosa da multiplicidade humana. Pessoa enxergava a alma como uma casa cheia de portas, cada uma levando a uma identidade possível. Sua poesia mistura metafísica, melancolia, ironia e uma liberdade formal que rompeu convenções. “Sentir tudo de todas as maneiras”, dizia ele, como quem aceita o caos como vocação.

Além da poesia, dedicou-se à prosa, ao ensaio, ao misticismo, à crítica literária — sempre com a impressão de que faltava algo, de que o mundo e o próprio ser nunca estão totalmente completos. Fernando Pessoa morreu em 1935, mas deixou uma obra infinita, que continua ensinando que ser muitos é, talvez, a forma mais verdadeira de ser inteiro.

ORAÇÃO MILAGROSA
Faça com muita fé,várias vezes ao dia.

Ave Maria, cheia de graça, o Senhor é convosco, bendita sois Vós entre as mulheres,

bendito é o fruto em Vosso ventre, Jesus. 
Santa Maria Mãe de Deus, rogai por nós, os pecadores, agora e na hora da nossa morte. Amém.