EDIÇÃO 696 VERSÃO DIGITAL
IMPLOSÃO SUBMARINA
Ainda não há clareza sobre o exato momento em que ocorreu a implosão desde o desaparecimento do submersível no último domingo, nem se os tripulantes morreram no instante da implosão ou anteriormente. Contudo, é certo que sobreviver a tal experiência seria impossível. Conforme observado pelo especialista, eles teriam sido despedaçados.
Dale Molé, ex-diretor de medicina submarina e saúde de radiação da Marinha dos Estados Unidos, esclarece que as mortes provavelmente foram instantâneas e indolores, uma vez que a estrutura do submarino não resistiu à pressão externa extrema, cerca de 400 vezes superior à encontrada ao nível do mar.
Segundo o especialista, o desfecho foi tão repentino que os tripulantes não teriam sequer percebido a existência de um problema ou o que estava acontecendo com eles. É como estar aqui um minuto e, no próximo milissegundo, ter a vida subitamente interrompida.
Leia mais..
20 de Julho - Teatro Municipal de São Sebastião - 21h
PRIMEIRO LOTE SOLIDÁRIO R$20 (doar 1kg de alimento)
CORRA RESERVAR SEU INGRESSO
LINO BRITTO NA ÁREA
Estatística.
10% das pessoas tomam banho após suas relações sexuais e 90% só limpam o histórico.
Kkkkkkkkkk
Publicidade
O contato publicitário da Revistinha Ria ligou para oferecer anuncio para uma clínica de impotência sexual e a telefonista atendeu assim:
"Alô! Quem falha?" kkkkkkkkkkkkkk
Choradeira
Neymar ligou para o pai reclamando da persiguição da imprensa e ele respodeu: Pior está eu perseguido pela polícia: Acabo de receber voz de prisão.
Caindo numa fria
Peguei um pote de sorvete na geladeira achando que era feijão e era sorvete.
Neymar
Neymar que não é correto nem na declaração do Imposto de Renda, declarou que traiu sua esposa grávida, uma vez. Igual seu IR esse número não bate.
Sugestão
Juntei madeira todo ano para fogueira de São João. Já posso tacar todos desafetos no meio das madeiras ou ainda é cedo?
Caindo numa fria
Luja e Janja rejeitaram jantar com o principe árabe. Aquele que gosta de presentear com joias de 16 milhões.
Tempo
Um dia você é jovem e no outro está abaixando o volume da música para estacionar, porque não está enxergando direito.
É DOS NARIGUDOS QUE ELAS GOSTAM MAIS
Cientistas do Hospital Universitário de Ulsan, na Coreia do Sul, decidiram acabar com um dos principais mitos em relação ao corpo humano e afirmaram que é verdade: Homens com nariz comprido realmente têm pênis maiores. A pesquisa apoia um estudo japonês de 2021 que descobriu que homens com nariz de 4,5 cm de comprimento, tinham um tamanho médio de pênis não ereto de 10 cm e aqueles que tinham o nariz medindo 5,5 cm, apresentavam um tamanho médio de pênis de 13,4 cm. A pesquisa mostrou ainda que o tamanho dos pés também tem associação com o órgão genital. Quanto maior a pisada, mais larga é a circunferência do pênis.
O marido todo estressadinho chegou em casa e foi dizendo:
- Estou de saco cheio. Você fica com um lado da casa que eu fico com o outro.
E a esposa na maior calma:
-OK. Você fica com o lado de fora.
MINHA REFLEXÃO DIÁRIA:
"Muitos anos atrás, quando tudo estava iniciando em minha vida, eu andava de porta em porta nos comércios procurando emprego.
Ninguém queria me contratar, então falei: vou até a lanchonete do Roque.
Chegando em frente à lanchonete, havia uma placa: 'PRECISA-SE DE ATENDENTE'.
Meus olhos brilharam de felicidade, pois naquele momento meus pensamentos eram os melhores, é claro.
Roque era meu amigo, uma vaga eu tinha certeza de que iria conseguir.
Chamei ele em um canto e falei: amigo, preciso dessa vaga de atendente.
Você sabe da minha situação, vou me empenhar o máximo, pode ter certeza, só preciso da vaga, é URGENTE.
Então ele olhou pra mim e disse: 'Amigo, não me leva a mal, mas eu preciso de uma moça bonita e cheirosa pra trazer freguesia'.
Naquele momento, as lagrimas caíram e eu disse: tudo bem, meu amigo, sucesso pra você.
Então decidi vender minha bicicleta e comprei balas, canetas e doces pra vender na praia. As coisas foram dando certo, comprei uma banca, fiz faculdade, trabalhei em uma embarcação, ganhei um programa, virei dono da SBT.
Anos depois, quando eu já era dono do SBT, após apresentar o programa minha assessoria disse: 'Tem um homem baixinho e moreno chamando o senhor, disse que é seu amigo de infância e que precisava muito lhe falar'.
Fui até a portaria e era o Roque: 'Silvio, desculpa por aquele dia. Faz anos que não nos falamos'.
Naquele momento, vendo a situação dele, eu disse: não precisa falar nada, amigo, aquele NÃO foi a melhor coisa que eu recebi na minha vida, foi a partir daquele não que eu corri atrás dos objetivos que eu realmente queria para minha vida. OBRIGADO, AMIGO!
E disse mais para ele, naquele momento: Deus pode fechar 1, 2, 3 milhares de portas, mas ELE sempre vai reservar uma porta certa pra você; entre comigo, sei do que precisa, vamos até o meu camarim, coma alguma coisa e vamos até o RH, a partir de hoje você vai trabalhar comigo.
Hoje faz mais de 30 anos que Roque trabalha comigo no SBT.
Deixo para todos vocês: não desistam! Mesmo que a porta se feche, coloquem em suas mentes que vocês vão vencer, lutem com garra, não desistam, nunca pensem em desistir, pois a vitória é sua.
Todos estão à procura de receitas. Receitas para ser feliz, emagrecer, ficar rico, conquistar o amor, o poder. Para ser um sucesso, o sucesso, o máximo. E compram livros, assistem a palestras, colecionam filmes, sempre em busca da melhor receita para isto ou para aquilo. Tomam remédios, medem gramas, gotas. Decoram fórmulas, exercícios, mantras, gestos, posturas. Tudo isso, na verdade, é loucura. Mais do que loucura: é inconsciência. As pessoas encaram a vida como se ela fosse algo muito pequeno, algo que pudesse ser manipulado por passes de mágica. Se tomassem consciência de que já são a maior magia possível...
Publicado na nossa edição 263 em 11/07/2009
Mais textos do autor
PIADAS DO TIOSÃO
Dia dos Namorados
Um homem e uma linda mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante da Rua da Praia. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.
A mulher parecia não reparar que o companheiro estava desaparecendo.
- Perdão, senhora - disse o garçom, - mas eu acho que seu marido escorregou para debaixo da mesa. - E ela pálida:
- Engano seu. Meu marido nesse momento está entrando pela porta do restaurante.
Táxi colide com aeronave
Um jato foi obrigado a fazer um pouso forçado em uma movimentada avenida, mas ninguém se machucou. De repente, um táxi bate no jato.
O policial perguntas ao motorista de táxi:
-Como você faz isso? Não vê que ninguém se machucou no pouso, você vem e bate no jato?
E o motorista se explica:
-Eu não tive culpa, seu guarda. É que estava levando um casal e estava com 100%de atenção no trânsito. De repente, ele começou a beijar a mulher, e eu fiquei com 90% de atenção no trânsito. Depois, ele abaixou a alça da blusa dela e eu fiquei com 80%. Depois tirou a blusa dela, e eu fiquei com 70% de atenção no trânsito, dai ele abriu a calça, e eu fiquei com 60% de atenção no trânsito. Ela abaixou a cabeça no meio das pernas dele, e eu fiquei com 50% de atenção no trânsito. De repente ela parou e gritou :
-Olha o jato !!!
Como eu ia saber que era jato de avião? Eu achei que era jato de porra!!!
Após um curso de salto com paraquedas o sujeito finalmente vai dar seu primeiro salto sem instrutor. No meio da queda percebe que o paraquedas emperrou e ele está condenado. Porém, por mais incrível que fosse, ele percebe que vem alguém subindo em sua direção. Então ele grita:
- Ei! Você conserta paraquedas?
E o outro cara passa por ele gritando:
- Não! Eu conserto botijão de gás!
Boteco de quinta
Aquele bar era vagabundo, mas bem vagabundo mesmo. Pra se ter uma ideia, um cliente olhou a vitrine e pediu:
- Me dá aquele quibe ali!
- Aquilo lá não é quibe, é ovo cozido!
- Ovo cozido preto daquele jeito?
- É claro... Xô, mosquito! Xô, mosquito!
Dia dos namorados II
Uma moça e o seu namorado vão a um bar. Quando chega a vez dela pedir uma rodada, ela sugere uma bebida nova. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de licor e outro com
suco de limão. Depois diz ao namorado:
- Beba o licor e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura ma boca o maior tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz.
Primeiro o licor, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos o gosto se mostra simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida, decide engolir. Pê da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se Vingança do Boquete!
Dia dos namorados III
Outro dia vi um casal de mendigos discutindo ali na praça do coreto da Igreja Matriz, infestada de moradores de rua
Ela - Você não gosta mais de mim!
Ele - Eu continuo gostando e muito!
Ela - Mentira!!!! Não Gosta mais!!!
Ele - Se eu não gostasse não tinha te dado essa maravilhosa praça para morar!!!!
GAÚCHO NA CHURRASCARIA
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta-se à mesa e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah ! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador ! - O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Mas bah ! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço! O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu-a para o gaúcho. O mesmo exclamou:
- Mas bah ! Essa costela está no ponto, pode trazer ! O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para o assador:
- Tião (assador), passa a mão no pinto e depois esfregue-a nessa faca. - Assim feito, o garçom pegou a faca e a entregou para o gaúcho, quecolocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:
- Mas bah ! Como esse mundo é pequeno !Tião trabalha aqui ?!?
PEDINDO INFORMAÇÃO AO CAIPIRA
O sujeito em busca de uma casa para alugar, pergunta a um caipira que passava na rua:
- Moço, você sabe quanto está o aluguel dessa casa? - O caipira prontamente responde:
- Está 750 reais.- O sujeito questiona:
- Por acaso, você sabe me dizer se passa ônibus aqui na porta? -E o caipira responde:
- Rapaz! Já vi passar geladeira, fogão, sofá... mas, ônibus nunca vi passar.
SUDOKU 696
Click para resolver
A VINGANÇA É....
Esta semana ao sair de uma padaria vi um guardinha multando o carro. Gritei:
“Meu amigo, não multa não...” - Ele me ignorou e continuou a fazer a multa. Aí não aguentei... Chamei ele de Guardinha de merda. Aí ele só me ignorou e deu uma olhada no pneu careca do carro e fez outra multa. Ai falei pra ele que ele devia prender bandido... mais uma multa.... Ali ficamos uns 5 minutos discutindo, cada vez que eu xingava era mais uma multa... Enfim, cansei de discutir e atravessei a rua pra pegar a minha bicicleta que estava do outro lado da rua... e fui embora com a consciência limpa de ter tentado ajudar alguém que eu nem conhecia.. Sou assim! Acho que devemos ajudar dessa maneira todas as pessoas que têm o adesivo do Bolsonaro colado no carro.
ARRAIÁ CAIÇARA
A Prefeitura de São Sebastião, por meio da Fundação Educacional e Cultural “Deodato Sant’Anna” (Fundass), está com inscrições abertas para o Festival Sertanejo de São Sebastião 2023.
Os interessados poderão se inscrever até às 12h do dia 3 de julho, por meio desse link
A inscrição é destinada a intérpretes profissionais ou amadores, maiores de 16 anos, que se apresentarão nas Categorias Solo ou Dupla, residentes nos municípios do Litoral Norte de São Paulo: Caraguatatuba, Ilhabela, São Sebastião e Ubatuba.
Cada candidato poderá se inscrever no Festival com apenas uma música, de sua autoria ou não, e em uma única Categoria. Serão permitidas músicas sertanejas nacionais que se encaixem nos subgêneros “Caipira (ou Sertanejo Raiz)”, “Sertanejo Romântico” ou “Sertanejo Universitário”.
A fase classificatória será no dia 20 de julho e a fase final no dia 21 de julho. Os intérpretes contarão com suporte instrumental e musical de uma banda com quatro componentes (bateria, baixo, teclado e violão) nos ensaios e nas apresentações em palco.
A avaliação dos intérpretes será feita por uma Banca Julgadora composta por profissionais ligados à música e à arte, que avaliarão os quesitos Afinação, Dicção, Ritmo e Presença de Palco.
Na fase classificatória serão escolhidas até 12 melhores apresentações entre ambas as categorias (Solo e Dupla), que irão para a fase final do Festival concorrendo em categorias diferentes. A Categoria Solo será premiada com R$ 2.500,00 ao 1º lugar; R$ 2.000,00 ao 2º lugar; e R$ 1.500,00 ao 3º lugar. A Categoria Dupla será premiada com R$ 3.500,00 ao 1º lugar; R$ 2.500,00 ao 2º lugar; e R$ 2.000,00 ao 3º lugar.
A atividade integra a programação do Arraiá Caiçara 2023, que ocorrerá no Complexo Turístico da Rua da Praia, de 13 a 23 de julho, e tem como objetivo estimular e valorizar a cultura popular por meio da música sertaneja, bem como a integração dos artistas participantes, munícipes e turistas.
CINEMA
EM CARTAZ
VELOZES E FURIOSOS 10
SINOPSE
O fim da estrada está chegando.
Ao longo de muitas missões e lutando contra todos os obstáculos impossíveis, Dom Toretto (Vin Diesel) e sua família foram mais espertos, mais furiosos e mais rápidos do que todos os inimigos em seu caminho. Agora, eles enfrentam o seu oponente mais letal: uma ameaça terrível das sombras do passado, alimentada por sede de vingança e determinada a destruir esta família e a destruir tudo - e todos - que Dom mais ama.
(Veja o trailer abaixo.)
