Na próxima segunda-feira, 18 de maio, o técnico da Carlo Ancelotti anunciará os 28 jogadores escolhidos para carregar o peso — e o sonho — de levar a Seleção Brasileira ao tão desejado hexacampeonato mundial.

E como sempre acontece quando o Brasil para diante de uma convocação, um nome domina as conversas, os programas esportivos, os grupos de WhatsApp e as redes sociais: Neymar.

A expectativa em torno do camisa 10 vai muito além da técnica. Neymar representa uma geração que ainda busca sua consagração definitiva com a amarelinha. Entre lesões, críticas, genialidade e polêmicas, ele continua sendo um personagem capaz de dividir opiniões — mas impossível de ignorar. Para muitos, sua presença ainda é indispensável. Para outros, o Brasil precisa iniciar um novo ciclo sem depender de seu talento.
A convocação de Ancelotti promete indicar mais do que nomes. 

Ela pode revelar qual será a identidade Seleção para a Copa de 2026: experiência ou renovação? Futebol de brilho individual ou força coletiva? Emoção ou pragmatismo?

Enquanto isso, o torcedor brasileiro vive o velho ritual de esperança. Afinal, a camisa amarelinha carregaNa segunda-feira, não será apenas uma lista. Será o primeiro capítulo de mais uma tentativa brasileira de transformar sonho em eternidade.

Carlo Ancelotti já definiu a pré-lista de 55 nomes da Seleção Brasileira para a Copa do Mundo 2026, com destaque para o retorno de Neymar.

Goleiros: 
Alisson , Ederson , Bento, Hugo Souza, John.

Defensores:
Marquinhos, Fabrício Bruno, Gabriel Magalhães, Lucas Beraldo, 
Alex Sandro, Danilo, Wesley.

Meio-campistas:
Bruno Guimarães, Casemiro, Andrey Santos, Andreas Pereira  Ederson.

Atacantes: 
Neymar, Vini Jr, Raphinha, Endrick, Gabriel Martinelli, Gabriel Jesus, Igor Jesus, Antony, João Pedro.

Celebrar os bons momentos ficou ainda mais gostoso! 🎂✨

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Pesquisadores da Unicamp deram um passo gigante na medicina 
Eles desenvolveram um stent bioabsorvível feito com amido de milho, capaz de desobstruir artérias e, depois de cumprir sua função, simplesmente desaparecer no organismo .
Sem necessidade de implantes metálicos permanentes , a inovação reduz riscos de inflamação e ainda permite que o vaso sanguíneo recupere sua elasticidade natural .
Tecnologia brasileira mostrando que o futuro da saúde pode ser mais inteligente, seguro e sustentável

Por que isso muda o jogo?
Retorno à Fisiologia Natural: Sem uma gaiola de metal permanente, a artéria recupera sua capacidade de se dilatar e contrair conforme o fluxo sanguíneo exige (vasomotricidade).

Facilidade de Futuros Tratamentos: Se o paciente precisar de uma nova intervenção no mesmo local anos depois, a região estará livre, sem metais bloqueando o caminho.

Sustentabilidade e Custo: Utilizar uma matéria-prima abundante e renovável como o amido de milho pode, no futuro, baratear o custo de produção em larga escala desse tipo de dispositivo, tornando a alta tecnologia médica mais acessível.

O desenvolvimento de biomateriais é uma das áreas mais promissoras da medicina atual, e ver a Unicamp na vanguarda disso reforça a qualidade da nossa pesquisa acadêmica. Uma solução extremamente inteligente, segura e, de fato, muito mais humana. 

ORAÇÃO MILAGROSA
Faça com muita fé,várias vezes ao dia.
Ave Maria, cheia de graça, o Senhor é convosco, bendita sois Vós entre as mulheres, 
bendito é o fruto em Vosso ventre, Jesus. Santa Maria Mãe de Deus, rogai por nós, os pecadores, agora e na hora da nossa morte. Amém.

A próxima Copa do Mundo vai ser tão moderna que eu tô achando que o troféu vai vir com Wi-Fi e assinatura premium.
Porque hoje em dia futebol não é mais esporte… é conteúdo.

Antigamente o técnico gritava:
— “Marca o camisa 10!”

Hoje:
— “Alguém marca o influencer!”

A Copa de 2026 vai ter tanto país participando que daqui a pouco vai ter grupo com condomínio inteiro:
“Grupo G: Brasil, Argentina, Japão e o prédio da minha tia em Guarulhos.”

E o brasileiro já começa a Copa daquele jeito… totalmente equilibrado emocionalmente.
Antes do primeiro jogo:
“HEXAAAAAA! NINGUÉM SEGURA!”

Aí empata com o Marrocos:
“Tem que fechar a CBF. Acabou o futebol.”

O brasileiro não acompanha elenco. Acompanha fofoca.
O cara não sabe quem é o volante titular… mas sabe que a  Virginia terminou namoro com o Vini Jr., que o Anceloti fez harmonização facial e quem chegou na concentração de moletom de 18 mil reais.

E sempre tem a esperança eterna: Neymar Jr..
O Neymar já virou quase patrimônio histórico brasileiro.
Toda Copa é a mesma frase:
“Agora ele vem maduro.”

Maduro?
O homem já passou por mais transformação que personagem de anime.

E a imprensa esportiva entra em modo surtado:
“Clima pesado na seleção.”
“Crise interna.”
“Jogador saiu sem cumprimentar o roupeiro.”

Daqui a pouco vai ter plantão:
“Exclusivo: lateral-direito respirou fundo após treino.”

Mas a verdade é que Copa do Mundo é a única época em que o brasileiro vira especialista em geografia.
Do nada aparece um tio dizendo:
“Olha… o Uzbequistão vem forte.”

Meu amigo… você achava que Uzbequistão era marca de colchão até ontem.

E tem superstição.
Na Copa, todo brasileiro vira um pajé do futebol.
“Não senta nesse lugar!”
“Não muda a camiseta!”
“Meu cachorro tava virado pro leste no gol do Brasil!”

Se depender da torcida, a seleção entra em campo com alho, arruda e água benta.

E outra coisa linda da Copa é o VAR.
O VAR conseguiu criar um momento inédito no futebol:
o gol com burocracia.

Antigamente era:
“GOOOOOOL!”

Hoje:
“Gol… talvez… vamos aguardar o jurídico.”

O jogador comemora, faz dancinha, manda beijo pra câmera…
aí aparece uma linha torta feita no Paint:
“Impedido por meio dedão.”

Mas quer saber?
Mesmo reclamando… a gente ama Copa.

Porque durante um mês o Brasil inteiro conversa.
Rico, pobre, esquerda, direita, tio do churrasco, influencer fitness…
todo mundo unido pelo mesmo pensamento:

“Se perder nos pênaltis, eu desapareço das redes sociais por uma semana.”

RIA SE PHUDER

A esposa diz ao marido programador:
— Vá ao mercado e traga um litro de leite. Se tiver ovos, traga dez.
O programador volta para casa com dez litros de leite. A esposa, furiosa, pergunta:
— Por que você comprou dez litros de leite?!
Ele responde:
— Porque tinha ovos.

O paciente entra correndo no consultório do médico:
— Doutor, doutor! O senhor tem que me ajudar, eu só tenho 59 segundos de vida!
O médico, calmamente, olha para o relógio e diz:
— Calma, meu amigo. Aguarde só um minutinho...

O sujeito chega na delegacia desesperado:
— Seu delegado, roubaram meu carro!
— E o senhor viu a cara do ladrão? — pergunta o delegado.
— Não, delegado, mas eu anotei a placa do carro!

Um advogado da capital estava viajando pelo interior quando o carro dele quebrou bem na frente de uma fazenda. Ele desceu, viu o caipira sentado na cerca mascando um capim e resolveu tirar uma onda:
— Ei, meu caro! Você sabe me dizer se falta muito para a próxima cidade?
O caipira olhou para o horizonte, pensou um pouco e disse:
— Olha, moço... a pé sô, é longe. De cavalo, é mais perto. De carro, se o senhor consertar esse troço aí, já era pra tá lá!

O turista, completamente perdido nas estradas de terra, para o carro ao lado de um matuto que estava cuidando das vacas:
— Boa tarde, amigo! Essa estrada aqui vai para Sorocaba?
O caipira tirou o chapéu, coçou a cabeça e respondeu:
— Olha, moço... eu moro aqui faz uns quarenta ano e vou te falar: essa estrada aí nunca foi pra lugar ninhum não. Todo dia eu acordo e ela tá aí no memo lugarzinho!

Um ônibus cheio de 
políticos estava viajando
 pelo interior para fazer comícios quando, numa curva perigosa, o motorista perde o controle e o ônibus cai em uma ribanceira, bem no meio da fazenda de um velho matuto.
No dia seguinte, o delegado da região chega na fazenda, vê os destroços do ônibus e encontra o caipira cavando um buraco enorme. O delegado pergunta:
— Seu Chico, eu soube do acidente. Cadê os políticos que estavam no ônibus?
— Ah, seu delegado... Eu enterrei todos eles ali atrás do celeiro.
O delegado, horrorizado, pergunta:
— Mas meu Deus, seu Chico! Eles morreram todos na hora?!
O caipira coça a cabeça e responde:
— Olha... Teve uns par deles que gritava que tava vivo, mas o senhor sabe como é essa gente, né? Eles mentem demais, eu achei melhor não arriscar...

A nova versão de "O Gênio do Crime" pegando carona na febre das figurinhas da copa, acaba de estrear nos cinemas brasileiros! Dirigido por Lipe Binder e produzido pela Boutique Filmes em parceria com a Globo Filmes, o longa-metragem chegou às telonas trazendo uma atualização bem moderna e ágil para o clássico de João Carlos Marinho.
 

A história original  gira em torno de uma febre que tomou conta das crianças da época: o álbum de figurinhas de futebol. 
O grande mistério começa quando surge a notícia de que existem figurinhas raríssimas (como a do jogador Rivelino) sendo falsificadas, o que impede a garotada de completar o álbum e ganhar os prêmios prometidos pelo Seu Tomé, o dono da fábrica de figurinhas.
 

É aí que entra em ação a Turma do Gordo, um grupo de amigos detetives destemidos e muito inteligentes:

Gordo: O líder estrategista (e com um apetite formidável).
Edmundo: O cérebro tecnológico e analítico do grupo.
Pituca: O braço direito corajoso.
Bolacha: O caçula que topa qualquer parada.

Juntos, eles começam a investigar o esquema e descobrem que por trás das falsificações está uma quadrilha altamente organizada, liderada por um homem misterioso e brilhante, conhecido apenas como O Gênio do Crime.
 

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Depois da aposentadoria, meu amigo passou a andar o tempo todo com seu neto. 
Não desgrudava daquela criança. 
Achava aquilo uma “vida pobre”. 
Então, também virei aposentado. Confesso não ter planejado minha aposentadoria... 
Em razão disso, quase fui para a praça dar milho aos pombos. Caminhava bem sem rumo (afundava?)... 
Passei a ter, então, uma nova chefe. Nesta semana, ela completa 
cinco anos. Também passei a ter outro nome: “Fofô”. Confusão do “v” com o “f”? 
Ou um toque de que estou gordo? 
Na verdade, porém, estou gordo, enorme, estufado de tanto que gosto da minha chefe.” 
Já tô indo!

A cada ოთხro anos, o planeta para diante de uma bola. Não importa a guerra, a inflação, o trânsito ou o coração partido. Quando começa uma Copa do Mundo, o mundo vira arquibancada. E toda Copa deixa heróis. Alguns levantam taças. Outros levantam multidões.

O primeiro rei apareceu sorrindo. Pelé tinha apenas 17 anos quando fez o mundo acreditar que futebol também podia ser poesia. Em 1970, no México, parecia jogar acima da gravidade. Cabeceava como um deus antigo e tratava a bola como quem conversa com uma velha amiga.

Depois veio Diego Maradona, o homem que transformou rebeldia em drible. Em 1986, no México, ele carregou a Argentina sozinho nas costas, como um operário da bola. Contra a Inglaterra, fez o gol mais polêmico e o mais bonito da história na mesma tarde. Coisa de gênio. Coisa de louco.

Houve também Ronaldo Nazário, que caiu, chorou, quase acabou… e voltou. Em 2002, no Japão e Coreia, renasceu com aquele corte de cabelo inexplicável e dois gols na final. O mundo inteiro torceu por ele porque, no fundo, todos gostam de histórias de redenção.

Zinedine Zidane jogava como quem dançava jazz em câmera lenta. Elegante, frio, mortal. Já Ronaldinho Gaúcho sorria enquanto desmontava defesas. Parecia brincar no recreio da escola enquanto o resto do planeta levava aquilo a sério demais.

E então chegou Lionel Messi.

Por anos disseram que lhe faltava uma Copa para sentar na mesa dos imortais. Em 2022, no Catar, Messi não apenas venceu. Ele emocionou. Jogou como um homem perseguindo o próprio destino. E quando finalmente ergueu a taça, parecia que até o futebol suspirava aliviado.

Mas talvez os melhores de todas as Copas não sejam apenas os craques. Talvez sejam também os anônimos. O menino que pinta a rua de verde e amarelo. O pai que chora abraçado ao filho. A senhora que entende pouco de impedimento, mas muito de esperança.

Porque Copa do Mundo nunca foi apenas futebol.

Foi sempre sobre memória. Sobre tempo. Sobre quem éramos quando aquele gol aconteceu.