"Qual a diferença entre o namoro e o casamento?
No namoro, o homem fala e a mulher ouve. No casamento, os dois falam e os vizinhos ouvem."
Um casal de 60 anos cada estão comemorando os aniversários. De repente, aparece um gênio e diz que vai conceder um desejo para cada um.
A esposa, toda romântica, pede:
— "Eu quero viajar pelo mundo com o meu marido querido!"
Puff! Aparecem passagens aéreas e vouchers de hotéis de luxo.
O marido pensa um pouco e diz:
— "Bem, meu desejo é ter uma mulher 30 anos mais nova que eu."
O gênio faz um movimento com as mãos e... Puff! O marido vira um velho de 90 anos.
"Doutor, como estão meus exames?
– Digamos que, se eu fosse você, não começaria a assistir nenhuma série muito longa."
Um bêbado sentiu uma tremenda dor de barriga. Por engano acabou entrando em umo confessionário, senta e fica em silêncio.
O padre de plantão tosse para chamar a atenção, mas o homem não diz nada. O padre bate na divisória de madeira três vezes. Finalmente, o bêbado responde:
— "Não adianta bater, amigão. Desiste! Aqui do meu lado também não tem papel higiênico."
"Existem três idades na vida: a juventude, a meia-idade e a 'Onde foi que eu deixei a minha chave?'."
Um homem vê um cartaz: "Cachorro que fala à venda". Curioso, ele entra na casa vai no quintal e pergunta:
— "Você fala mesmo?"
— "Falo," responde o cachorro. — "Trabalhei anos na espionagem do governo, ganhei medalhas e hoje só quero sossego."
O homem, impressionado, pergunta ao dono o preço.
— "Dez reais!!!"
— "Só dez reais? Esse cachorro é incrível! Por que tão barato?"
O dono suspira:
— "Porque ele é um muito mentiroso. Ele nunca saiu destee quintal!"
"Por que o arqueólogo é o melhor marido? Porque quanto mais velha a mulher fica, mais ele se interessa ."
Um homem está lendo o jornal e diz para a esposa:
— "Querida, você sabia que as mulheres usam cerca de 30 mil palavras por dia, enquanto os homens usam apenas 15 mil?"
A esposa responde:
— "É claro! É porque a gente tem que repetir tudo o que diz para vocês."
O marido se vira e pergunta:
— "O quê?"
"Qual a diferença entre o namoro e o casamento? No namoro, o homem fala e a mulher ouve. No casamento, os dois falam e os vizinhos ouvem."
Um turco entra em um banco em plena Avenida Paulista e pede um empréstimo de 5 mil reais, dizendo que precisa viajar para a Europa a negócios por duas semanas. O gerente diz que precisa de uma garantia. O turco, então, entrega as chaves de uma Ferrari novinha que estava estacionada na frente do banco.
Duas semanas depois, o homem volta, paga os 5 mil reais e mais 15 reais de juros. O gerente, intrigado, diz:
— "Sr., nós descobrimos que você é multimilionário. Por que se deu ao trabalho de pedir um empréstimo de apenas 5 mil reais?"
O turco sorri e responde:
— "Amigão, onde mais em São Paulo eu conseguiria estacionar uma Ferrari por duas semanas pagando apenas 15 reais e ainda encontraria ela sem um arranhão na volta?"
