Revista Ria, humor e informações desde 2001

PASSEIO NO ZOOLÓGICO
Uma mulher foi com o marido ao zoológico e, quando chegaram perto da jaula do chimpanzé, seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido com o do homem, inclusive se excita com mulheres. A mulher ficou toda assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanzé e passando a mão nas coxas...
O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com a reação do chimpanzé, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. O chimpanzé começou a urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula. O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu:
- Quero ver o que ele faz agora! - E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanzé. Este gritou, não aguentou e arrebentou a grade,
vindo na direção da mulher:
- E agora, querido, o que que eu faço??? - E o marido respondeu:
- Por que você não tenta explicar para ele que está com dor-de-cabeca, ou que acabou de fazer as unhas? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

‘LIÇÃO DE VIDA’...
Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.
Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz:
- Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.
Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.
- Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.
Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo. Só quero o cafezinho - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha por fora de vez em quando...

UM PROBLEMA MECÂNICO
A bichinha chega no consultório e desesperada fala para o médico:
- Ai, Doutor! Eu não sei o que tá acontecendo comigo! Eu tô cheia de problemas, confusa, atrapalhada... Tô ficando louca!
- E o que você quer que eu faça? - pergunta o médico, com desprezo.
- Ai, Doutor! Eu quero que o senhor me examine! Eu acho que eu tô com algum parafuso solto! - Mal acabou de falar, a bicha tirou a roupa e deitou na maca. Como era pago pra isso, o médico foi examinar a bicha. Olhou aqui, olhou ali e concluiu:
- Olha, meu amigo... Você não tem nenhum parafuso solto não! O seu único defeito é a rosca espanada!

LOJA PARA ESPOSAS
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar... No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões. “Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar. No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo. No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos. Dirija -se a porta de saída

LOJA PARA ESPOSOS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo. No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas. Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Ô raça pra se contentar com tão pouco!

O cara está no balcão do bar, tomando uma gelada, quando avista uma morena linda, de parar o trânsito. Sem perder tempo, vai até ela e pergunta:
– Qual o seu nome? - Responde ela:
– Luzinete! - Ele diz:
– Deixa pra lá! - E vai saindo de perto.
A moça interrompe e questiona:
– O que foi? Não gostou do meu nome? - Ele para e explica:
– Não é isso moça. É que o seu nome me fez lembrar de duas contas que estão atrasadas!

Uma senhorar de 80 anos ficou grávida.
Fenômeno! Depois de ter o filho, os amigos ficaram encantados e foram visitar a criança.
A todo momento pediam para ver a criança e a senhora desconversava. Lá pelas tantas, os amigos reclamaram:
- Poxa vida, nós viemos aqui, encantados te visitar e curiosos pra ver a criança, e você não nos deixa.

Por que? - Responde a mamãe idosa:
- Desculpem! Só estou esperando o bebê chorar pra eu me lembrar de onde coloquei ele!

O cara já tinha enchido a cara e no auge da bebedeira, decidiu ir para outro bar. Mas, quando ele foi se levantar da cadeira, plaft, caiu de cara no chão. Então ele tentou se levantar e, pá, caiu de novo.

O bebum se rastejou até a porta do bar.
Quem sabe, tomando um ar fresco ele conseguisse levantar.
Esperou um pouco, tentou se levantar e, bum, desmoronou outra vez, e começou a se rastejar. Pelo menos isso ele conseguiu. Foi se rastejando pela rua e teve pelo menos uma idéia inteligente:
Resolveu desistir do outro bar e ir pra casa se rastejando, já que não conseguia nem andar. Depois de se rastejar alguns quarteirões ele chegou em casa. Agora ele conseguiria levantar.
Que nada! Caiu de novo e foi rastejando até a sua cama.
Acordou na manhã seguinte com a esposa dando uma tremenda bronca:
- Bonito, hein! Encheu o rabo de novo, sem vergonha!
- Quem te disse isso? - Perguntou ele, com olhar inocente:
- Ligaram do bar avisando que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!

CURTINHAS
- Yo soy el matador paraguayo y estoy aca para matarte!
- Para que?
- Paraguayo!
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- Oi, sou Jaqueline, tenho 15 anos e ja transo!
- Ja o que?
- Jaqueline!
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Oi eu sou o Japão e já fui aliado da Alemanha nazista
- Já o que?
- Japão
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- Vim aqui pra tirar minha identidade
- Qual o seu nome?
- Keanu Reeves
- Data de nascimento?
- 2 de setembro
- Que ano?
- Reeves
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O que aconteceu com o pintinho cabeçudo?
Foi ciscar e deu uma cambalhota.
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O que aconteceu com o pintinho perneta?
Foi ciscar e caiu. Ou, foi pousar e bateu o saco.
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O que aconteceu com o pintinho caolho?
Foi piscar e dormiu.
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Um gaúcho manda seu filho para um intercâmbio em Londres, pra aprimorar os estudos em inglês enquanto trabalha por lá.
Um belo dia o pai liga para o filho, querendo saber como as coisas estão:
-Bah meu guri, como estão as coisas por aí?
-Bah pai, trilegal! Tudo uma maravilha!
-Que bom meu filho! E o seu inglês, como tá?
-Ah, ele tá bem! Tá no banho agora.

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Diferença de COLEGA para AMIGO...
Colega: separa sua briga;
Amigo: já chega na voadora;
Colega: chama seus pais de senhor e senhora;
Amigo: chama de tio e tia.
Colega: nunca viu você chorar;
Amigo: sempre teve os melhores ombros para você chorar;
Colega: nunca pede nada para beber e comer;
Amigo: abre o armário e se sente em casa;
Colega: pede pra você escrever o seu número de telefone;
Amigo: pergunta pelo telefone dele, pq não se lembra onde colocou
Colega: pede alguma coisa emprestada e devolve em uns dias;
Amigo: tem um guarda-roupa cheio de coisas suas;
Colega: sabe algumas coisas sobre você;
Amigo: poderia escrever uma biografia sobre você.

MULHER DE SORTE

João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes.

- Maria o que é isso?

- Ganhei no bingo. João não quis acreditar mas engoliu a desculpa. No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido.

- É minha semana de sorte, respondeu Maria. João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.

- João trás água pra eu acabar de tomar banho. João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou:

- Mas como eu vou tomar banho só com um copinho d'água? João respondeu:

- Lava só a cartela!!!

Em um armazém de vinho, o provador faleceu e o diretor começou a procurar alguém para fazer o trabalho.
Um velho bêbado sujo apareceu para se candidatar.
O diretor estava se perguntando como poderia se livrar dele.
Deram-lhe uma taça de vinho para provar.
O velho provou e disse:
_É um moscatel de três anos, feito com uvas colhidas na parte norte da região, amadurecido em um barril de aço. É de baixa qualidade, mas aceitável.
Certo, disse o chefe. Outra bebida, por favor.
_É um Cabernet de oito anos colhido nas montanhas a sul da região, amadurecido em barril de carvalho americano a oito graus de temperatura. Falta-lhe ainda mais três anos para alcançar a sua mais alta qualidade.
- Absolutamente certo. Uma terceira taça.
_É um champage elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas, disse calmamente o bêbado.
O diretor não acreditou, piscou a secretária para sugerir algo. Ela saiu do quarto e voltou com um copo de urina.
O alcoólatra provou isso.
_Ela é uma loira de 26 anos, está bem de saúde, grávida de três meses, se não conseguir o cargo, digo quem é o pai.

APERTO NO ESTÁDIO

O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol quando, de repente, sentiu alguém apertando-lhe o ombro. Ele olhou para trás e viu um sujeito baixinho que lhe sorria. Voltou-se para assistir o jogo e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e lá estava o baixinho sorrindo.

Pouco depois, outro aperto.

- Escuta aqui - gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho. - Se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.

O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto.

Dois minutos depois, novo apertão. O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho e, como este último continuava

impassível, ele perguntou:

- Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé está doendo e você parece que não

sentiu nenhuma dor, como é isso?

E o baixinho explicou:

- É que eu sou um alienígena. Não tenho saco e por isso não senti nada!

- Então, como vocês fazem sexo no seu planeta?

- Assim ó... - e apertou-lhe o ombro novamente. Ahahahahahahahaha!!!!

TUDO POR UM TAPETE

(Só para maiores)

Uma loira estonteante, de 20 aninhos, olhos azuis e um corpo perfeito estava andando pela rua quando viu um tapete lindo em uma vitrine.

— Quanto é? — ela perguntou ao vendedor.

— São 500 reais!

— Ai, moço... Eu só tenho 300! Você me vende por 300?

Depois de pensar um pouco, o vendedor disse:

— Se você fizer um sexo anal comigo em cima desse tapete, você pode levar até de graça! Mas tem uma condição: não pode peidar!

A loira aceitou, o vendedor trancou a loja e o abaixou as calças.

— Meu Deus! — gritou a loira, abismada com o tamanho do membro do rapaz, que quase batia no joelho.

Mas como já estava tudo combinado, ele subiu em cima da loira e, quando deu a primeira encostadinha ela gemeu, suspirou e... peidou.

Voltou pra casa aos prantos e contou a história para a mãe.

— O quê? — gritou a mãe, assustada — Eu vou lá resolver isso! Vou trazer esse tapete, é uma questão de honra!

Já na loja, a mamãe corajosa agüentou bem por cerca de dez segundos, depois prendeu a respiração, mordeu os lábios e... peidou.

Chegou em casa xingando o desgraçado, indignada e contou o fracasso pra filha. A avó da loira, que ouviu a história, se intrometeu:

— Esse é um problema pra eu resolver! É uma questão de tradição de família! — e correu para a loja.

Depois de uma hora, ela volta com o tapete enrolado no ombro. A mãe e a filha fizeram a maior festa, abraçaram a velha, pularam e perguntaram como ela tinha conseguido se segurar diante daquele fenômeno.

— Mas quem foi que disse que eu consegui — disse a vovó — Eu caguei o tapete inteiro! Só estou trazendo ele pra lavar...

RIA DE PHUDER

Advogada loira após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório. No 1º dia, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 5 minutos fingindo uma conversa:

— Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil... O homem olha para ela com uma cara desconfiada!

— Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!

E assim ficou enrolando. Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada, ela pergunta:

— Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?

O homem respondeu:

— Sou da companhia telefônica, vim instalar sua linha...

FURO DE REPORTAGEM

Um famoso repórter de televisão estava em Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:

- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?

O velho homem sorri e começa a contar a história:

- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...

O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:

- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...

O velho sorriu e disse:

- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...

Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar:

- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!

O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:

- OK, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?

Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:

- Um dia, eu me perdi na montanha...

APÓS A CRIAÇÃO DO UNIVERSO

Deus tinha terminado sua obra de criação do Universo quando se deparou com duas coisas que ele havia esquecido de implantar. Resolveu então dá-las a Adão e Eva. Ele contou que uma das coisas que tinha era algo que permitiria ao seu dono urinar em pé.

- É uma coisa muito prática - disse Deus - e gostaria de saber quem de vocês dois a deseja.

Adão deu um pulo e implorou:

- Ó Senhor, dê isso para mim! Eu adoraria poder urinar em pé. Parece ser o tipo de coisa que um homem deve poder fazer. Por favor, por favor, por favooooor!

Ele saltitava de emoção como uma criança. Eva sorriu e disse a Deus que se Adão queria tanto essa coisa, que ficasse com ele. Então Deus deu a Adão a coisa que lhe permitira mijar de pé e o deixava tão excitado. Ele começou a mijar em tudo o que via, nas plantas, nas árvores, para o alto. Chegou até a escrever seu nome na areia, dando gargalhadas de prazer. Deus e Eva ficaram olhando-o por uns tempos e então Deus disse a Eva:

- Bom, eu ainda tenho a outra coisa e vou dá-la a você, Eva.

- E o que é, Senhor? - perguntou Eva.

- O cérebro - disse Deus.

EDITOR NA ÁFRICA

O editor da Revistinha Ria, estava indo para África, fazer uma palestra de como montar uma revista de humor naquele país. Já no continente africano, o avião sofre uma pane e cai nas savanas. Parece milagre, mas o único sobrevivente foi nosso editor. Percebendo que só restava ele e leões, corre para primeira árvore que encontra. Ao perceber a aproximação de um leão, começa a contar uma piada. O leão começou a rir e ficou calmo.

A medida que ia chegando outros leões, ele contava mais piadas e aos poucos todos estavam calminhos.

De repente chega um leão feroz que não estava nem aí para as piadas e começa subir na árvore para atacar o editor.

Como outro milagre, todos outros leões entram em ação para defender o editor.

Contida a fúria do léão bravo, um deles grita irritado:

- PQP! Esse surdinho só faz merda!

SOBRE O CÉU E INFERNO
Conta uma velha anedota que quando Madre Tereza de Calcutá morreu e chegou ao paraízo, na primeira noite Deus pediu pizza. Madre Tereza se deliciou.
Na segunda noite Deus pediu comida chinesa e Madre Tereza ficou satisfeita. Na terceira noite foi um sanduiche por delivery.
Na quarta noite Madre Tereza disse:
- Senhor eu não quero reclamar, mas não dá pra cozinhar?
E Deus respondeu:
- Eu detesto cozinhar pra dois! kkkkkkkk

O homem morre e sobe feliz ao céu. Passados uns 150 anos de vida eterna no Paraíso, ele resolve pedir uma audiência a São Pedro, que o atende numa sala com uma enorme janela com vista para o Inferno.
- Olhe, São Pedro, sinceramente, eu estou muito bem aqui, não posso reclamar, mas às vezes olho para o pessoal lá no inferno e me pergunto se eles não têm uma vida mais divertida.- E, apontando com o dedo através da janela, continuou: - Por exemplo, repare naquele sujeito lá embaixo. Ele esta numa boa, sentado num barzinho, bebendo uma cervejinha e acompanhado por uma bela mulher.
- Mas, meu filho - disse São Pedro, sorrindo - você não percebe que aquilo é parte do castigo?
- Castigo? O que isso tem de castigo, São Pedro?
- A garrafa de cerveja tem um buraco por baixo, se ele levantá-la da mesa, o líquido vai derramar no chão e ele não vai beber nada. - explicou São Pedro.
-E aquela mulher? - voltou a perguntar o homem.
- A mulher? Ela não tem buraco nenhum!

Um ex-presidente dirigia rumo à uma cidadezinha

numa estrada deserta e no distraído, atropelou um animal. Aí, um outro sujeito que passava parou pra ver o ocorrido, e o ex- presidente o abordou e disse:
- Olha, é o seguinte: tá vendo esse animal caído aí? Então, você vai botar no porta-malas do seu carro, e quando chegar na cidade você vai falar que foi você que matou ele, taokei?
- Mas peralá, eu não posso fazer isso...
- VAI QUE EU TÔ MANDANDO, PORRA!
O sujeito faz o que o ex-presidente falou. Quando, o ex- presidente chega na cidade em questão. O que ele encontra é a cidade inteira em festa. Ele procura e encontra lá no meio da multidão o sujeito que ele tinha encontrado horas antes, caído de bêbado. Ele balança o cara e pergunta:
- QUE BALBÚRDIA É ÉSSA QUE TÁ ACONTECENDO AQUI?
- Sei lá, eu só fiz o que você mandou.
- E POR QUÊ O PESSOAL TÁ EM FESTA?
- Eu cheguei aqui e falei pra geral: "gente, eu encontrei o ex-presidente no caminho.
A propósito, eu matei aquele animal.

Entrei numa loja e vi seu Manoel, comprando todos baldes do estoque.

Perguntei:
- E ai portuga, vai revender baldes? E ele:
- Não!!! É para as goteiras de casa. Toda vez que chove é um inferno.
- Não ficaria mais barato você trocar o telhado? - perguntei. E ele como os olhos brilhando:
- Ótima ideia!!! Ótima ideia!!! - e como ainda não tinha pago, pediu para o vendedor cancelar o pedido. Em seguida bateu na minha costa agradecido e saiu radiante. O vendedor me , olhou com desdém e ódio e disse:
-Sabia que hoje é meu primeiro dia de trabalho aqui?
-E se me atender com essa cara de bunda, pode ser o último. kkkkkkkk

Joaquim ligou pra filha e disse:

-Filhinha tu podes ajudar papa no lojinha amanha? Vou fazeres queima de estoque.

- Pode deixar papa! Chego bem cedinho. - No outro dia quando o portuga tava chegando na loja de longe avistou fumaceiro e a filha vindo de encontro:

- Pronto papa! Cheguei antes de você e já queimei todo o estoque.

Uma loira saiu da igreja gritando:

- Aleluia, aleluia! Ontem eu estava nos braços do capeta, hoje estou nos braços de Jesus!

Um bêbado que passava pela rua gritou:

-E pra amanhã, já tem compromisso?

Duas Scanias paradas no acostamento e uma diz:

- Nossa, que fome! - A outra responde:

- Nossa, também estou com muita fome! - A primeira pergunta:

-Partiu ro-diesel?

Chegaram 100 mulheres no céu e Deus disse:

- Quem já mexeu no celular do marido escondido que chegue mais perto.

Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou. E Deus disse:

- Você nunca mexeu no celular do marido? - E as outras responderam:

- Ela é surda!

Um m homem entrou em um Banco e fala para o gerente.

Quero fazer um empréstimo. Surpreso o gerente pergunta:

-Você querendo um empréstimo? - Bem, são 12% de juros. De quanto você precisa?

- De um real.

-Um real? Ah isso eu mesmo te dou.

-Não, não. Eu quero emprestado no Banco mesmo R$ 1,00 em 30 dias.

-Sem problemas! Vai dar um real e doze centavos,

Pode preencher a proposta que assino

-Um momento senhor. O banco precisa de uma garantia. Sabe como que é, essas são as normas.

Ele tira um documento de carro do bolso e entrega ao gerente:

- Pode pegar a minha caminhonete Toyota SW4 zerinha que está al no estacionamento, Fica com ela guardada na garagem do banco, até eu pagar o empréstimo. Tá bom assim?

-Feito! Assina alqui e passa no caixa retira o valor do seu empréstimo.

Ele agradeceu o gerente, passou no caixa, retirou 1 real e chegando em casa disse para esposa:

- Pronto, meu amor! Já podemos viajar para os EUA, sem se preocupar.

Consegui deixar a caminhonete na garagem do Banco por 30 dias, e eu só vou pagar doze centavos de estacionamentos.

Joãozinho no teste do seu primeiro emprego:

-Qual sua habilidade?

-Responder cálculos rapidamente.

- Quanto é 42 x 3+2?

-54

- Errou feio!

-Mas respondi rapidamente!

Um pastor sai de férias com a familia para praia. Ele estava correndo na areia, quando chega um conhecido e diz:

- Pastor, o diabo não tira ferias não, viu? - O pastor responde:

- É meu filho; e não tira mesmo. Tanto que te enviou aqui pra me encher o saco!

A professora pergunta a Joãozinho:

- Joãozinho se você tem dois bolos e um menino pega um de você quantos vão sobrar?

-Dois bolos, fessora.

- Deixa eu te perguntar de novo, você tem dois bolos e um menino pega um de você. Quantos vão sobrar?

- Dois bolo e um menino to quebrado.

E m um velório de um pedreiro estava a esposa e o servente do defunto chorando. De repente o servente se pronuncia:

- Ainda lembro de suas últimas palavras...

- E qual foram elas? - pergunta a esposa. E o servente relembra:

- Nois tava no decimo andar e ele falou: não puxa essa tábua senão eu caioooooo

PADRE E SEU CAVALHERISMO

O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.

- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!

Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.

O padre olhou para a freira e disse:

- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.

E assim fizeram.

No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:

- Padre! O senhor esta acordado?

- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?

- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?

- Sim, irmã, pois não!

O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?

- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?

- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?

- Claro irmã pois não !

Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.

Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.

- Padre. O senhor ainda esta acordado?

- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?

- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?

- Certo!

- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?

- Certo!

- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!

Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO PORRA, LEVANTA DESSA CAMA E PEGA A MERDA DE MAIS UM COBERTOR!

GRITARIA NO SENADO

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:
- Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso, Vendido, Assaltante, Terrorista...
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que esta acontecendo aí dentro, estão brigando?
- Não - responde o segurança - acho que estão fazendo a chamada!

CONCURSO NO PACAEMBU

Um dia fizeram um concurso de torcidas no Pacaembu.
E a primeira prova era "aguentar o cheiro do bode".
Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros.
Chamaram um torcedor de cada clube e deram início a prova.
O primeiro a entrar no vestiário foi o são paulino.
Aguentou vinte segundos e saiu correndo.
Depois o palmeirense. Agüentou três minutos e saiu correndo.
A seguir o santista. Aguentou oito minutos e saiu correndo.
Ai entrou o corinthiano. O bode aguentou dois segundos e saiu correndo.tentando ultrapassar os dois.

SEXOLÓGA ONLINE
Dicas de uma sexóloga sarcástica, radical e estressada, respondendo às perguntas dos seguidores:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..’
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal, obviamente.

JOÃOZINHO NA ÁREA
Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão. - Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!! - Calma, calma, maninha, o que foi? - Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho??? Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha ... analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu: - Olha...eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco

Joãozinho olhava pelo buraco da fechadura do quarto dos pais quando eles estavam transando. Seu irmãozinho de 5 anos queria saber o que estava acontecendo lá dentro. Respondeu Joãozinho:
- É muita sacanagem, e me mandaram para o Psicólogo só porque eu chupava o meu dedinho

ODORICOS
O brasileiro é uma eterna contradição.
Fim de semana frequenta os melhores restaurantes e na segunda vai para os postinhos buscar Omeprazol gratuito.

ESPALHANDO BOATOS

Um casal estava no restaurante bebendo um vinho carissimo quando chega um amigo e pergunta:
- O que vocês estão comemorando?
- Nada, eu fui ao médico e ele disse que tenho pouco tempo de vida, tenho aids.
O amigo se comove diz umas palavras de conforto e vai embora. A mulher pergunta:
-Alex porque você diz pra todo mundo que você tem aids, se na verdade é cancêr?
- Morrer eu vou de qualquer jeito, mas minha mulher...

NINGUÉM COME!!! AHAHAHAHAHAHAHA!!!!

APRENDENDO COM O FILHO

O pai chega em casa vestido numa novíssima camisa do PT. Entra no quarto do filho e beija o retrato de Che Guevara na parede. O rapaz espantado pergunta:
- Que é isso paí? Ficou maluco? Logo você que é o maior "coxinha", "reaça" de primeira vestindo a camisa do PT?
- Que nada filho! Agora sou petista! Conversamos tanto sobre o Partido que você me convenceu! PT! PT! VIVA O PT! - grita o velho. O rapaz, membro do DCE da universidade onde já faz um curso de quatro anos há oito anos e fiel colaborador da JPT não se aguenta de tanta alegria!
- Senta aí companheiro! Vamos conversar! O que foi que te levou a essa decisão?
O pai senta-se ao lado do filho e explica:
- Pois é... cansei de discutir contigo e passei a achar que você tem razão. Por falar nisso, lembra do Luís, aquele que te pediu dois mil reais da tua poupança emprestado para dar entrada numa moto?
- O que tem ele? Pergunta o filho...
- Pois é... Liguei pra casa dele e perdoei a dívida. E fiz mais! Falei que ele não precisa se preocupar com as prestações, pois vou usar oitenta por cento da sua mesada para pagar o financiamento!
- Pai!!!!! Você ficou louco? Pirou?
- Filho, lembre-se que agora nós somos petistas
Perdoar dívidas e financiar o que não é nosso com o que não é nosso é a nossa especialidade! Temos que dar o exemplo! E tem mais! Agora 49% do seu carro eu passei para sua irmã. Vendi pra ela quase a metade do seu carro! Dessa forma você continua majoritário mas só podendo usá-lo em 51% do tempo!
- Mas o carro é meu, papai! Não podia fazer isso! Não pode vender o que é seu!
- Podia sim! a companheira Dilma fez isso com a Petrobrás e você foi o primeiro a apoiar! Só estamos seguindo o caminho dela! O garoto, incrédulo e desolado entra em desespero, mas o pai continua:
- Outra coisa! Doei seu computador, seu notebook e seu tablet para os carentes lá do morro. Agora eles vão poder se conectar!
- Pai! Que sacanagem é essa?
- Não é sacanagem não, filho! Nós petistas defendemos a doação do que não é nosso, lembra? Doamos aviões, helicópteros, tanques... O que é um computador, um tablet e um note diante disso? Prestes a entrar em colapso, o garoto recebe a última notícia:- Filho, lembra daquele assaltante que te ameaçou de morte, te espancou e roubou teu celular? Vou agora mesmo retirar a queixa e depois para a porta da penitenciária exigir a soltura dele, dizendo que ele é inocente!- Pai... pelo amor de Deus... Você não pode fazer isso... O cara é perigoso!- Perigoso nada! É direitos Humanos que nós pregamos, filho! Somos petistas com muito orgulho!- Mas o cara me espancou! Me roubou, pai!- Alto lá! Não há provas disso! Isso é estado de exceção! O rapaz é inocente! Nós fizemos a mesma coisa com os companheiros acusados no mensalão!- Mas ele estava armado quando a polícia chegou!- E daí????? Ele estava armado mas quem prova que a arma era dele? A revista Veja? Isso é coisa de reaça, filho!- Papai, você ficou doido! E o pai finaliza:- Fiquei doido, ô seu filho da puta? Na hora de defender bandido que roubou uma nação você é petista, mas se roubarem você, deixa de ser. Na hora de doar, perdoar dívidas e fazer financiamentos com o que é dos outros, você é petista. Mas se fizer o mesmo com você, deixa de ser. Na hora de dilapidar o patrimônio nacional, vendendo o que é mais precioso e não pertence ao PT e sim ao povo, você é petista, mas se vender metade do que é seu, você deixa de ser! Dito isso, tirou o cinto de couro grosso e mandou a cinturada no moleque!- TO-MA IS-SO SEU FI-LHO DA PU-TA CRE-TI-NO PRA APRENDER A SER HOMEM E ASSUMIR SUAS IDÉIAS! VAGABUNDO ORDINÁRIO! SALAFRÁRIO! PEGA AS SUAS COISAS E SUMA DAQUI!- Vou pra onde, papai? Perguntou chorando...- FODA-SE! Agora você é um dos sem-teto que você defende, seu moleque cagão! E vai se consultar com médico cubano, porque eu cancelei teu plano de saúde! Dois dias depois o moleque bateu na porta curado. Não era mais petista e não havia mais DCE ou JPT. E nem chamava o pai de "reaça". O milagre da educação aconteceu.O mal do petista é falta de cinturada no lombo!

JOÃOZINHO INCRÉDULO

O Joãozinho está passeando de trem com a mãe num dia de sol. De repente, a senhora ao lado tira o seio pra fora para dar mama ao bebê que carrega no colo. Intrigado Joãozinho pergunta a mãe:
- Mas que negócio é esse mãe ?
- Ela está dando leitinho para o bebê, meu filho.
- Leitinho? vai me dizer que aquele peito tá cheio de leite?
- Tá, meu amor!
-E o coitado do bebê, vai beber assim a seco, sem nenhum biscoito pra acompanhar?

CONSELHO
O caipira vai ao dentista.
- Dotô, quanto custa pra arranca um dente?
- São quinhentos reais!
- Creio em Deus padre! Quinhentos rear? Só pra arrancá um dente?
- Exatamente!
O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou:
- E se for só pro senhor deixa meio bambo?

JOÃOZINHO TESTANDO A PROFESSORA

- Professora!
- O que é, Joãozinho?
- Você é esperta?
- Sim!?
- 1+1 é igual a 2, certo?
- 2+2 é igual a 4, certo?
- Certo, ela respondeu.
- Qual foi a minha primeira pergunta, professora?
- Quanto era 1+1, Pedrinho!
- Não, "fêssora". Foi: Você é esperta?

AUMENTO MAIS NÃO INVENTO
Estava indo pela rua, mãos no bolso e cabeça baixa para amenizar o vento frio no rosto, quando um motoboy que calculou passar pelo semáforo antes de fechar, acelerou pra ultrapassagem pela direita passando por uma poça e me molhando todo com a água suja. Me voltei indignado para amaldiçoar até sua trigésima geração, quando vi um caminhão da Coca-Cola desgovernado atravessando a rua. Fechei os olhos e pensei: A justiça divina as vezes é instantânea" Escutei o barulho insurdecedor, plafttttttt. Abri os olhos e o caminhão estava dentro de um muro todo arrebentado. Corri para ver a "tragédia" de perto e o motorista saia com dificuldade da cabine amassada. Perguntei:
- E o motoboy?
- O bicho foi liso que nem sabonete de motel. Curvou com a moto quase 90 graus, passou por baixo do caminhão e atravessou aquele sinal antes de fechar. Devia tá com muita pressa o desgraçado!
- Verdade! Acho que era pra não esfriar a pizza!

FOCA
A repórter novata está num posto de gasolina fazendo uma reportagem sobre a vida dos caminhoneiros.
- Boa tarde senhor. Há quanto tempo é motorista de caminhão?
- Mais de 20 anos!
- Quantos dias sem ver a família?
- Dessa vez já são 57 dias. Estou indo pra casa agora.
- O que mais sente falta na estrada?
- Esposa, crianças, principalmente a cabeludinha do meio!
A repórter agradece. Dias depois ainda na reportagem coincidentemente ela reencontra o caminhoneiro:
- Olá, já de volta para estrada.
- O dever nos chama!!!
- Matou a saudade?
- É maravilhoso rever as pessoas que amamos.
- E a cebeludinha do meio?
- Tá mais cabeludinha não...a patroa depilou!

A VELOCIDADE DA MIMOSA

O mineiro vivia contando vantagem de sua vaca Mimosa para todo mundo, dizendo que corria mais rápido do que qualquer cavalo. Seu compadre, que tinha comprado um carro novo, já estava cansado dessa história e resolveu provocar o mineirinho, chamando para um desafio.
O compadre propôs amarrar a vaca na traseira do carro, aumentando a velocidade pouco a pouco para ver até que ponto a vaca agüentava. O mineiro topou, e lá foram eles dentro do carro, e a vaca correndo atrás. 60, 80, 100 km/h e a vaca tranquila, correndo atrás, e o mineiro com um sorriso no canto da boca.
Injuriado, o compadre resolveu acelerar até o fundo, e lá pelos 160 km/h a vaca colocou a língua para fora. Com ar de vitória, perguntou o que o mineiro achava daquilo. O mineiro, sem se fazer de rogado, perguntou :
— Mas a língua está para a esquerda ou para a direita?
— Para a esquerda, por quê?
— Então encosta, compadre, que a Mimosa está pedindo passagem…

PORTUGA PARADO NA RODOVIA

Um português e sua esposa vinham numa estrada, dirigindo o seu carro quando, de repente, aparece um guarda de transito e os manda parar.
Manuel então comenta com a esposa:
– Maria, estou perdido! Estou sem os ducumentos do carro!
Ela responde:
– O que se há de fazer, Manuel? Vamos parar!
O português parou, o guarda se aproximou e disse:
– Boa noite, estamos parando os carros só para avisar que logo adiante a pista estará em obras, com apenas uma faixa. Então tenham muita atenção!
Manuel, aliviado, diz:
– Graças a Deus que o senhor não me pediu os documentos, pois estava sem nenhum!
E a Maria:
– Não ligue para o que ele não seu guarda, está é bêbado!

CASTIGANDO A LOIRA

Lá está a loura, com seu Peugeot 206 Prata novinho, dirigindo na Via Dutra quando, sem perceber (É CLARO!!!), dá uma fechada absurda num caminhão.
Enfurecido, o motorista do caminhão faz sinal para que ela pare o carro. Depois de estacionar no acostamento, o cara, tipicamente chamado de “armário”, sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso, desenha um círculo no asfalto e diz:
– Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA!!!!
Então o cara vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado.
Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.
– Ah… Você acha isso engraçado?! Então olha só!
O cara vai até a boléia, pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do carro. Para sua surpresa, ela está se segurando para não rir.
O cara fica louco. Pega canivete e fura todos os pneus do carro dela. Agora ela está rindo.
O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo. A loura então começa a dar tantas gargalhadas que quase cai no chão.

CURTINHAS
Você sabe como é a piada do pintinho caipira?
R.: Pir.

Um caipira chega à casa de um amigo que está assistindo TV e pergunta:
– E aí, firme? - Então, o outro responde:
R.: – Não, só futebor.

Por que o pinheiro não se perde na floresta?
R.: Então, é porque ele tem uma pinha (um mapinha).

Então, você sabe qual a fórmula da água benta?
R.: H Deus O.

Por que Napoleão era sempre chamado para as festas na França?
R.: É porque ele era Bom Na Party (Bonaparte).

O que aconteceu com os lápis quando souberam que o dono da Faber Castell morreu?
R.: Eles ficaram desapontados.

A plantinha foi ao hospital. No entanto, ela não foi atendida. Por que?
R.: Porque só tinha médico de plantão.

O RACHA

O sujeito estava parado no acostamento, olhando para o motor de seu velho Fiat 147 que fundiu, quando para ao lado uma BMW Z8 e o dono oferece ajuda:
– Olha, amarra uma corda que eu te puxo até algum mecânico na próxima cidade. Se você achar que eu estou correndo muito, você dá farol alto que eu reduzo a velocidade.
Lá foram os dois, quando passa uma Ferrari e chama a Z8 para um racha. O dono da BMW se invoca, esquece do 147 que estava rebocando e acelera para valer.
– Quando passam por um posto policial, o guarda rodoviário imediatamente passa um rádio para seu superior:
– O senhor vai achar que eu estou louco se eu contar o que acabei de ver. Acabaram de passar aqui uma BMW e uma Ferrari tirando um racha a mais de 200 Km/h…
– Ora, mas isso eu já cansei de ver — interrompe o chefe.
– Ah, eu também já vi. Mas o incrível é que atrás dois dois vinha um Fiat 147 dando farol alto tentando ultrapassar os dois.

DUAS DO JOÃOZINHO
A mãe chega ao pai com cara de feliz assustada, segurando a mão do Joãozinho de com apenas
1 aninho, e fala :
- Ontem nasceu o primeiro dentinho dele e ele também falou pela primeira vez!
- E o que foi que ele disse ?
- Queblei o dente!

Já com seis anos o Joãozinho chega pra mãe e diz:
-Mãe também quero chupar lâmpada! - a mãe inconformada com o que o filho retruca:
-Que isso menino, quer chupar lâmpada?
-Também quero, porque ontem a noite eu estava passando em frente ao seu quarto, e eu ouvi o papai dizer:
“Oh , querida apaga a luz e chupa!”

Modéstia Caiçara...
O Caiçara estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro ficou abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima. Vendo um jovem padre que passava pelo local foi perguntar razão daquela ostentação. O padre então lhe disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se ele quisesse fazer uma ligação teria de pagar 100 dólares.
Ficou tentado com a possibilidade, porém declinou da oferta.
Continuando a viagem pela Itália encontrou outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntou a razão da existência e a resposta era sempre a mesma: Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação. Depois da Itália, chegando ao Brasil, f´veio direto pra São sebastião. Ao visitar a nossa gloriosa Igreja Matriz, ficou surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.
Sob o telefone um cartaz que dizia:
LINHA DIRETA COM O PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 1,00 (Hum real)
Não aguentou e disse :
-Se liga padre, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço da chamada era 100 dólares. Por que aqui em São Sebastião i é somente 1 real? - O Padre sorriu e disse ao caiçara:
- Você está em São Sebastião. Aqui a ligação é local.
O PARAÍSO É AQUI!!!

BOLSONARO EM VISITA AO NORDESTE
Em visita ao nordeste, Bolsonaro foi a um colégio de ensino fundamental para falar sobre seus milésimos dias de governo. Após seu discurso, ele diz às crianças que podem perguntar qualquer coisa a ele.
Um menino levanta mão. Bolsonaro fazendo arminha com os dedos pergunta seu nome:
-Meu nome é Bob.
-Muito bem Bob Esponja, ahahaha!!! E qual é a sua pergunta?
-Tenho 3 perguntas. Primeira: Por que os senhor não usou os poderes de um presidente para evitar quase 600 mil mortes por Covid, no Brasil?
Segunda: Por que seu governo acabou com a Operação Lava Jato?
Terceira: Por que o senhor ao invés de gastar mais de 3 milhões nas motociatas, não enviou este dinheiro público para comprar comida aos nordestinos que estão passando fome?
Quando Bolsonaro se preparava para responder as perguntas, o sinal do recreio tocou. Bolsonaro disse às crianças que continuariam depois do recreio. Quando acaba o recesso, Bolsonaro pergunta:
- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer me perguntar alguma coisa?
Outro menino levanta a mão, Bolsonaro pergunta a ele como se chama. -Steve.
-E qual é a sua pergunta, Steve?
-Tenho 5 perguntas:
1ª - Por que o senhor tem tanto medo de disputar a eleição com o Lula?
2ª- Por que até hoje não esclareceram a facada que o senhor sofreu na campanha?
3ª- Quem mandou matar Marielle?
4ª- Por que o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?
5ª- Cadê o BOB?

COMO É DIFÍCIL PASSAR CANTADA EM LOIRA
Homem: - Oi gata... Qual é seu telefone?
Loira: - Nokia. E o seu?

Homem: - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

Loira: - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

Homem: - Eu não tiro o olho de você!
Loira: - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

Homem: - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
Loira: - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

Homem: - Que curvas, hein!
Loira: - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

Homem: - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
Loira: - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja..
.
Homem) - Quer beber alguma coisa?
Loira: -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

Homem: - Eu quero o seu amor, gata!
Loira: - Espera só um pouquinho... Amô-oooor, tem um moço aqui querendo você!

COMO CHAMAR A POLÍCIA
Eu tenho o sono muito leve e, numa noite dessas, notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado. Mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente. Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não sabia e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. 5 minutos depois liguei de novo e disse com a voz calma: “Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal, estou retornando apenas para cancelar a viatura, já resolvi o problema. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações, o tiro fez um estrago danado no cara, também lancei uma granada no quintal, para ter certeza que não havia mais ninguém, a explosão arrancou as pernas e um braço do ladrão e ele esta agonizando no quintal agora. Só queria agradecer a atenção”. Passados menos de três minutos, estavam na rua 5 carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate e uma equipe de TV. Ao chegarem, prenderam o ladrão em flagrante roubando o meu carro na garagem, e todos estavam surpresos por não ter encontrado uma cena de tragédia.
Um tenente se aproximou de mim e disse:
- Fui informado que havia matado o ladrão. - Eu respondi:
- Fui informado que não havia nenhuma viatura disponível...

O SEGREDO DO CARRO
Um homem estava perdido no deserto, mas encontrou um vendedor de carros que lhe disse:
- Vou te vender este carro quase de graça, mas ele tem um segredo que só posso lhe contar após a compra.
O homem fez só fez um questionamento:
- Se este carro funcionar eu não me importo qual é o segredo.
O vendedor então entregou o carro para o homem e em seguida contou o segredo:
- Para andar com este carro você tem que dizer "ufa" e para parar tem que dizer "aja Deus".
O homem ainda suspeitando do vendedor entra no carro e diz:
- Ufa!
O carro começa a a acelerar até atingir uma velocidade muito alta. O homem então percebe que o deserto acabou, mas um precipício está se aproximando e ele grita:
- Aja Deus!
O carro freia de uma vez e após derrapar por dezenas de metros para a poucos centímetros da borda. O homem olha aliviado para a beirada do precipício e exclama:
- Foi por pouco... Ufa!

DEFESA NO JULGAMENTO
Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa. O juiz inicia:
- O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa? - O acusado explica:
- Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...
- Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!

DINÂMICA DE RELACIONAMENTO
Em uma palestra sobre relacionamentos o palestrante diz:
- Dê um passo a frente quem aqui é mandado pela sua mulher!
De todos os presentes só um não deu um passo para frente. Então o palestrante perguntou:
- E você? Por que não deu um passo a frente?
- Não fui pra frente porque minha mulher mandou eu ficar parado.

TOC, TOC, TOC...
O pernetinha, depois de muito custo, consegue levar uma baranga pro motel, afim de dar uma aliviada em suas necessidades. Lá chegando, eles vão para a cama e a baranga:- Queria uma água, pega pra mim?E o pernetinha:- Toc, toc, toc, toc. Vai lá e trás a água.Quando vai recomeçar, la vem ela de novo:- Ah, tá muito calor, liga o ar condicionado?O pernetinha, já nervoso:- Toc, toc, toc, toc,toc. Vai lá e liga o ar condicionado.Na hora em que vai mandar ver, toca a campainha. Era outro cliente do motel estressado que diz:- Escuta aqui meu amigo, eu estou aqui com a minha companheira no quarto debaixo e queria saber. O senhor veio aqui para transar ou pular amarelinha?

IRMÃS DE CARIDADE
Duas freiras uma loira e outra morena saíram do convento para vender biscoitos.
A loira é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia, morena
- Irmã Maria, está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
-Irmã Léia, você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
- Sim, irmã Maria. O que será que ele quer?
- O lógico! Ele quer nos estuprar.
- Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximoem15 minutos. O que vamos fazer?
- A única coisa Lógica a fazer, irmã Maria, é andarmos o mais rápido possível!!!
- Então vamos apressar....Não está funcionando, Irmã Léia - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
- E agora, o que devemos fazer, irmã Léia? Ele nos alcançará em 1 minuto!
- A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a morena Irmã Léia. A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia. Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
- Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
- Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
- Eu sei criatura! Então, o que aconteceu?Conte em detalhes
- O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
- E então?...Irmã Léia :
- Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
- Oh, meu Deus! O que você fez?
- Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
- Oh, Irmã Léia!!!!E o que o homem fez ?
- Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
- Oh, não!!!!!O que aconteceu depois, conte...conte logo!
- Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTROFIM PARA A HISTÓRIA, REZE: 188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS,SEU PERVERTIDO(A)!!!!E PEÇA A DEUS PARA LIMPARSUA MENTE POLUÍDA. PODE COMEÇAR A REZAR ...

DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita! - o amigo estranha o nome do garoto:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha fazer faculdade em Belzonte e ela voltou com ele!

SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa... Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove? - Tarveis - respondeu ela. Ficô um grande silêncio... Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....

UM ARMÁRIO PESADO
Uma mulher vê um homem carregando um armário nas costas e diz:
-Você ficou loco? Esse armário é muito pesado, precisa no mínimo duas pessoas para ser carregado!
- E não somos dois? - respondeu o homem - Meu amigo está aí dentro segurando os cabides!

MINEIROS NO EGITO
Dois mineiros estavam no Egito visitando os grandes monumentos, quando um deles pergunta:
- Esses bichos gigantes de pedra tão durmino?
E o outro mineiro que estava lendo uma placa respondeu:
- Não. Aqui tá dizeno que esfinge.

NICO E NECO NA IGREJA
Em uma cidade moravam dois irmãos Nico e Neco. Certo dia Neco falou para Nico:
- Vamo pra igreja Nico?
- Não tô com vontade!
- Vamo Nico, vai ser divertido.
- Está bem, vamos!
Eles foram pra igreja e chegando lá a igreja estava lotada e só tinha uma cadeira na frente e uma atrás Nico sentou atrás e Neco sentou na frente. A missa começou e o padre disse:
- Irmãos e irmãs, eu comunico...
Aí Nico lá atrás gritou:
- Coma o Neco que tá aí na frente!

MUDANÇA DE PROFISSÃO
Depois de 40 anos como proctologista, João decidiu que já tinha dinheiro suficiente para se aposentar e assumir seu verdadeiro amor - mecânica de automóveis. Ele deixou sua prática, matriculou-se em uma aula de mecânica de automóveis e estudou muito. O dia do exame final veio e João se preocupou se ele seria capaz de completar o teste com a mesma proficiência que seus colegas mais jovens. A maioria dos alunos completou o exame em duas horas. João, por outro lado, levou as quatro horas inteiras disponíveis. No dia seguinte, João ficou encantado e surpreso ao ver uma pontuação de 150% para o seu exame. João falou com seu professor depois da aula.
- Eu nunca sonhei que poderia ir tão bem no exame. Como ganhei uma pontuação de 150%?
O professor respondeu:
- Eu te dei 50% por desmontar perfeitamente o motor do carro. Eu dei outros 50% para perfeitamente remontar o motor. No final te dei mais 50% por ter feito tudo através do cano de descarga.

PEDINDO A DEUS
Desanimado com meu emprego, clamei a Deus que me desse um emprego novo onde eu pudesse direcionar, ter o controle de tudo nas mãos, que abrisse muitas portas, que fosse grande, que entrasse muito dinheiro, que passassem muitas mulheres lindas.
- Deus ouviu meu pedido.
Virei maquinista do metrô

TIPOS DE CRIMES
- Martinha, você consegue me dizer o que é homicídio?
- Quando uma pessoa mata um homem.
- Muito bem, - diz a professora.
- Joãzinho, você consegue me dizer o que é suicídio?
- Quando uma pessoa mata um suíço.

O CONCURSO DA SENSIBILIDADE DO PALADAR
Em um concurso participaram três mulheres para ver qual delas tinha maior sensibilidade no paladar. O apresentador mandou a primeira mulher fechar os olhos e jogou nela um copo de água. Ela então disse:
- Água da fonte.
Todos aplaudem, foi a vez da segunda. Ela fechou os olhos e o apresentador jogou um copo de vinho nela. Ela então disse:
- Vinho.
Todos aplaudem, era a vez da terceira. Então o apresentador pensou, eu vou sacanear essa japonesinha.
Ela fechou os olhos e o apresentador jogou um copo de café bem quente. Ela gritou e o apresentador perguntou:
- O que foi? Está muito quente? - E ela respondeu:
- Não, está sem açúcar!

O ESPERMOGRAMA
Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas e... nada! E chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, com a esquerda, com as duas e até com a boca mas também não conseguiu. Não vendo outra opção, chamaram a vizinha. Essa, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos e, muito sem graça, pediu licença e tentou também com a boca mas não obteve sucesso.
Então, a vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. A jovem, ruborizada, repetiu as tentativas: mão direita, esquerda, as duas, usou a boca mas igualmente... nada conseguiu. O velhinho, muito triste, retornou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor perguntando:- Dá pro senhor me arrumar outro potinho porque lá em casa,
ninguém conseguiu abrir esse?
TAVA PENSANDO BESTEIRA NÉ MENTE POLUÍDA. AHAHAHAHA...EU TAMBÉM VIAJEI! KKKKKKKK

A CAMPANHA
Um senador está andando tranquilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro-"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras." - Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna."
Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno." - Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto...

PEDINDO INFORMAÇÃO AO CAIPIRA
O sujeito em busca de uma casa para alugar, pergunta a um caipira que passava na rua:
- Moço, você sabe quanto está o aluguel dessa casa?O caipira prontamente responde:
- Está 750 reais.- O sujeito questiona:
- Por acaso, você sabe me dizer se passa ônibus aqui na porta? E o caipira responde:
- Rapaz! Já vi passar geladeira, fogão, sofá... mas, ônibus nunca vi passar.

NADO DE PEITO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro, a ruiva em segundo. Após um certo tempo, chega a loira, complemente exausta. Depois ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços..

GAÚCHO NA CHURRASCARIA
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta-se à mesa e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah ! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador ! - O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o
cliente, dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Mas bah ! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço !
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu-a para o gaúcho. O mesmo exclamou:
- Mas bah ! Essa costela está no ponto, pode trazer !
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para o assador:
- Tião (assador), passa a mão no pinto e depois esfregue-a nessa faca.
Assim feito, o garçom pegou a faca e a entregou para o gaúcho, que
colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:
- Mas bah ! Como esse mundo é pequeno !
Tião trabalha aqui ?!?

A VINGANÇA É....
Esta semana ao sair de uma padaria vi um guardinha multando o carro. Gritei:
“Meu amigo, não multa não...” - Ele me ignorou e continuou a fazer a multa. Aí nã oaguentei... Chamei ele de Guardinha de merda. Aí ele só me ignorou e deu uma olhada no pneu careca do carro e fez outra multa. Ai falei pra ele que ele devia prender bandido... mais uma multa.... Ali ficamos uns 5 minutos discutindo, cada vez que eu xingava era mais uma multa... Enfim, cansei de discutir e atravessei a rua pra pegar a minha bicicleta que estava do outro lado da rua... e fui embora com a consciência limpa de ter tentado ajudar alguém que eu nem conhecia.. Sou assim! Acho que devemos ajudar dessa maneira todas as pessoas que têm o adesivo de
Bolsonaro 2022, colado no carro.

O ESPERMOGRAMA
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas e... nada!
E chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, com a esquerda, com as duas e até com a boca mas também não conseguiu.
Não vendo outra opção, chamaram a vizinha.
Essa, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos e, muito sem graça, pediu licença e tentou também com a boca mas não obteve sucesso.
Então, a vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.
A jovem, ruborizada, repetiu as tentativas: mão direita, esquerda, as duas, usou a boca mas igualmente... nada conseguiu.
O velhinho, muito triste, retornou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor perguntando:
- Dá pro senhor me arrumar outro potinho porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir esse?

O BATIZADO DE AMBROSINA
Dona Isaura levou a filha recém nascida para batizar e o Padre Benevides fez as perguntas de praxe:
- Nome da criança?
- Ambrosina.
- Nome da mãe?
- Isaura, essa que vos fala.
- Nome do pai?- (Silêncio...)
- Nome do pa - insistiu o padre...- (Silêncio...)
- Se não falar o nome do pai eu não batizo.
- Bem, já que é assim... Frei Cirilo.
- Ô xente! Frei Cirilo! Eu não sabia...ele tirou a batina?
- Percisô não! Sigurô nos dente ...!

O PIRATA
O garotinho curioso conversa com o pirata português:
- Por que essa perna de pau?
- Eu estava dentro da água, passou uma piranha e comeu.
- E a mão de gancho?
- Eu estava com a mão dentro da água e a piranha comeu.
- E por que o olho de vidro?
- Foi cocô de passarinho!
- Cocô de passarinho! Como?
- Limpei com a mão de gancho!

ATITUDE
O baiano deitado na rede pergunta ao amigo:
- meu rei...tem aí remédio pra picada de cobra?
- tem. Por que, você foi picado?
- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

NO REINO ANIMAL
O Coala estava lá em cima da árvore, de boa fumando um baseado e a lagartixa se aproximou curiosa:
- Que se ta fazendo aí Coala?
- Não tá vendo que to fumando maconha, o skatista de reboco!.
- To meio deprê. Posso dá uns tapas aí!
- Beleza. Toma o baseado!
Ficaram alí revesando a ponta com um tempão. Aí doidona ela disse:
- Baguio doido. Me deu mó sede. Vou ali no rio beber água já volto.
Estava ela no rio quando o jacaré se aproximou.
- Por que você tá com esses olhos vermelhos, lagartixa?
- Tava fumando maconha com o Coala.
- Oba, também quero. Cadê o Coala.
-Tá lá em cima da árvore!
O jacaré subiu na árvore e falou:
-Posso cola aí, Coala.
O Coala distraído e doidão, olha pro jacaré e diz rindo:
- Puta que pariu! Você bebeu água pra cacete em lagartixa!

TEM MACHO AÍ?
O gaúcho nervoso entra num bar e gritando:
- Tem macho nessa merda de boteco!? Cadê o machos dessa merda? Como é? Não tem macho nessa merda?
Como ninguém se manifestou ele arrancou um punhal da cintura cravou no chão, sentou em cima e falou:
- Uhhhhhhhhhh, punhalzinho delicioso, se não fosse você!

SEXTOUUUUUUU!!!
Sexta-feira a noite e o casal tá lá super animados na cama quando são interrompidos pelo telefone. Ela atende, e após desligar fala sorrindo.
- É o chifrudo do meu marido. Ele disse que vai chegar mais tarde porque hoje está jogando futebol com você...

IMITADOR
Tinha um garotinho de 4 anos que queria aprender como o irmão namorava. Então quando o irmão ia sair de carro, ele entrou no porta malas. No trajeto o irmão parou entrou uma mulher no carro, o irmão do disse:
-Ou dá ou desce!
-Desço! - disse a mulher.
O garotinho que observou tudo resolveu imitar. No outro dia ele estava na rua andando de bicicleta avistou uma gatinha e falou:
- E ai gatinha quer andar?
-Quero- disse a menininha.
-Sobe aí na garupa! - Ela subiu, andaram certo tempo, ai o ele parou a magrela e falou:
-Ou dá ou desce!
-Eu dou - disse a menininha.
-Chata! Então eu desço e você fica com a bicicleta!!!

A VINGANAÇA É UM PRATO...
O sujeito ia viajar de férias e foi cortar o cabelo no barbeiro que frequentava havia mais de 20 anos.
- Rapaz, tô de férias e , vou pra Itália amanhã!
Itália?-perguntou o barbeiro. - Com tanto lugar bom para ir, tu vais para a Itália?
- É, eu vou pela Gool!
- É a pior companhia de aviação do mundo! Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que horror! Cidadezinha feia! Vai se hospedar onde?
- No Hilton.
- Putz, hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de índio, hein? Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa. - O freguês saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou e curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia
- E aí, como foi a viagem? - Perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que foi que o papa falou para você?
- Que cabelinho de mal cortado, hein, rapaz!

NOS ANOS 80 NÃO COMIAMOS NINGUÉM, MAS NOS DIVERTÍAMOS.
Tinhamos saído de uma balada. Eu dois amigos e duas amigas. Estávamos todos num Chevette que eu tinha. Fomos ao Lobão, um alto-lanches badalado no Castelo em Campinas, que estava lotado. Conversávamos na mesa esperando ser atendidos. Rolou papo de motel e as meninas por incrível que possa parecer, disseram nunca ter ido a um motel e eram cheias de curiosidade. Meu amigo P. cheio de imaginação sugeriu que ao invés de esperarmos ser atendidos alí, fossemos a um motel para as meninas conhecerem e aproveitavamos para tomar o farto café da manhã, que era servido lá. Assim, gastaríamos o equivalente ao que ia gastar no alto-lanches. Todos toparam, com a condição das meninas que não ia rolar sexo nem pegação. Entramos os 5 no Chevette e ribamos pra rodovia Campinas - Mogi Mirim. No carro decidimos que próximo ao Motel os dois amigos iriam para o porta malas, para estadia ficar mais barata.
E assim foi feito. Até hoje custo acreditar como aqueles dois cumpridos couberam no porta malas do chevetinho. O Ilário estava por vir, pois o combinado era de dividir o valor da estadia que não podia ser tão alta. Quando cheguei na portaria do motel o recepcionista parecia incrédulo, um negão num Chevette surrado, com duas gatas, uma loira e uma morena. Deve ter pensado: "Ou é jogador da Ponte Preta, Guarani ou vocalista de alguma banda de pagode." (O pagode estava no auge). Perguntei o valor e ele disse que por estarmos em três, teria que pagar uma estadia e meia. Como tínhamos combinado até um certo valor eu precisava de consentimento dos dois do porta malas. Tive uma ideia. Falei alto, olhando para loira que estava no banco de trás:
"É tanto. Vamos ou não?"
Do nada o chevetinho começou a pular como se estivesse passando em lombadas. Eu e as duas meninas começamos a gargalhar muito alto. Pedi a chave ao recepcionista que com cara de paisagem me entregou com um risinho amarelo. Entramos na suíte. As meninas envergonhadas entraram no banheiro. Eu e os dois cochichamos. "Vamos arrancar a roupa e ficar os três pelados na cama”. Assim fizemos. Quando as duas sairam e nos viram na cama parecidos com uma cena de "Oh Calcutá" e com a TV ligada num pornozão, deram gritos e voltaram paro o banheiro dizendo que só sairiam após nos vestirmos e desligar a tv. Assim foi feito, elas saíram e mataram a curiosidade olhando cada detalhe do ambiente. Deitamos todos na cama redonda e ficamos conversando besteiras por algum tempo. Depois pedimos o café, matamos a fome e fomos embora.
Foi a minha ida em motel mais divertida. (NGO)

VELHINHO NERVOSO

Chegou um cara no bar e gritou:
- Me dá uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo! - O freguês deu uma banana com o braço
- Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana! -No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele te castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal. - Um velhinho viu tudo e ficou impressionado. Foi ao balconista e pediu uma pinga e tomou tudo de uma vez. O balconista perguntou:
- E pro santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:
- Aqui pro santo...! O danado endureceu na hora.
O velhinho sacou uma pistola semi-automática calibre 4.5mm e gritou:
- Se alguém aqui rezar eu MATO!!!!!

O GÊNIO PORTUGA
Um homem caminhando desconsolado tropeça numa lâmpada mágica. Pega-a, limpa com cuidado, abre e aparece, Joaquim, um gênio português, que lhe diz:
-Obrigado! Me libertaste desta lâmpada horrorosa! Vou realizar um pedido seu. Pode fazer qualquer pedido que estou disposto a atende.
O homem meio que
sem graça diz:
-Sabe gênio, pode parecer estranho, mas gostaria que meu pênis encostasse no chão.
Sem pensar duas vezes, o gênio atendeu seu pedido. Vapt, cortou suas duas pernas.

ENCONTRO
Dois amigos se encontram na farmácia.
- Caramba Ribamar, quanto tempo!
- Pois é! Me casei e fui mora no sul.
- Casou, é malandrão?
- Virei homem sério! Tenho duas filhas, chama-se: Aspirina e Novalgina. E você?
- Também me casei. Tenho só uma filha. Chama Cybalena
- Cybalena? kkkkkkkkkkk, que nome de remédio!!!!

NAMORAR MULHER QUE MORA LONGE É IGUAL ORELHA DE BOI, VOCÊ TÁ LONGE DO RABO E PERTINHO DO CHIFRE.

OLHA O JOÃOZINHO NA ÁREA!
A mãe chega ao pai com cara de feliz assustada, segurando a mão do Joãozinho de com apenas
1 aninho, e fala :
- Ontem nasceu o primeiro dentinho dele e ele também falou pela primeira vez!
- E o que foi que ele disse ?
- Queblei o dente!

Já com seis anos o Joãozinho chega pra mãe e diz:
-Mãe também quero chupar lâmpada! - a mãe inconformada com o que o filho retruca:
-Que isso menino? quer chupar lâmpada?
-Também quero, porque ontem a noite eu estava passando em frente ao seu quarto, e eu ouvi o
papai dizer:
“Oh , querida apaga a luz e chupa!”

PAIXÃO DO JAPINHA
O japinha depois de muita insistência levar ao cinema, aquela morena linda e assanhada que trabalhava com ele naquela pastelaria do chinês. Mal começou o filme e a morena foi deslizando a mão nas pernas do japinha até chegar lá.
Ele todo feliz disse:
-Tá duro né? - e ela rindo:
-Duro de achar!

VIAGEM DE TREM
Dois loucos viajavam de trem.
Daí um olha pela janela e comenta com o outro:
- Nossa, como as árvores andam depressa! - e o outro:

- Da próxima vez vamos de árvores!!!

TARDE DA NOITE

O Joãozinho já adulto e casado, chega em casa de madrugada nas pontas dos pés pra esposa não acordar:
- Isso é hora de chegar em casa bonitão? - diz ela do quarto, e ele:
-Cheguei ainda não, feiona!
Só vim pegar o carregador do celular.

SINCERIDADE

Cheguei no ponto de ônibus e tinha uma loirinha linda. Ela olhou me com um sorriso sensual e arrisquei na cara dura:
- Quer namorar comigo?
- Você trabalha? - ela perguntou.
- Meu patrão é o Sílvio Santos
- Nossa! Trabalha no SBT?
- Não querida! Vendo Jequiti.

Sabe o que é um pontinho preto branco, preto branco, vermelho, vermelho, vermelho...
Uma freira rolando escada abaixo. kkkkkkkkkkkk

LOIRINHA DE ATITUDE

Quando eu era garotão, tinha uma vizinha loirinha, muito linda. Como eu fazia todos os dias no mesmo horário, estava indo na casa dela, quando me aproximei, ouvi a mãe dela toda nervosa, falando:
“Por que está tomando banho com a porta aberta?
- Ah, mãe! É para o Lino não ficar mais me olhando pelo buraco da fechadura.

Alguém me tira uma dúvida: Tomei vacina, mas não tirei foto para postar nas redes sociais. Será que é válída?

JEITINHO BRASILEIRO

Havia uma americano, um francês e um brasileiro em cima de um prédio. Os três pretendia, se jogar lá de cima. Vai o francês e suas últimas palavras são:
“PELA FRANÇA!!
Vai o americano e diz:
“PELA AMÉRICA!”
Chega a vez do brasileiro e ele caminha lentamente e diz:
“PELAS ESCADAS!”

O JAPA MANJADOR
O japonês tava ali no banheiro da rodoviária tirando a água do joelho, quando entrou um brasileiro de mais ou menos 2 metros de altura. Se postou ao seu lado, abriu o ziper da calça e arrancou uma enorme ferramenta. Com o rabo dos olhos apertadinho o japa da uma manjada na rola do brasileiro, e observa que tem uma tatto escrito: “PETROBRÁS, A MAIOR PETROLÍFERA DA AMÉRICA DO SUL”
Ele adorou a idéia e quando saiu do banheiro, decidiu imitar o brasileiro. Procurou um tatuator e mandou e mando gravar: “SHEL”

PAI IMPACIENTE
Dizem que um pai impaciente, queria falar o filho pequeno fala papai, mas o garotinho não falava nada. Um dia o pai irritado gritou:
- Fala papai, porra! - e o garoto:
- Polaaaaaaaa!

O PORTUGUINA

O Quinzim, filho do seu Joaquim, chegou em casa todo molhado.
A mãe pergunta:
- Nossa Quinzim, por que você está encharcado desse jeito?
- Eu tava brincando de cachorrinho com meu amigos.
- E desde quando brincar de cachorro, se molha tanto assim, filho?
- É que eu era o poste!

NO REINO ANIMAL
O Coala estava lá em cima da árvore, de boa, fumando seu baseado e a lagartixa se aproximou curiosa:
- Que se tá fazendo aí Coala?
- Não tá vendo que to fumando maconha, skatista
de reboco!
- To meio deprê. Posso dá uns tapas aí!
- Beleza. Deprê, ninguém merece!
Ficaram alí revezando a ponta um tempão.
Aí locona, ela disse:
- Baguio doido. Deu fome e mó sede. Vou ali no rio beber água já volto.
Estava ela no rio, quando o jacaré se aproximou.
- Por que você tá com esses olhos vermelhos, lagartixa?
- Tava fumando maconha com o Coala.
- Sé louca!!! Também quero. Cadê o Coala.
-Tá lá em cima da árvore!
O jacaré subiu na árvore se aproximou do Coala e falou:
-Posso cola na parada, Coala?.
O Coala distraído e doidão, olha pro jacaré e diz gargalhando:
- Puta que pariu, lagartixa! Você bebeu água pra caceteeee!

POR; LUANA FEMILLY

Todo homem é cachorro! Só temos que escolher qual late mais gostoso

Short curto não faz nenhuma menina ser vadias, como também ir a igreja todos os dias, não faz ninguém santa.

Nem começo o inverno e já tem umas ai no face: "Que frio, alguém me esqquenta?" Comentei: Eu! Tenho um pouco de gasolina e isqueiro, serve?

Meninas, tudo bem vocês chorarem por uma unha quebrada, um celular perdido, um filme bonito...mas por homem, me poupe. Que falta de alto estima.

Toda vez que vejo uma menina usando colar com seu próprio nome, me dá uma vontade de pedir pra ela me dar a patinha.

Tem uns caras vendendo peneiras de porta em porta. Não comprem! As peneiras são furadas!

HERANÇAS DOS CRIMES
Três criminosos, dois muito perigosos e o outro nem tanto, dividem uma cela num presídio de segurança máxima. Um deles para se impor sobre os outros, levanta a camisa e mostra uma enorme cicatriz, dizendo:
- Vocês estão vendo esta cicatriz? Facada em Kansas City, 2018.
Os outros se entreolham impressionados. Um deles se ergue, e repetindo o gesto do primeiro: levanta a camisa e exibe uma cicatriz enorme no peito e fala:
- E isso aqui? 18 tiros de fuzil, New York City, 2017.
o terceiro, meio sem graça, resolve entrar na onda também. Levanta a camisa, capricha na cara de mau, aponta uma marca enorme de bisturi e diz:
- E isso aqui? Bisturi...erro médico do SUS , San Sebastian City, 2019.

SOFRIMENTO
Num consultório médico a senhora diz:
-Doutor, meu marido está sofrendo de ejaculação precoce!
O médico vira-se para o marido:
-Então, o que o senhor tem a dizer?
-Eu não estou sofrendo nada, doutor. Quem está sofrendo é ela.

DIAGNÓSTICO
O médico sem cerimônia chega para o paciente e diz:
-Lamento lhe informar, mas diante de todos o exames que fiemos o senhor tem pouco tempo de vida.
- Não fala isso doutor! Ainda sou jovem e não fiz a maioria das coisas que gostaria, tipo: Visitar o Taj Mahal, as pirâmides, gastar muita grana com a mulherada... O tempo que me resta, o que o senhor acha que dá pra fazer?
- Um miojo talvez!!!

A NOVATA
Uma repórter da Revistinha Ria pergunta a uma líder feminista:
- É verdade que que você fala em suas palestras, que as mulheres modernas dificilmente chegam ao orgasmo?
- São as más línguas minha filha!!!!

MACHISMO
Mundo machista do cascalho. O pai ficou todo feliz quando soube que o filho adolescente já estava pegando todas e infartou ao saber que a filha era pega por todos.

OUTRA DA LOIRINHA DO PONTAL
E esta semana recebemos uma mensagem dizendo que a loirinha do pontal, gritou do seu quarto:
-Mãeeeeeeeee, corre tirar as roupas do varal que postaram aqui no facebook que está vindo um nordeste muito louco aí!

AS BOTAS DA VOVÓ
Joãozinho entra no quarto da avó com um par de botas não mão. Se aproxima da cama e diz:
- Vó, por favor pega essas botas e bate bem forte uma na outra>
- Porque a mamãe disse que quando a senhora bater as botas, nós vamos passear na Disney.

MAR VERMELHO
As margens do Mar Vermelho Moisés discute com seus oficiais.
-Moisés, os egípcios estão cada vez mais próximos. - informa um deles.
-E são milhares! - diz outro.
-O que vamos fazer?- pergunta um terceiro.
-Calma! - intervém Moisés - Não se desesperem! Vou mandar abrir as águas e nó atravessaremos por esta passagem, assim que terminar nossa passagem as água se fecharão novamente, impedindo que os egípcios nos sigam.
-Uauuuuu! - diz um assessor de imprensa - Se você fizer isso, eu juro que consigo no mínimo dez páginas na Bíblia.

VIAGEM DE TREM
Dois loucos viajavam de trem.
Daí um olha pela janela e comenta com o outro:
- Nossa, como as árvores andam depressa!
O outro prontamente responde:
- Da próxima vez, nós vamos de árvores!

CONFISSÃO
- Padre, eu vim aqui me confessar porque passei os último 20 dias de férias: bebi todo dia, abusei de mulheres e viagra, exagerei no churrasco e peixes fritos. Bebi cervejas, caipirinhas até entupir, fiz muita sacanagem e to com a consciência meio pesada.
O padre dá um risinho amarelo e diz:
- Filho, você veio se confessar ou me matar de inveja?

BLITS
O filho de um delegado ao passar numa blits com a cara cheia, foi parado . Ele gritou com o cabo:
- Escuta aqui autoridade, você sabe quem é meu pai? - E o cabo:
- Moço, o teste aqui é de bafômetro e não de DNA!

NA AULA DE FÍSICA
- Joãozinho, me dê um exemplo de energia desperdiçada!
- Contar uma história de arrepiar os cabelos para uma careca!
A loirinha foi com a amiga na ótica buscar o óculo recomendado por seu oftalmologista. Ela já sai da ótica com o óculo no rosto. A amiga diz:
- Miga, vc ficou gata com esse óculo!
- Verdade Miga? Então vamos comigo ali na lojinha de celular.
- Fazer o que?
- Vou ver sem tem película pra proteger a lente!

COLETIVO LOTADO
Depois de um dia exausto de trabalho o cara entra no “Sou São Sebastiâo” rumo a Enseada, e percebe que o único lugar vago para se sentar é ao lado de uma velhinha. Ele se aproxima, a velhinha percebe que ele vai se sentar em cima de sua sacola que está sobre o banco, e lhe diz:
- Cuidado com os ovos!
Ele educadamente pergunta:
- Tem ovos dentro da sacola?
- Não, tem agulhas!!!

EDITOR NA ÁFRICA
O editor da Revistinha Ria, estava indo para África, fazer uma palestra de como montar uma revista de humor naquele país. Já no continente africano, o avião sofre uma pane e cai nas savanas. Parece milagre, mas o único sobrevivente foi nosso editor. Percebendo que só restava ele e leões, corre para primeira árvore que encontra. Ao perceber a aproximação de um leão, começa a contar uma piada. O leão começou a rir e ficou calmo.
A medida que ia chegando outros leões, ele contava mais piadas e aos poucos todos estavam calminhos.
De repente chega um leão feroz que não estava nem aí para as piadas e começa subir na árvore para atacar o editor.
Como outro milagre, todos outros leões entram em ação para defender o editor.
Contida a fúria do léão bravo, um deles grita irritado:
- PQP! Esse surdinho só faz merda!

SE CONSEGUIR ENTENDER É MINEIRO
Ói procevê,Sapassado, era sessetembro. Taveu lemcasa na cuzinha tomanu pincumer e cunzinhanu um kidicarne com moi ditumate pa faze uma macorronada cumfrangassado. caicai de susto Quando ouvi um barui vindo de denduforno parecenu um tidiguerra.A receita mandopô midipipoca denda galinha prassa, u forno isquento, o mistorô e o fiofó da galinha ispludiu. Nossinhora! Fiquei branco quineim um lidileiti. Doidimais!Caiscai dentapia! fiquei sensabe doncovin, proncovô, oncotô

COISINHA
Após alguns dias de casado o marido diz para mulher:
- Me desculpa não ter te contado antes, mas toda minha vida morri de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis.
Então decidi...
- Decidiu o que, Rodolfo?
- Vou me matar...
- Eu não estou acreditando, que você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa, acabar com sua vida!

BOAS DE PAPO
Ao deixar a prisão, a loira abraça a amiga com quem compartilhara a sela durante 12
anos e diz:
- Miga, vou sentir muito sua falta. Por isso vou te deixar o meu celular de presente e qualquer dia te ligo pra gente continuar aquele assunto.

COINCIDÊNCIA
O executivo chega ao escritório e vê sua secretária (que é loira) chorando.
- O que aconteceu dona Paula ? Pergunta para ela.
- Minha avó, que mora na Itália, morreu! - balbucia ela, entre soluços.
- Oh, sinto muito… - À tarde, o chefe pega a loira com nova crise de choro e pergunta:
- Ainda está chorando pela morte da sua avó?
- Não…telefonei pra minha irmã e vê que coincidência: A avó dela também morreu! Buááááááá!!!!

BRIGA DE GIGANTES
Numa calma e pacata estação de metrô, um bêbado e uma freirinha vinham em direções opostas. Ele todo vomitado e ela calmíssima, em seu hábito preto e branco. limpíssimo. O bêbadlo agarrou a cabeça dela, deu-lhe uma testada, jogou-a contra parede, socou-lhe o estômago, agarrou-lhe a cabeça novamente e a bateu contra a parede, passou uma rasteira jogando-a no chão e por fim pisoteou-a.
Após tanta barbaridade, o bêbalo esfregou as mãos, deu uma cusparada no chão e disse com ar de tremenda superioridade.
-Achei que tu ia me dar muito mais trabalho, Batman!

O CONDE E SEU MORDOMO
O velho Conde retornando de seu passeio matinal, chega a sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, respeitoso abre lhe a porta de cabeça baixa, o saúda, como de costume há anos.
- Entre seu filho de uma grande puth#. De onde é que você vem com essa cara de viado surdo?
E o Conde sorridente, lhe responde:
- Do otorrimno...acabo de comprar um aparelho auditivo.

CASAMENTO PREMEDITADO
O cara estava perdidamente apaixonado pela loirinha que conhecera no ponto de ônibus. Começaram a namorar e em menos de um mês ele a pediu em casamento. Ela pensando na situação financeira dos dois disse:
- Sou loira, mas não sou burra. Casar como? Não temos nada, nenhum dinheiro...
-Vamos viver de amor, minha loirinha querida! O nosso amor é mais forte do que tudo e de que todos. - Acabara se casando.
No primeiro dia, ao voltar do trabalho, e ter tomado seu banho, o marido se assusta vendo o que a loirinha estava fazendo.
Completamente nua, ela subia pela escada e descia escoregando pelo corrimão. Ele ficou olhando ela repetir a cena por várias vezes, até que intrigado perguntou:
- Que é isso meu amor? Você endoidou?
- Não, querido. Estou esquentando o jantar!!!!

CRIAÇÃO
Deus sobre a presença de seu anjo auxiliar cria os países:
- Bom meu auxiliar, esse país aqui terá vários vulcões que guardarão minha ira. Esse outro terá uma nevasca muito rígida no inverno. Já esse aqui sofrerá terremotos.
- Mas Deus, e esse tal Brasil aqui? O senhor já usou os terromotos, vulcões, nevascas e se esqueceu de colocar algo de ruim nesse país.
-Calma, não esqueci não. Espera só pra ver o tipo governante vou colocar lá

GOZADOR
O GAROTÃO SEM NADA PRA FAZER, DECIDIU ZOAR GERAL PELO WHATSAPP.
ADICIONOU UM NÚMERO QUALQUER E ENVIOU UMA MSG.
“E AE...CURTI UMAS PARADAS ENTRE HOMENS? O CARA RESPONDE:
”SÓ TROCA DE TIROS AMIGÃO”- E ELE: VIXIIII. FOI MAL AE!!!

LOUCO FUGINDO
Um louco fugiu do hospício e entrou em uma clínica do lado. Encontrou um consultório vazio e entrou. Vestiu o jaleco do médico e ficou sentado em sua mesa. Nisso os guardas do hospício passam correndo e não o reconhecem. Aí, quando o doido se preparava para continuar a fuga, entra um velhinha no consultório se contorcendo e gemendo de dor.
- Ai doutor, não aguento mais essa dor na barriga....
O doido abre a gaveta e encontra uma pomada Minâncora pega-a e entrega para velhinha dizendo:
- Pode levar! É so massagear a barriga da direita para esquerda que a dor passa. - A velhinha, curiosa e confusa, pergunta:
- Mas doutor porque que tem que passar da direita para esquerda? Não pode ser da esquerda para direita?
- Tem que ser da direita para esquerda, se a senhora fizer da esquerda para a direita, o umbigo desatarraxa e a bunda cai!

CARA DE PAU
O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão:
- Dá um trato na na minha juba aí, ô do avental!
O do avental cortou seu cabelo e em seguida o homem disse:
- Agora, vai cortando o cabelo do garoto que vou na lotérica fazer uma fézinha e já volto.
O barbeiro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar. Já tinha passado mais de duas horas e nada. Aí o barbeiro comentou com o garoto:
- Acho que seu pai se meteu em alguma encrenca por aí...
- Ele não é meu pai - interrompeu o garoto - Eu estava no meio da rua quando aquele homem apareceu e me perguntou: “ Tá fim de cortar o cabelo de graça?”

O GAFANHOTO PERGUNTA:
-Mestre, homem que depila a bunda é gay?
O mestre responde:
-Gafanhoto, homem quando limpa a casa é
porque esta esperando visita

O SUICÍDIO
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, em suas poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte de um rio. Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo?
- Vou suicidar. Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude o líder que depois de recuperar o fôlego,
alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!

BAÚ DEBAIXO DA CASA
Havia um senhor rico que estava próximo da morte, então chamou seus 3 filhos e disse:
- Há um baú enterrado nesse terreno, porém não me lembro onde. Quando eu morrer, derrubem a casa para cavar, pois o baú tem um tesouro.
A partir desse momento os filhos ficaram torcendo pela morte rápida do progenitor, até o dia em que ele se foi. Logo após o enterro, destruíram a casa, cavaram o chão e acharam o baú que continha o bilhete:
"Aprendam a construir suas casas, pois a minha morre comigo!”

CARRÃO DO CHEFE
O empregado esta em serviço, quando chega o chefe, num lindo carro zero.
O empregado não se contém, olha pra ele e diz:
- Caramba! Mas que carrão!
O chefe olha bem pra ele e explica:
- Se você batalhar muito nessa vida, se esforçar ao máximo todos os dias e der o melhor de si, você vai me fazer comprar um melhor ainda.

MENSAGEM DO JOÃOZINHO
Joãozinho escreve no quadro
"João é bom de cama!".
No dia seguinte ele escreve novamente a mensagem e assim se repete a semana toda. Já irritada a professora deixa Joãozinho de castigo depois da aula.
No dia seguinte está escrito no quadro
"A propaganda é a alma do negócio!”

RINDO NO VELÓRIO
No meio de um velório, a mulher olha para uma amiga e começa a rir.
- O que é isso, Zoraide? - pergunta a amiga, aflita.
- Estou rindo daquele arranjo de flores em forma de coração
em cima do caixão.
- Qual o problema? - retruca a amiga - Isso é uma homenagem que os amigos médicos fizeram para o falecido. Ele era o melhor cardiologista da cidade!
- Pois então... É disso mesmo que eu estou rindo! Quero só ver como é que vai ser quando o meu marido morrer.
Ele é o melhor ginecologista da cidade!

REPÓRTER NO ASILO
Um repórter foi visitar um asilo para saber o segredo da longevidade, nisso veio um senhor:
- Tenho 86 anos, sempre acordei no mesmo horário todos os dias e comi no mesmo horário todos os dias.
Depois veio o segundo entrevistado:
- Tenho 93 anos, nunca fumei, nunca bebi, nunca usei drogas e nem pretendo fazer isso.
Depois veio um terceiro homem, todo atordoado.
- Eu bebia, fumava, usava drogas e ia pra várias festas, só voltava pra casa no dia seguinte.
O repórter ficou surpreso e perguntou:
- Mas quantos anos o senhor tem?

CAIPIRAS CURIOSOS
Dois caipiras estavam na rua e avistaram um aglomerado de gente. E um caipira perguntou pro outro:
- Ô cumpadi como é que a gente vai ver o que aconteceu?
O outro responde:
- Cumpadi, vem comigo que eu tive uma ideia.
E lá foram os dois gritando:
- Sômo parente da vítima, sômo parente da vítima.
Chegando lá eles viram que era um jumento atropelado.

DIJALMA
O sujeito chega a uma lanchonete se dirige ao balconista e diz:
-Meu nome é Dijalma e quero um suco de laranja.
O balconista sem entender, pergunta:
- De que?
E o senhor responde:
- Dijalma.

COLEGA DE CELA
O português tinha um colega de cela que acabou brigando com os outros presos. Por causa disso, o colega cospe um dente pela janela. No outro dia, o colega perde uma unha e também joga fora, pela janela. Nisso,
o português pede para falar com o diretor do presídio.
- Diretor, não conte pra ninguém que fui eu que falei com o senhor, mas eu acho que o meu colega de cela está fugindo aos poucos.

BATIZADO DO FILHO DO BEBADO
O bêbado acaba de ter um filho e resolve batizá-lo. Chegando na igreja o padre pergunta:
- Em que posso ajudar?
- Senhor padre, quero que o senhor batize meu filho.
- E qual vai ser o nome dele?
- Mingal - responde o bêbado.
O padre fala:
- Mas por que esse nome nessa criança tão linda?
E o bêbado responde:
- Olha quem fala... O nome do seu chefe é Papa!

ACAMPAMENTO DAS TARTARUGAS
Duas tartarugas decidiram acampar em um lugar, as duas tartarugas já estavam decididas. O único problema era que para chegar naquele lugar, demoraria 70 anos para ir e 70 anos para voltar. Elas levaram tudo que era preciso para acampar. Chegando no local uma fala para a outra:
- Eu não acredito! Esquecemos a toalha!
- Eu que não irei voltar.
- Muito menos eu!
As duas decidiram quem iria, e chegaram a um acordo.
- Está bem, está bem! Eu irei, apenas se você me esperar voltar para comer!
Elas concordaram e a tartaruga foi. Passaram 120 anos e nada. A tartaruga estava com muita fome, 130 anos e a tartaruga estava ficando com mais pressa. E disse que não aguentava mais. Completaram 140 anos e ela disse:
- Não vou esperar mais! Vou comer agora...
Pegou a comida, quando ela iria comer, a outra tartaruga aparece por trás dela e diz:
- Está vendo se eu fosse?

INFORMAÇÕES SOBRE A CASA
O sujeito em busca de uma casa para alugar, pergunta a um caipira que passava na rua:
- Moço, você sabe quanto está o aluguel dessa casa?
O caipira prontamente responde:
- Está 750 reais.
O sujeito questiona:
- Por acaso, você sabe me dizer se passa ônibus aqui na porta? - E o caipira responde:
- Rapaz! Já vi passar geladeira, fogão, sofá... Mas ônibus, nunca vi passar não.

CALA A BOCA
Uma loira, desconfiada de que o marido está tendo um caso, compra uma arma para ajustar contas. No dia seguinte, chega em casa e encontra o maridão com uma bela ruiva. Ela pega a arma, aponta para a própria cabeça, mas o esposo pula da cama e implora para que ela não se mate. A loira, histérica, responde:
-Cala a boca, que você é o próximo!

MORTE NA FLORESTA
Dois caçadores estão na floresta e um deles cai duro no chão. Ele não parece estar respirando e seus olhos estão paralisados. O colega liga para um serviço de emergência:
-Meu amigo está morto! O que devo fazer?
O atendente responde:
-Calma, que eu posso ajudar. Primeiro, certifique-se de que ele está morto. - Após um breve silêncio, ouve um disparo. De volta ao telefone, o caçador pergunta:
-Resolvido. E agora?

PACTO DE FIDELIDADE
O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar:
- Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas, eu fiquei firme, Maria. às vezes, ficava que já morrer de desespero. Aí não aguentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Aí, na hora agá, Maria, eu me lembrava de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E tu, Maria, como é que foi?
- Bem, Manoel, tu sabes... sair de baixo e muito mais difícil do que sair de cima.

INFORMAÇÃO AO PORTUGUÊS
O português estava caminhando na rua e um carro para ao lado dele pedindo informação:
- Você viu uma senhora de vermelho dobrando a esquina?- E ele responde:
- Não, quando eu cheguei aqui a esquina já estava dobrada.

CURTINHAS

– Chefe, quero um aumento. Saiba o senhor que tem três empresas atrás de mim.
– Quais?
– A de água, a de luz e a de telefone

Fiquei confuso depois da aula de inglês.
Se “car” significa carro e “men” significa “homens”, então minha tia Carmem é um Transformer?

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
– Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
– Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

O médico perguntou ao paciente:
– Por que você tomou a medicação às 6 da tarde se eu disse para tomar às 9 da noite?
– Para ver se eu pegava as bactérias de surpresa.

Assim que o bebê nasceu, começou a falar:
– Vou morrer em quatro dias. Minha mãe vai morrer em seis dias. E meu pai, em 30 dias.
Dito e feito: quatro dias depois, o bebê faleceu. Seis dias depois, foi a vez de sua mãe. O pai, desesperado, vendeu tudo o que tinha e gastou todo o dinheiro o mais rápido que pôde. Porém, 30 dias depois quem morreu foi o vizinho.
Moral da história: jamais tome decisões precipitadas!

PROCURANDO UM FORRÓ
Um matuto chegou na capital e como de costume foi a procura de algum lugar que tivesse forró, quando de repente viu uma placa.
- Forró do Gerson.
Esperou por muitas horas e nada desse forró começar já amanhecendo o dia passou um rapaz indo para o trabalho, ele resolveu perguntar.
- O moço que horas esse forró do Gerson começa?
O rapaz respondeu:
- Meu senhor aí não está escrito Forró do Gerson não, é Forro de Gesso.

SEU LUNGA DOENTE
Seu Lunga estava doente e a esposa se propôs a fazer uma sopa. Quando terminou gritou da cozinha:
- Lunga você quer que eu coloque a sopa em um prato e leve para você?
Ele respondeu:
- Não, jogue no chão em empurre com um rodo!

DIETA DA LOIRA
A loira vai ao médico querendo emagrecer, então o médico recomenda:
- A senhorita come normal por dois dias, e pula o terceiro dia , come normalmente por mais dois dias, e pula o terceiro dia, e assim por diante; eu lhe garanto que você vai perder pelo menos cinco quilos no próximo mês.
No mês seguinte a loira volta para o consultório vinte quilos mais magra, e o médico abismado lhe diz:
- Nossa! Vejo que a senhorita seguiu minhas recomendações à risca. - E a loira:
- Sim, mas tenho de dizer que quase morri.
O médico pergunta :
- De fome?- E a loira responde:
- Não doutor, de tanto pular!

PROFISSÃO DA FILHA
Depois de mais de 5 anos longe e sem dar notícias, a filha aparece em casa. O pai logo exige uma explicação.
- Virei prostituta e não tive coragem de contar.
O pai, fica descontrolado.
- Vagabunda, você é a vergonha da família... Nunca mais volte aqui.
- Desculpe pai, eu imaginava isso. Porém, só quero deixar essa escritura de um apartamento no Morumbi para a mamãe, uma poupança de 500 mil para o meu irmão.... E pra você, esse Rolex e uma BMW zero que está estacionada na rua.
- O que você disse que era mesmo?
- Prostituta.
- Que susto, eu entendi professora substituta, dá aqui um abraço no papai!

ENCONTRANDO COM A EX
O rapaz vai pra festa e lá encontra a ex. Ele diz para ela:
- Pois é, era pra gente estar completando 2 anos de namoro se você não tivesse me traído.
E ela responde:
- Verdade, mas a culpa foi sua!- O rapaz questiona:
- Eu fui o culpado?- E ela explica:
- Claro, se você não tivesse descoberto estaríamos juntos até hoje!

PROCTOLOGISTA/MECÂNICO
Depois de 40 anos como proctologista, João decidiu que já tinha dinheiro suficiente para se aposentar e assumir seu verdadeiro amor - mecânica de automóveis. Ele deixou sua prática, matriculou-se em uma aula de mecânica de automóveis e estudou muito. O dia do exame final veio e João se preocupou se ele seria capaz de completar o teste com a mesma proficiência que seus colegas mais jovens. A maioria dos alunos completou o exame em duas horas. João, por outro lado, levou as quatro horas inteiras disponíveis. No dia seguinte, João ficou encantado e surpreso ao ver uma pontuação de 150% para o seu exame. João falou com seu professor depois da aula.
- Eu nunca sonhei que poderia ir tão bem no exame. Como ganhei uma pontuação de 150%?
O professor respondeu:
- Eu te dei 50% por desmontar perfeitamente o motor do carro. Eu dei outros 50% para perfeitamente remontar o motor. No final te dei mais 50% por ter feito tudo através do cano de descarga.

BÊBADO SEM DINHEIRO
Em uma cidadezinha no interior de Minas, dois bebuns estavam completamente loucos de tanto beber. O dinheiro deles já tinham acabado, quando resolveram entrar em um bar e roubar um litro de cachaça. Um dos bêbados entraram. De repente sai correndo e o outro atrás. O dono do bar sai em perseguição. Os bebuns passando por cima de um viaduto, pararam e olharam para baixo, e falaram:
- Vamos pular e sair nadando!
Só que o que eles viram foi o brilho do asfalto na noite e não um rio. Então um pulou e se espatifou no chão. O outro lá em cima perguntou se podia pular. O que estava todo machucado lá em baixo falou:
- Pode, só que pula um pouquinho pra lá que aqui tem uma pedra.

REPÓRTER DO RIA NO ASILO
Um repórter do Ria foi visitar um asilo para saber o segredo da longevidade, nisso veio um senhor:
- Tenho 86 anos, sempre acordei no mesmo horário todos os dias e comi no mesmo
horário todos os dias.
Depois veio o segundo entrevistado:
- Tenho 93 anos, nunca fumei, nunca bebi, nunca usei drogas e nem pretendo fazer isso.
E por último veio o terceiro homem, todo atordoado.
- Eu bebia, fumava, usava drogas e ia pra várias festas, só voltava pra casa no dia seguinte.
O repórter ficou surpreso e perguntou:
- Mas quantos anos o senhor tem?
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CAIPIRAS CURIOSOS
Dois caipiras estavam na rua e avistaram um aglomerado de gente. E um caipira perguntou pro outro:
- Ô cumpadi como é que a gente vai ver o que aconteceu?
O outro responde:
- Cumpadi, vem comigo que eu tive uma ideia.
E lá foram os dois gritando:
- Sômo parente da vítima, sômo parente da vítima.
Chegando lá eles viram que era um jumento atropelado.

MELHOR ESTUDANTE DO MUNDO
O professor de matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
- Se eu dividir essa folha em quatro pedaços com o que eu fico?
- Quatro quartos, professor!
- E se eu dividir em mil pedaços?
- Papel picado, professor!

PASTOR DE FÉRIAS
Um pastor sai de férias com a família para praia.
Ele estava correndo na areia, quando chega um conhecido e diz:
- Pastor, o diabo não tira ferias não, viu?
O pastor responde:
- É meu filho; e não tira mesmo. Tanto que te enviou aqui pra me atribular!

MOMENTO DE CRISE
- Mãe, o que temos pra comer?
- Nada, meu filho!
- E por que não compramos?
- Acabou o dinheiro.
- Então mãe, por que não comemos o papagaio com arroz?
- Porque não tem arroz, meu filho!
- E papagaio ao forno?
- Não tem gás!
- E papagaio no grelhador elétrico?
- Cortaram a luz, filho!
O Papagaio não aguenta e grita:
- Viva Bolsonaro!!! Ôôôôôôôôô governo bom!

PESCADOR EXECUTIVO
O executivo da empresa estava trabalhando muito estressado. O médico o recomendou a ir pescar num local bem tranquilo.
E lá estava ele pescando e um caipira que morava ali perto se agachou no chão, espiando curioso a pescaria. Três horas de monótona pescaria e o caboclo continuava lá, agachado, espiando curioso. Mais cinco horas de pescaria e o caipira continuava lá, olhando tudo. O executivo ficou com dó do caipira e perguntou:
- O senhor está com vontade de pescar um pouquinho? - E o caipira responde:
- Num tenho paciência não, sô!

PAPAGAIO NA ÁREA
Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio falava:
-Curupaco paco paco...Já vai dar em sua vaca. - A mulher já andava muito irritada com o papagaio e foi lá no quarto e contou para o marido.
O marido achou que a mulher estava inventando já que quando ele passava e o papagaio nunca falava nada.
A mulher então teve uma idéia:
- Porque você não veste o meu vestido, coloca uma toalha cobrindo o cabelo e passa lá perto dele? O marido caprichou tanto que colocou até um batom e foi passar no corredor.
O papagaio quando vê dá uma gargalhada e diz:
- Ihhhh curupaco paco paco. O véio além de corno ainda é viado também.

TÁ ESCURO AQUI...
A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá. O menininho diz:
– Tá escuro aqui…
O amante responde:
– É… Tá mesmo…
Menino – Eu tenho uma bola de futebol.
Amante – Legal…
Menino – Quer comprar?
Amante – Não, obrigado…
Menino – Meu pai está lá fora.
Amante – Ok, quanto?
Menino – Duzentos reais…
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino – Tá escuro aqui.
Amante – É… Tá mesmo…
Menino – Eu tenho uma luva de goleiro.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
– Quanto é?
O Menino: – Setecentos reais.
Amante – Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola e vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde:
– Não posso, vendi a luva e a bola…
O pai pergunta: – Por quanto você vendeu?
– Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: – Tá escuro aqui…
O padre responde:
– Nem vem seu vigaristinha… hoje eu não vou comprar nada!!!

ESSA É DE MATAR
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não aguento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele todo animado. Quando me casei, meu furico parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um real.
O pai pensativo concluiu:
- ôôôôôôôôôôôô, minha filha, pelo amor de DEUS!... Eu não tô acreditando que ocê tá arrumando encrenca pra desmanchar um casamento com um sujeito bom, rico, te dá tudo que quer por causa de noventa e cinco centavos???

A ARCA DE NOÉ BRASILEIRA
Um dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira".
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé da Silva chorava ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens.
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha do prefeito à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com o Ibama para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens suas mas eles só queriam saber se eu tinha "projeto de reflorestamento" e um tal de "plano de manejo". Nesse meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em "prisão inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, pois para este crime a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção. Depois, apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí quiseram me internar num hospital psiquiátrico!
Noé da Silva terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
Alguém já se encarregou de fazer isso!

COISAS DE SEGUNDA
Segunda-feira é sempre um porre.
Tudo que eu queria hoje era ir pra casa, me jogar no sofá e ficar lá vendo tv e coçando o saco. Já me preparava pra vazar quando ouvi: aquele salto toc, toc, toc entrando na minha sala. Olhei para porta e me deparei com um decote. Sério! A única coisa que pude ver antes do "Boa tarde, quero fazer um anúncio na revista".
Meio contrariado pedi para aquele decote se sentar.
Ela abriu a bolsa procurando um rascunho e eu pensei em lhe oferecer alguma coisa tipo: uma água, um café, um banho....
Depois de virar a bolsa pelo avesso, finalmente ela encontrou o papel amassado. Me informou o que queria sem perguntar o valor' "Menos mau". Algumas vezes meus olhos não conseguiram desviar do decote o que a deixou meio incomodada embora tenha sorrido em um dos flagras. Já sabia seu nome, Valquíria, pensei em perguntar se era de guerra. Kkkkk. Olhei para o relógio e tentei apressar o fechamento do negócio quando senti uma profunda dor de barriga, me contorcendo tentei mostrar naturalidade. Minha barriga entrou em ebulição, uma tempestade. Para disfarçar o barulho coloquei "Patience" Guns N' Roses e aumentei o volume para que o assobio do Axl Rose, cobrisse o meu terremoto interno. Ela abriu novamente a bolsa procurando o talão de cheque. Pensei que se demorasse como demorou pra achar o rascunho eu ia me borrar todo ali na sua frente. A essa altura a samba canção já sinalizava com uma bela freada na curva dos tamboretes.
Finalmente, ela preencheu o cheque e se levantou para sair. Eu peguei o papel cruzado sem nem ao menos conferir e fiz um movimento involuntário de levá-la até a porta. Ela foi esticar a mão para se despedir e deixou a chave do carro cair. Eu ameacei me abaixar mas preferi contemplar o decote que deixou minha imaginação ver aquele par de silicones bailar diante das minhas infinitas contrações estomacais
Finalmente ela se foi. Olhei rumo a porta do banheiro e os 12 metros que nos separavam foi o percurso mais longo da minha vida. E foi ali que entendi a profundidade da frase.
"Cagando e andando".

APERTO NO ESTÁDIO
O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol quando, de repente, sentiu alguém apertando-lhe o ombro. Ele olhou para trás e viu um sujeito baixinho que lhe sorria. Voltou-se para assistir o jogo e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e lá estava o baixinho sorrindo.
Pouco depois, outro aperto.
- Escuta aqui - gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho. - Se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto.
Dois minutos depois, novo apertão. O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho e, como este último continuava
impassível, ele perguntou:
- Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé está doendo
e você parece que não
sentiu nenhuma dor, como é isso?
E o baixinho explicou:
- É que eu sou um alienígena. Não tenho saco e por isso não senti nada!
- Então, como vocês fazem sexo no seu planeta?
- Assim ó... - e apertou-lhe o ombro novamente.
Ahahahahahahahaha!!!!

LOIRAS PASSEANDO NO NORDESTE
Passeando de carro pelo interior do nordeste brasileiro, num calor do cão, estavam três amigas. Uma loira, uma morena e uma ruiva. De repente, o carro que elas estavam dirigindo para de funcionar e a ruiva fala:
- Tive uma ideia, vamos cada uma pegar uma parte do carro. Eu vou levar os bancos, que se der canseira eu me sento.
- Eu vou levar a água, se me der sede eu bebo! - diz a morena.
A loira pensativa diz:
- Eu vou levar o vidro!
Não entendendo nada, a ruiva pergunta:
- Mas por que você vai levar o vidro?
- Dã! Porque nesse calor, eu posso abrir o vidro!

MAIS UMA DO JOÃOZINHO
Joãozinho chega em casa correndo e grita para o pai
- Pai, tive que fugir da escola.
- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
- Ahahahaha! Qual escola?!?

PAPO DE VIUVAS
Três viuvas falavam da sua desgraça:
- O meu Manel coitadinho passou-se com um ataque de coração.
- O meu Francisco, o pobre foi atropelado.
- Ai e o meu Antônio que morreu a beber leite.
- A beber leite!!?? Mas como foi isso? Afogou-se?
- Não. A vaca caíu em cima do coitadinho.

QUAL O NOME DO FILME?
1- Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
Ninguém segura este bebê
2- Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual é o nome do filme ?
2- Lêndeas da paixão
3- Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que este contou tudo
para a sua mãe. Qual e o nome do filme ?
Bate mãe, em Robim.
4- Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
Largou a azul.
5- Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar.
Qual o nome do filme ?
Tó, estore.
6- Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ?
Mudança de hálito.

LAGOINHA
Um jovem casal é convidado para uma festa de máscaras. A esposa por causa de uma terrível dor de cabeça, diz para o seu marido ir a festa sozinho e divertir-se. Ele diz que não quer ir sozinho, mas ela insiste e diz que vai tomar uma aspirina e dormir, e que não há motivo para ele perder a festa. Então, contrariado, ele pega na sua mascara e vai. A esposa, após dormir uma hora, acorda sem dor de cabeça, e como ainda é cedo decide ir a festa. Como o seu marido não sabe qual é a mascara dela, ela acha que vai ser uma boa oportunidade de observar como e que o seu marido se comporta quando ela não esta por perto. Ela chega a festa e vê logo o seu marido mascarado na pista de dança com uma mulher muito bonita, pegando aqui e beijando ali. A mulher arranja maneira de se insinuar para que ele largue a outra.
Ela deixa-o ir ate onde ele quer porque, afinal, ele e seu marido. Finalmente, ele sussurra alguma coisa em seu ouvido e ela concorda. Vão para o carro e fazem amor como uns loucos, duas, três, quatro vezes, sempre sem tirarem as mascaras. Depois separam-se e ela vai para casa, sem se revelar, e volta para a cama imaginando qual será a explicação que ele dará sobre o seu comportamento na festa.
Quando ele chega ela esta a ler um livro na cama e pergunta-lhe:
- Então, divertiste-te? Ele responde:
- A mesma coisa de sempre. Tu sabes que eu nunca me divirto quando tu não estas. - Ela pergunta-lhe:
- Dançaste muito? E ele responde:
- Vou-te contar uma coisa: não dancei nada! Quando eu ia para a festa encontrei o Zé e o resto da turma do baralho e decidimos ir para casa dele jogar truco. Foi a noite inteira! Mas vou-te dizer uma coisa... o Paulão nosso vizinho queria ir no baile e lhe emprestei a minha fantasia e o carro. Ele disse que pegou uma mulher que embora meio folgada, transaram feito loucos dentro do meu carro. Apelidou ela de lagoinha!

FANTASIA CARNAVAL
O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente:
- Estou querendo ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
- Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
- Legal! Quanto custa?
- 380 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
- O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
- Quanto custa? - 120 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
- Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros... - Quanto custa?
- 40 Reais! - Caramba! Não tem uma mais baratinha? Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
- Toma, são três Reais!
- O que é isso?
- É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no cool e sai fantasiado de maçã do amor!
Em pleno sábado de carnaval, o cara pulou de mau jeito, quebrou o pé e foi correndo (ou melhor, pulando com o outro pé) pro hospital. Chegando lá o lugar estava deserto.
- Ei! Alô! Tem alguém aí? - gritou ele. Então a atendente saiu do depósito com o segurança.
- Posso ajudar, senhor? - perguntou ela, ajeitando a saia.
- É... acho que sim! Eu quebrei o pé! Tem algum médico de plantão?
- Claro! Todos os doutores estão de plantão!
- Que bom! Eles podem me atender?
- Vai ser difícil, senhor. Porque na verdade eles estão fantasiados de plantão, na ala dos hortifrutigranjeiros da escola de samba Unidos da Chácara

BAILE CARNAVAL
No baile de carnaval, o sujeito conta vantagem com o amigo:
- Cara, eu já peguei todas as mulheres que estão nesse baile! Tirando as minhas duas irmãs, claro!
- Que legal! - comenta o amigo - Comigo a exatamente o oposto!
- O oposto? Como assim?
- Até agora eu só consegui pegar as suas irmãs!

PROVÉRBIO

Um indivíduo chega à porta de um baile de máscaras, com as duas mãos a tapar o pinto. À porta, o porteiro pergunta muito admirado:
- Você vem mascarado de quê?
- De provérbio!
- De provérbio??
- Sim, homem; Mais vale um na mão que
dois a voar!

SEMIFINAL DO MUNDIAL
Semifinal do mundial o Palmeiras enfrenta o Tigres do México. Espíões palmeirenses vão assistir os treinos do time mexicano e descobrem que eles treinam com bonecos. O presidente do Palmeiras mandou que comprassem imediatamente bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do último treino antes do jogo os jogadores estavam indo para o vestiário todos de cabeças abaixadas, passa o presidente e pergunta:
-Como foi o treino? - Os jogadores palmeirenses responderam:
-2 a 0 para os bonecos.

PROFISSÃO DE JOÃOZINHO
O professor pergunta para Joãozinho:
-Qual será sua profissão Joãozinho?
-Vou ser Analista de sistemas!!!
-O que Analista faz?
-Analista é um bicho indisciplinado, Bebe cachaça, anda de moto e passa a noite na zona!
-Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!!! - Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
-Porque chegou mais cedo meu filho?
-Porque eu falei que vou ser Analista de sistemas...
-O que Analista faz?
-Analista é um bicho indisciplinado, Bebe cachaça, anda de moto e passa a noite na zona!
-Joãozinho! Vá para o quarto agora!! - Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
-Mãe?... Vou ser então Estagiário!
-O que Estagiário faz?
-Estagiário é um bicho molenga, bebe guaraná, anda de bicicleta, passa a noite assistindo filme pornô e despenteando o palhaço.

EM BRASÍLIA
O Goiano foi a Brasília e lá como não tem esquina, resolveu atravessar uma daquelas monumentais avenidas. Ai vem um Porshe em alta velocidade quase atropela o pobre coitado, para a 100 metros adiante, e um Deputado grita lá de dentro:
- Goiano, fila da pu*a, não enxerga... O Goiano assustado por ter quase sido atropelado, ficou mais assustado ainda, pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha adivinhado que ele era Goiano, terá sido pelas roupas? Assim, foi a uma das lojas mais caras de Brasília, comprou um terno Armani, óculos Ray-ban legítimo, Valise, pulseira de ouro, Rolex, etc... Sentiu-se, enfim, extremamente sofisticado. Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua. Veio, então, o mesmo Porsche, quase o atropela, para a 100 metros, e o Deputado grita:
- Paulista, fila da pu*a, tá parecendo Goiano...

MINERIM NO GINECOLOGISTA
O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio. - E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo!

GRAVIDEZ INDESEJADA
Uma adolescente de 16 anos diz para a mãe que sua menstruação estava dois meses atrasada. Super preocupada, a mãe vai à farmácia para comprar um Kit exame de grávida e o resultado o positivo. Assim começa gritaria, choros, lamentações.
-Quero saber quem foi canalha e já pode ir falar para o seu pai. - diz
a mãe aos prantos
A garota, quando fica sozinha pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois, para na frente da casa uma Ferrari ultimo modelo e sai um tio maduro, cabelos grisalhos, vestido com um temo elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai,
da mãe, da moça e diz:
-Bom dia, sua filha me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes. Se for menina posso dar 3 lojas 2 apartamentos uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares. Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares: Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares pra cada um. Mas no caso de ocorrer um aborto...- nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e e pausadamente diz:
- Nesse caso, você transa com ela de novo rapaz!!!!

ACHADO NÃO É ROUBADO
O sujeito entra num banco e vê todo mundo andando de um lado para o outro, olhando para o chão a procura de alguma coisa.
Para satisfazer a sua curiosidade, ele vira-se para o Joãozinho, único que está parado e pergunta:
- O que está havendo por aqui?
- Foi um rapaz que deixou cair uma nota de 100 reais e está todo mundo procurando!
-E você? Por que também não ajuda a procurar?
- Psiu!!! Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!

O ESPECIALÍSTA
Um especialista foi chamado para solucionar um problema com o computador de grande porte e altamente complexo...um computador que vale 12 milhões de dólares.
Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu volta em um minúsculo parafuso. Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente. O presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante.
- Quanto lhe devo? -perguntou.
- São mil dólares!
- Mil dólares? Mil dólares por alguns minutos de trabalho? Mil dólares por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 milhões de dólares, mas mil dólares é um absurdo! Pagarei somente com uma nota fiscal com todas os detalhes que justifique tal valor.
O especialista balançou a cabeça e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça irritado e saiu para pagá-la, no mesmo instante, sem reclamar.
A nota fiscal dizia:
Serviços Prestados
Apertar um parafuso.. .1.00 dólar
Saber qual apertar.... 999,00 dólares

O GAGUINHO
O gaguinho está numa no rodízio de uma churrascaria quando o garçom se aproxima com uma travessa de maionese e coloca uma colherada no prato dele:
- Ma...mais...
O garçom coloca mais uma colherada.
- Ma...mais
Outra colherada.
-Ma...mais...
O garçom já meio irritado despeja a metade da travessa no prato do gaguinho.
- Ma...mais...
O garçom despeja o restante da tigela.
-Ma..mais...
- O senhor como este ai que eu vou buscar mais.
-Ma...mais...eu o...de..io ma...maionese!

RAPIDINHAS
Fim de ano letivo e o Joãozinho que ficou de recuperação foi fazer a última prova. O pai nervoso lhe disse:
– Escuta aqui, se você tirar nota baixa na prova nesta prova e repetir de ano,, me esqueça!
Joãozinho fez a prova e quando voltou da escola, o pai perguntou:
– E aí, como foi na prova? - ele respondeu:
– Quem é você?

EXECUÇÃO DO CONDENADO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
– Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
– Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

BÊBADO COMPRADOR

O bêbado entrou no ônibus e perguntou ao cobrador:
– Quanto custa o ônibus?
– Seis reais.- Ele olhou para o motorista e passageiros e disse:
– Manda todo mundo descer que eu compro.

RECEITA PARA EMAGRECER

– Doutor, como eu faço para emagrecer?
– Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
– Quantas vezes, doutor?
– Todas as vezes em que lhe oferecerem comida.
Joãozinho levou o boleto de pagamento da escola para o pai:
– Meu Deus, mas como é caro estudar nesse seu colégio! – disse o pai, Joãozinho respondeu:
– E olha que eu sou o que menos estuda na minha turma.

NO HOSPÍCIO
Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse:
-Ei eh, olha só o que eu vou fazer... EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão, o médico pensou:
“Esse aí já deve estar bom, olha só o que ele fez.”
Aí o doido disse:
-Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.

ABORTANDO
O padre esta saindo da igreja e surpreendo um de seus coroinhas se masturbando.
- Joãozinho, não faca isso! Você esta cometendo um pecado muito grave!
- Mas porque isso é pecado, seu padre?
- Porque você esta matando uma vida... desses espermatozóides que você esta desperdiçando poderia nascer um grande homem...um pai de família honrado... um escritor... um medico...
O menino abaixa a cabeça parecendo arrependido, mas assim que o padre sai, ele volta a se masturbar.
O padre volta e o flagra novamente
- Mas Joãozinho, o que foi que conversamos
- Sabe padre, eu tenho a impressão de que esse iria ser um político.

DISSUAÇÃO EFICAZ
Duas amigas, ambas casadas, haviam se encontrado em um restaurante, e uma disse para a outra:
- Há vinte e cinco anos estou casada e nunca briguei com meu marido!
- Como isto aconteceu? - perguntou a outra, espantada.
- No dia em que casamos, - começou a que falara primeiro - fomos de carroça da igrejinha para a nossa casa. No meio da estrada o cavalo tropeçou e meu marido disse: "Um!" Mais adiante o cavalo tropeçou novamente e ele disse: "Dois!" Quando o cavalo tropeçou de novo, mais a frente, meu marido disse: "Três!" e sacou do revólver, matando o cavalo com um tiro certeiro na nuca.
- E o que aconteceu? - perguntou a amiga.
- Eu perguntei para ele, zangada, porque havia feito aquilo e ele disse: "Um!”

APRENDENDO RÁPIDO
O caipira vai até o banco da pequena cidade próxima de sua fazenda e solicita um empréstimo ao gerente. Diz ao gerente que vai comprar roupas em São Paulo para revender na cidade. O gerente do banco pede ao caipira uma garantia para o empréstimo, e ele pergunta:
- O que é garantia?
O gerente explica-lhe que é algo para assegurar o valor do empréstimo, e acaba aceitando como garantia o cavalo velho e desdentado do caipira, única coisa de valor de que ele dispõe.
Algumas semanas depois, o caipira volta ao banco para pagar o empréstimo. Vai até a mesa do gerente e saca do bolso um grosso maço de notas de 100 reais. Pago o empréstimo, o gerente pergunta-lhe o que vai fazer com o dinheiro que sobrou. O caipira diz que vai guardar o dinheiro em casa. O gerente do banco tenta convencê-lo a deixar o dinheiro depositado na agência. O caipira, então, pergunta:
- O que você tem como garantia?

CABELOS BRANCOS
A menininha observava sua mãe a tricotar no sofá, e, olhando para os cabelos dela, percebeu que muitos fios brancos já apareciam no meio dos cabelos escuros. Perguntou:
- Porque estão aparecendo tantos cabelos brancos em sua cabeça, mamãe?
A mãe respondeu:
- Isto está acontecendo porque você nunca me obedece! Cada vez que não faz o que lhe mando, aparece mais um fio de cabelo branco na minha cabeça.
A menininha ficou pensativa por alguns instantes, e, então, perguntou:
- Porque os cabelos da vovó estão completamente brancos?

BÊBADO NA IGREJA
Um bêbado entrou em uma igreja, e a congregação se encontrava toda de pé, no início do culto. O pastor, vendo aquele sujeito entrar, cambaleante, resolveu pregar-lhe um sermão, e começou:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se assente, agora!
Todos se assentaram, permanecendo em pé apenas o pastor e o bêbado. Este, então, falou:
- Ora essa, Pastor. Só nós dois a favor?!

ACIDENTE AZARADO
Dois trabalhadores rurais estavam voltando para suas casas, depois de um dia laborioso na lavoura, quando um jovem advogado, filho de um rico fazendeiro das redondezas, apareceu na estrada, de repente, dirigindo sua caminhoneta novinha. Num descuido, o jovem saiu da estrada, atropelando os dois trabalhadores. O vidro dianteiro da caminhoneta partiu-se, e um deles foi parar dentro do carro, enquanto o outro era atirado para longe, do outro lado da estrada. Felizmente, os dois sobreviveram ao terrível acidente.
Qual não foi sua surpresa, porém, quando ao deixarem o hospital, depois de algumas semanas, receberam a visita da polícia, que os levou, presos, um por invasão de domicílio e o outro por evadir-se do local do acidente.

RESPOSTA BEM EDUCADA
Certo homem, o qual era conhecido por sua educação e auto-controle mesmo nas situações mais delicadas, foi acordado pelo telefone tocando na cabeceira da sua cama, olhou para o relógio e viu que eram três horas da madrugada. Ele atendeu, e uma voz irritada falou:
- Aqui é o seu vizinho! Seu cachorro não pára de latir e não estou conseguindo dormir!
O homem agradeceu ao vizinho e ainda perguntou seu nome e número de telefone, antes de desligar. No outro dia, exatamente as três horas da madrugada, o vizinho recebeu uma ligação, e, quando atendeu, ouviu a voz do homem para quem havia ligado na noite anterior, dizendo-lhe:
- Bom dia. Estou ligando para avisá-lo que não tenho um cachorro!

PERSONALIDADE DOS NOMES
Estava lendo um estudo que diz que a personalidade das pessoas tem tudo a ver com seus nomes, aí me lembrei que quando jovem trabalhava no setor de crediário e um dia fui atender uma moça, super chata.
Parecia carregar todos problemas do mundo no seu semblante. A mulher era amarga, azeda, ardida mesmo. - Perguntei:
-Seu nome por favor! - E ela:
-Adriana Pimenta!!!

FALHAS NA LEI
Um advogado, que nunca acreditara em nada além do que se pode ver com os próprios olhos, já no leito de morte pede que lhe tragam uma Bíblia, e começa a lê-la, atentamente. Todos se surpreendem com a conversão repentina daquele homem. O advogado moribundo explica:
- Estou procurando brechas nas leis divina.

OBJETO VALIOSO
Certo colecionador de objetos antigos e valiosos ia andando por uma rua, e, parando em frente a uma loja de animais, ficou observando um gato que tomava leite em um vaso velho. O colecionador reconheceu que aquele vaso era na verdade uma valiosa antiguidade, e foi falar com o dono da loja, perguntando quanto custava o gato. O dono da loja falou o preço e o colecionador prontamente aceitou comprar o animal. E disse:
- Se não se importa, dar-lhe-ei o dobro do dinheiro e levarei também a leiteira!
- O dono da loja, então, respondeu:
- De maneira nenhuma! Esta leiteira está me dando uma sorte danada! Só nesta semana já vendi vinte gatos, e todos que os compraram queriam levá-la!

COISA INACREDITÁVEL
Dois cachorros vinham andando pela rua e um disse para o outro, com uma voz triste:
- A vida aqui neste bairro não está nada fácil! É raro encontrar-se algo para comer nas latas de lixo da vizinhança.
Um gato que vinha passando ao lado dos dois ouviu o que o cachorro havia dito, e falou:
- Desculpem intrometer-me, mas acredito que posso ajudá-los. O que devem fazer é acompanhar algum transeunte, mostrando-se simpáticos e interessados nele. Desta forma terão uma boa chance de serem adotados por alguém. Se escolherem uma criança suas chances serão ainda maiores!
Os cachorros entreolharam-se, admirados, e falaram, ao mesmo tempo:
- Uau! Um gato falante!

EM FAMÍLIA
Pai e filho, ambos advogados, estavam conversando:
- Papai, não sei o que está acontecendo. Acho que vou perder a causa que o senhor me passou!
- Não se preocupe, filho. Advogado nunca perde a causa. O cliente é quem perde!

ERRANDO ENDEREÇO
Um bêbado batia em um poste, à noite, como se fosse em uma porta, dizendo:
- Tem alguém em casa?
Nesse momento, um homem que ia passando falou:
- Não tem ninguém!
Ao que o bêbado respondeu:
- Tem sim, porque a luz está acesa!

VENENOSAS
Duas cobras vinham se arrastando por uma estrada, quando uma perguntou para a outra:
- Você acredita que somos venenosas?
- Porque quer saber? - disse a outra.
- Acabo de morder minha língua!

LAGARTO CHEIO DE QUALIDADES
Um sujeito maltrapilho entra em num restaurante de luxo e ocupa uma mesa. Pega o cardápio, escolhe um filé com acompanhamento. O garçom diz:
- Você não parece ter dinheiro suficiente para pagar este prato.
- Tem razão! - diz o mendigo. - Mas se eu lhe mostrar algo inacreditável você me deixa comer o filé?
O garçom concorda, desde que seja algo realmente extraordinário. O homem, então, tira de uma mochila um lagarto, que vai até o piano do restaurante e começa a tocar com perfeição uma sonata de Beethoven. O garçom traz o filé para o maltrapilho. Depois de comer ele pede ao garçom que traga um pedaço de torta, como sobremesa. O garçom:
- Somente se você me apresentar outra coisa inacreditável.
O homem tira um rato da mochila e este, mal sai para fora, começa a cantar uma canção de ópera, com voz super afinada. Um sujeito que estava no restaurante levanta-se, vai até o maltrapilho e oferece-lhe mil reais pelo rato. O mendigo aceita, e o homem leva o rato consigo. O garçom, então, diz para o maltrapilho:
- Você é doido! Vender um rato que sabe cantar desse jeito por mil reais. Ele deve valer uma fortuna!
- Não se preocupe, - diz o maltrapilho - o lagarto também é ventríloquo!

50 TONS DE CINZA
4 mineirinhos costumavam ir pescar juntos no mês de janeirlo, há vários anos.
Este ano, a mulher do Chico bateu o pé e disse que ele não ia. Furioso, Chico ligou para os companheiros dizendo que não iria pescar.
No dia da pescaria, os companheiros chegaram na beira rio e se surpreenderam ao verem o Chico já molhando a minhoca.
-Uai Chico! Ocê disse qui num vinha, qui a patroa num tinha dexado. Qui conticeu?
- É simpris! Onti, ela leu um tar di livro "50 tão de cinza" i aí me levô pru quarto. Lá, tinha umas argema e umas cordas em cima da cama. Aí mandô eu argemá e marrá ela. E falô dess jeito: “Agora faiz o cocê quisé!”
Num pensei duas veiz: Peguei as traia e vazei!

PREÇO
Um viajante esta andando por uma região da África infestada de canibais. De repente, no meio da mata ele se depara com uma loja, super chic, especializada em cérebros humanos. Ele pergunta pro vendedor:
- Meu amigo, uma loja, no meio da selva, vendendo cérebros?
- É a globalização. Não dá pra ficar parado. Tem que se especializar.
-E quanto custa um cérebro?
- Depende. Cérebro de artista é 10 dólares o quilo, cérebro de filósofo custa 15 dólares o quilo, de cientista sai por 20 dólares o quilo e de eleitores do mito é
50 dólares o quilo.
- Nossa! Perai, o quilo do cérebro de eleitores do presidente do Brasil loira e mais caro do que o de filósofos ou cientistas? Tả brincando? - Brincando? Sabe quantas eleitores do mito é preciso matar pra conseguir um quilo de cérebro?

JOÃOZINHO EM APURO
Os primos de São Paulo foram passar as férias escolar no sitio de dos pais do Joãozinho. Uma tarde estavam ele com os primos brincando com os animais. O seu pai vendo a brincadeira resolveu participar. Chegou perto da vaca e perguntou:
- Com quem que você transa vaquinha?-e ele mesmo responde, imitando um ventríloquo: Com o boi!
As crianças adoram e pedem para ele falar com outro animal.
Ele chega na galinha e pergunta:
- Cocoricó, com quem que você transa?
- Transo com o galo!
Ai foi em da direção da cabrita, quando o Joãozinho entra na frente e fala desesperado:
- Pai...pai, não pergunta nada pra essa cabrita não!
-Mas por que meu filho?
- Porque ela é muito, muito mentirosa!

PEDIDO DE NATAL
No natal um garoto escreve uma carta para o papai noel pedindo se ele pode pagar mil 1000 de dividas do seu pai que está desempregado por causa da pandemia. Como não sabia o endereço do papai noel ele mandou a carta para o correio.
O pessoal do correio abriram a carta e comovidos, fizeram uma vaquinha para ajudar o garoto. O dinheiro arrecadado somou 770 reais, que eles enviaram vía sedex para o endereço do garoto.
Alguns dias depois receberam outra carta do garoto endereçada ao papai noel. A carta dizia o seguinte:
Querido papai noel, agradeço muito a sua ajuda, mas da próxima vez acho melhor o senhor fazer um depósito na conta do meu pai, ou trazer pessoalmente, porque os patifes dos carteiros roubaram 230 reais.”

TAL PAI TAL FILHO
O cara foi cobrar uma dívida de um caloteiro que por sinal era o pai do Joãozinho. Tocou a campanhia e quem atendeu foi o próprio Joãozinho
- Cadê o seu pai?
- Foi num enterro!
- Você acha que ele vai demorar?
- Acho que sim, porque ele foi dentro do caixão.

GAROTINHO BOM DE RIMA
Eu estava na sala de espera do médico e um garotinho de aproximadamente 4 anos que estava com a mãe, brincava com seu mini carrinho de um lado para o outro. Passou por cima da minha perna, do pé de um rapaz ao lado e da mão de uma moça. Foi e voltou várias vezes. De repente parou e me perguntou:
- Qual o seu nome?
- João - respondi: (Pensa numa criança boa de rima)
-Você é ladrão? - Eu disse que não.
Ele foi no rapaz ao lado e:
- Qual é o seu nome?
-Luiz.
-Cê tem cara de giz. -Todos ali riram.
Ai foi na moça e a mesma pergunta:
-Qual seu nome?
-Risoleta.- A mãe dele gritou:
-Para com essa brincadeira Luan!!!

CONCURSOS PURA BUROCRACIA
O rapaz termina o ensino médio e não tem vontade de fazer uma faculdade.
O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito.
Vadio dentro de casa eu não mantenho,
vai ter que trabalhar...
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:
-Rodriguez, meu velho amigo! Você se lembra do meu filho? Pois é, terminou o ensino médio e anda meio à toa, não quer estudar. Será que você não consegue nada pro rapaz não ficar
em casa vagabundeando?
Após três dias, Rodriguez liga:
-Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, 9.000 por mês, pra começar.
-Está louco! O rapaz recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue
algo mais abaixo.
Dois dias depois:
-Zé, secretário de um deputado, salário modesto, 5.000, tá bom assim?
- Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o rapaz tenha vontade de estudar depois... Consiga outra coisa.
- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, 2.800 por mês e nada mais.
- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa entre 1200 a 1.500 pra começar.
- Isso é impossível Zé!
- Mas, por quê?
- Porque esses salarinhos merrecas são por concurso, e a concorrência é enorme!

HOMEM BOMBA
João era mais um daqueles caras que vivia metade da vida numa academia e a outra metade na frente de um espelho. Como tinha arranjado uma nova namorada juntou uma graninha, e pra impressionar a gata a levou num motel de luxo. Chegando lá João ficou encantado, nunca tinha visto tanto espelho num quarto só e pra impressionar mais ainda a gatinha foi tirando a roupa e se exibindo na frente do espelho. Apontava para as coxas e dizia:
- Dinamite!! - Mostrava o peitoral e dizia:
-Dinamite!!!- E assim se exibiu tanto que quando ficou nu viu sua namorada correr e se esconder debaixo da cama e olhando para ele toda assustada. Ele perguntou:
- O que você foi fazer aí?
-Medo!!!
-Do que?
-Você com tanta dinamite no corpo e esse pavio curtinho, deve tá pra explodir!!!

AULA DE GEOGRAFIA
Рarado na esquina estava o ceguinho com seu cachorro guia, esperando o sinal abrir. Lá pelas tantas o cachorro dá uma cheiradinha caracteristica e lasca aquela mijada na perna do ceguinho. Impassivel, o ceguinho põe a mão no bolso e tira um biscoito e dá pro cachorro. Um cara que estava vendo tudo não acredita e fala pro ceguinho:
-Cê tá é louco ceguinho!!! Este cachorro fedorento lambuza sua perna e ainda você dá biscoito pra ele ?
E o ceguinho:
-To só querendo saber onde está a boca dele porque eu vou lhe dar um bicudo....

AULA DE GEOGRAFIA
A aula de Geografia, a professora pergunta:
- Jaiminho, mostre no mapa onde fica América.
Então Jaiminho se levanta e aponta o dedo para América.
- Muito bem! - elogia a professora - Agora você Joaquinzinho.
Me diga quem descobriu a América.
- Ora pois - responde o portuguezinho - Foi Jaiminho!

COMPRANDO PRAZER
Um pai esta passeando com um garoto, quando dá de cara com três profissionais do sexo fazendo ponto numa esquina.
- Pai, quem são essas moças?
-Ah, filho, são moças que trabalham na rua.
- Fazendo o quê?
- Bem, elas... elas vendem prazer. - O garoto vai pra casa, pega uma grana guardada, volta sozinho na mesma rua e fala com uma das moças:
- Eu quero comprar um pouco de prazer. - A moça nem pisca. Leva o garoto até sua casa e lhe prepara três torta de morango. Quando chega em casa, o pai lhe pergunta
- Onde é que você estava?
- Ah, pai, eu voltei naquela rua pra comprar um pouco de prazer.
- O quê?! E o que é que aconteceu?
- Bom, as duas primeiras eu comi, agora a
terceira eu não aguentei.

UM ATEU EM PERIGO
Aquele ateu confesso estava pescando tranquilo no lago Ness, quando, de repente, vê um monstro enorme emergir do lago. Apavorado, começa a gritar: “ Socorro! Socorro!”
Mas ninguém consegue ouvir os seus gritos então ele vê o monstro caminhando em sua direção. Desesperado, ele suplica: “Senhor meu Deus, por favor me ajude!”
Nisso aparece uma luz descendo do céu eu voz ressoa:
-Por que você pede socorro? Não era você vivia se vangloriando de não acreditar em mim?
- Ora Deus! Dá um tempo! Cinco minutos atras eu não acreditava nem no monstro do lago Ness.

MILAGRE NO MAR VERMELHO
As margens do Mar Vermelho Moisés discute com os seus oficiais.
Moises - informa um dos oficiais. Os egípcios estão cada vez mais próximos.
- E são milhares! - completa o outro.
- O que vamos fazer? - pergunta um terceiro.
- Calma! - intervém Moisés. - Não se desesperem! Vou mandar abrir as águas do mar, nós atravessaremos por esta passagem e, assim que terminarmos de passar, as águas tornarão a se fechar impedindo que os egípcios nos sigam. Uau! - exclama o assessor de imprensa. - Se você conseguir isso, eu juro que te consigo no mínimo dez páginas na Bíblia!

ROUQUIDÃO DO SORVETEIRO
-No último feriado na praia do Guaecá um sorveteiro ficou rouco de tanto gritar, mas mesmo assim se esforçava pra anunciar seus produtos: “Olha o sorvete! - tentava gritar ele Tem de creme, chocolate, morango, tuti-fruti... Então um médico que estava na praia perguntou:
-O senhor tem laringite? - E o sorveteiro:
-Não senhor! Só creme, chocolate, morango,tuti-fruti...

DISTRAÇÃO DO MÉDICO
O médico distraído, vai preencher uma receita e quando procura a caneta atrás da orelha
percebe que é um termômetro retal.
Ele balança a cabeça e desabafa:
“Que raiva!!!
Algum bundão ficou
com minha caneta.

SEMANA DE ELEIÇÃO
Semana de eleição e Joãozinho conta para sua mãe que chega do trabalho.
- Mãe, hoje um ladrão veio aqui em casa.
-Onde que vamos parar com essa falta se segurança?. Agora eles atacam em plena luz do dia. Meus Deus, o que ele levou, filho!
Nada. mãe! Só veio pedir votos

HORA DA VINGANÇA
Um cara indguinado e armado com um três oitão de oito tiros, entra num bar, se dirige a uma mesa em que 10 amigos tomam cervejas animados.
-Vou meter uma bala na cabeça de qual de vocês andou transando com a Patrícia, minha namorada!
Um deles se levanta e diz:
-Calma aí amigão! Acho que vai faltar balas ai no seu três oitão!

FILME DA VIDA
O marido está na sala assistinho tv e grita:
“Nãooooo!
Não faça isso seu idiota!!!”
A esposa da cozinha grita:
-O que você está assistindo?
E o marido responde:
- A filmagem do nosso casamento.

VISÃO DUPLA
O Bêbado chega ao pronto socorro todo arrebentado e com muita dificuldade de falar, pelo efeito da cachaça.
O médico que o atendeu diz:
- Me explica como isso aconteceu
- Hicccc...sabe o que é doutor....hic.... Eu moro na fazenda, aí fui na cidade fazer compras e tomei umas cagibrinas...hic....na volta pra casa eu não quiz ir pela estrada e peguei o ataio que pelo meio do pasto. hic....de repente ví dois touros. Um que existia e outro que não existia. O que existia veio pra cima de mim e eu joguei o picuá das compras no chão e sai tropeçando. Não muito longe eu ví duas árvores, uma que existia e a outra que não existia. O boi já estava muito perto, eu até sentia o bafo quente dele e hic...no desepero subí
na árvore que não existia.

TRABALHO ESCOLAR
A gorotinha chegou pra mãe e disse:
– Mãe, você tem uma foto sua de quando era bebê? Preciso dela para uma tarefa da escola. A mãe deu uma foto a ela sem nem lembrar de perguntar o tema do trabalho. Dias depois, estava ela na sala de aula da filhinha para uma reunião de pais, quando percebeu o seu retrato num mural.
O título era
“A coisa mais velha na minha casa”.

PROFESSOR DESCOLADO
O professor de química e física, duas disciplinas pelas quais a maioria dos alunos tem aversão. Um dia comentou, depois de uma das muitas
badernas em classe:
– Eu ganho pouco, mas me divirto muito com vocês.
E um dos alunos, para não perder a oportunidade, respondeu:
– Nós também, não aprendemos nada, mas nos divertimos muito.

TRÊS MINUTOS
No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três minutos de vida e diz, desesperado:
– Doutor, o que o senhor pode fazer por mim? E o médico responde:
– Um miojo…

GAMBIARRA DO GEPETTO
Pinóquio tinha uma namorada humana e, sempre que eles tentavam transar, tinham que parar no meio:
- Ai, caramba!- reclamava ela - As farpas do seu pênis de madeira estão me machucando!
Um dia o seu criador Gepetto passou pela sala e viu o boneco todo tristonho.
- O que foi, meu filho? - Perguntou o velho. - Ah, pai. Tô tendo uns problemas aí com minha namorada. É um saco esse negócio de ser boneco. Toda hora ela reclama que têm farpas no meu pênis!
- Mas esse problema é fácil de resolver! Disse Gepetto mexendo nas suas ferramentas - É só eu esfregar uma lixa no seu membro, para aparar as arestas... Deixa comigo!
- Peraí, pai! - disse Pinóquio, meio sem graça - Se o senhor não se importar eu mesmo posso fazer isso... Sabe como é, né? Eu fico constrangido! - Gepetto entendeu e deu uma lixa novinha ao boneco. Algumas semanas depois, lembrou-se do caso e foi ter um papo com o filho de madeira:
- E a namorada, filho, como vai?
- Ah, pai... Não tenho mais namorada...
- Mas por quê?- perguntou ele, inconformado. - Ah, pai... Ela não me quer mais... Acho que eu lixei demais!

COMO JUSTIFICAR O INJUSTIFICÁVEL
Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rā perto dele. A Rā disse: "Croc-croc! Taco de ferro, número nove". Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco que ela sugeriu e bati na bola. Para a minha surpresa a bola parou a um metro do buraco.
Uau!!! - gritei eu, me virando para a ră - Será que você é minha rã da sorte? Então resolvi levá-la comigo até o buraco.
- O que você acha, rã da sorte?
- Croc-croc! Taco de madeira, número três! - Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco! -Dali em diante acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida! Resolvi levar a rā pra casa e, no caminho, ela falou:
- Croc-croc! Las Vegas! -Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto! Nem avisei minha mulher! Chegando em Las Vegas a rā disse: “Croc-croc! Cassino roleta!” Evidentemente, obedeci a rā, que logo sugeriu:
- Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes!!!
Era loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei. A rã já tinha credibilidade. Coloquei todas as minhas fichas e deu na cabeça! Ganhei milhões! Peguei toda a grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suite imperial. Tirei a rā do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Răzinha querida! Não sei como lhe pagar todos esses favores! Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre! - E ela respondeu:
- Croc-croc! Me dê um beijo na boca! - Tive um pouco de nojo, mas pensei na sorte que ela me deu e mandei ver. No momento em que a beijava ela foi se transformando em uma linda adolesceste de uns 15 anos, completamente nua, sentada sobre meu colo e foi me empurrando carinhosamente para a banheira de espuma.
-Eu juro por Deus e todos os santos, merentíssimo! Foi exatamente assim que fui parar naquela suíte imperial com aquela garota!

SUBMISSÃO
O homem foi queixar-se ao sindico:
- Quero que o senhor proíba a mulher do apartamento 513 de gritar com o marido dela.
- E quem é o marido dela?
- Sou eu!!!

QUARTO DA FILHA
O pai distraído, entra no quarto da filha. Como qualquer quarto de adolescente, o quarto é muito bagunçado.
Ela olha para ele e diz muito séria:
- Pai, eu perdi minha virgindade ontem a noite.
- É nisso que dá esse quarto bagunçado. Vou te ajudar procurar, bagunceiraaaaaaaa!

HACKER
Zé, você em fotografias de sua mulher nua?
- O que? É claro que não tenho!
- Quer comprar algumas?

CONSTATAÇÃO
Você descobre que está velho quando:* Procura uma mulher na sua idade pra sair e descobre que não existe mais mulheres da sua idade.* Não consegue transar de camisinha.* Descobre que não tem mais espermatozóides, tem espermatossauros.

PRIMEIRO EXAME DE PRÓSTATA
O sujeito foi fazer exame da próstata e quando viu o médico, um criolo de 2,10 de altura e dedos enormes, arrancou um revolver da cintura.
O medico assustado tentou acalmá-lo:
- Meu senhor, o que é isso? Guarde essa arma.
- Calma doutor eu só vou deixar essa arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame, e se eu tiver qualquer demostração de alegria, me faça um favor: Pegue a arma e me
meta uma bala no ouvido.

CONFUNDINDO AS BOLAS
Um bem sucedido empresário brasileiro que sempre ia sozinho a Paris em suas viagens de negócios, um dia, atendendo aos apelos da mulher, concorda em levá-la. Assim que chegaram, a mulher quis conhecer os famosos cabarés.
- Não! - protestou o marido. - De jeito nenhum! Eu não gosto dessas coisas e não fica bem para uma mulher direita. - O protesto foi em vão. Todo mundo sabe que quando uma mulher quer, dois não brigam. Ao entrar no cabaré, o porteiro o cumprimentou:
- Boa noite, sr. Pedro, seja bem vindo!- A mulher olhou-o carrancuda. Em seguida foi a vez do garçom:
- A mesa de sempre, sr. Pedro?- A mulher ficou furiosa, mas ele conseguiu contornar a situação. Pouco depois, uma moça entrou no palco e começou a fazer um strip-tease. No meio do espetáculo ela vira-se para a platéia e diz com voz melosa e cheia de sensualidade:
-Alguém quer ajudar a tirar a minha calcinha?
- Eu! Eu! Eu! - gritava a platéia. - E o senhor, seu Pedro? Não vai querer?-perguntou ela.
Ao ouvir aquilo, a mulher dele partiu para agressão:
- Seu safado duma figa - e começou a esmurrá-lo.
Imediatamente o dono da boate foi apartar a briga e muito nervoso diz:
- Senhor Pedro, se essa piranha aí estiver incomo-dando sua diversão eu mando botá-la pra fora!!!

PINGUIM NA PRAIA
O português passeando pelas praias carioca encontro um pinguim em Copacabana, e não sabia
o que fazer.
Os banhistas o aconselharam a levar no Zoológico.
O portuga levou, só que no outro dia voltou à praia com o pinguim e todos sem entender perguntaram:
-Portuga, não levou ao pinguim ao Zoólogico?
- Levei, e ele adorou! Amanhã vou levá-lo no Cristo Redentor e Pão de Açúcar.

BOLETIM SANGRENTO
Assim que chega da escola o pai do Joãozinho quer ver seu boletim.
- Não vai dar pai!
- Como não vai dar?
- É que emprestei para um amigo que quer dar um susto no pai dele.

NA HORA DA SOPA
A idosa saiu do banho só de toalha e foi tomar uma sopa.
De repente vira para o esposo também idoso e diz:
- Nossa estou sentindo uma quentura!
e ele rindo:
- Querida, tira os peitinhos de dentro da sopa!

O NAUFRÁGIO
Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema. Todas as mulheres queriam transar com ele, então, para resolver a confusão ele sugeriu o seguinte:
Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente, no domingo ele descansaria.
Os meses passaram e o cara já não aguentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Tinha que inventar dores de cabeça constantes. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e pensou:
"Beleza, agora posso dividir as mulheres. Fica três pra cada um. Vai dar pra descansar mais.", pensando nisso, ele foi de encontro ao barco pra ajudar o sujeito a desembarcar.
Ao se sentir em terra firme o sujeito gritou:
-Barbaridade, Tche, que água mais gelada no meu pézinho !!!
E o cara pensou:
“Puta que pariu, lá se vai o meu domingo dedescanso!!!”

OS MODERNINHOS
Um casal estão jantando num restaurante finissimo, quando de repente, uma loira maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai embora, sem dizer uma palavra
- O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher?
E o sujeito, constrangido:
- Bem, querida... eu ia te contar...
- Então conte já!
- Essa é minha amante!
- Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Queroo divórcio imediatamente!
-Tudo bem... mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente dá, o apartamento da praia...
A esposa fica em silêncio pensativa e continua comendo.
De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.
-Quem é essa mulher que está com o Toninho,Juvenal?
- É a amante dele!
- A nossa é muito melhor, você não acha?

O GARANHÃO
O sujeito liga para casa e fala:
-Oiiiiiiiiii, minha gatinha!
- Oiiiiiiiiii, meu garanhão.
- As crianças estão bem?
- Sim, claro.
- Me conta, meu amor, o que cozinhaste hoje?
- Bife à milanesa, amor.
- O meu prato preferido! É por isso que te adoro! Eu quero que me prometas uma coisa: hoje a noite, vais colocar aquele baby-doll preto, totalmente transparente?
- Sim amor, eu vou ficar
linda pra você!
- Obrigado paixão! Agora, faz um favor pro teu gostoso. Chama minha mulher, quero falar com ela.

ADULTÉRIO
Consciência pesada é um problema sério...
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da madruga, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
-Aaaaaiiiii, deve ser o meu marido!!!
O homem se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos
volta e diz:
-Desgraçada... teu marido sou eu! ...esqueceu desse detalhe?

MANOEL NO TELEFONE
Seu Manoel pega o telefone e disca. Aguarda alguns segundos e quando atendem ele fala:
-Pôr favor, eu quero falar com seu Joaquim! E o seu Joaquim que atendeu responde:
-Pois não é o próprio!
-Muito prazer seu Próprio, será que posso falar com seu Joaquim?

BUSH EM VISITA AO BRASIL
Em visita ao Brasil, George Bush foi a um colégio de ensino fundamental para falar sobre a guerra. Após seu discurso, ele diz às crianças que podem perguntar qualquer coisa a ele. Um menino levanta mão. Bush pergunta seu nome:
-Meu nome é Bob.
-Muito bem!!! E qual é a sua pergunta, Bob?
-Tenho 3 perguntas. Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU? Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden? Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou. Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio. Quando acaba o recesso, Bush pergunta:
- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas per guntas. Alguém quer me perguntar alguma coisa? Outro menino levanta a mão, Bush pergunta a ele como se chama. -Steve.
-E qual é a sua pergunta, Steve?
-Tenho 5 perguntas:
1ª - Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
2ª- Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
3ª- O que aconteceu com Bin Laden?
4ª- Por que o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?
5ª- Cadê o BOB?

VOVÔ CONFUNDINDO AS BOLAS
O avô vem passar fim de semana aqui na praia com seu neto. Procurou hoteis e pousada e tudo lotado. Alguém indicou um pouco mais distante do centro. Eles foram pra lá. E como em todo hotel de revista de piadas só tinha um apartamento de casal. Sem outras opções eles se hospedaram. A noite se ajeitaram na cama de casal e dormiram. De madrugada o avô começou a gritar: “Me traz duas mulheres rápido, me traz duas mulheres rápido...”
O neto sacudiu o avô e disse:
- Vovô, tenho certeza que este hotel não mulheres pra isso, e depois lembre que o senhor já tem mais de 80 anos e além disso, esse pinto que o senhor esta segurando é o meu não o seu.

VENDEDOR DE SABÃO
Eis que bate à porta de uma casa um vendedor de sabão em pó:
- Boa tarde, minha senhora. Estou vendendo um novo sabão em pó, e gostaria de fazer uma demonstração.
A senhora me permite?
- Sim, claro. Por favor, entre e venha até o tanque.
- Com licença. Muito bem, vamos à demonstração... Veja esta camisa, a senhora põe um pouquinho do nosso sabão, esfrega...esfrega..esfrega e, hummmm!!! que cheirinho gostoso. Sente só (e coloca a camisa próxima ao nariz dela).
- Realmente, muito cheirosa...
- Agora essa calça de seu marido: põe-se um pouquinho de sabão, esfrega esfrega, esfrega e, hummm!!!! que gostoso... essa camiseta de seu filho...
- Filha.
- Ok, desculpe me, filha... põe-se sabão... esfrega... esfrega... e hummm!!! que cheirinho gostoso.
E essa calcinha da senhora: ...um pouco de sabão, esfrega... esfrega esfrega e, hummmm (?) (?)... Esfrega... Esfrega... Esfrega e, hummmm (?) (?) ..esfrega...esfrega...esfrega e, humm???? Esfrega...esfrega...esfrega...ecaaaaadaaaaaaal!!

LAVANDO ROUPAS SUJAS
A filha se encoraja e diz para o pai:
-Pai eu sou lésbica.
-É arguma duença ruim fia?
- Não pai! É que eu não gosto de homens, só curto mulheres...
- Tem portancia não fia. Acho até mió. Eu gosto do cê du memo jeito!
A outra filha que ouviu a conversa aproveitou e também confessou ser lésbica. A caçulinha gritou lá do quarto.
“Eu também sou pai!
O pai já irritado com as revelações diz:
-Deus du ceu... será que ninguém gosta de homi nessa casa?
O filho cabeludo fala da sala.
- Eu gosto pai! Adoroooooooooo!

NEGOCIATA EM BRASÍLIA
Dois políticos analisam uma proposta de negociata em Brasília.
- São muitos milhões em jogo! - comenta um deles.
-Quanto levariamos por isso?
- Num país sério no mínimo us 15 anos, eu acho.

VOTO DO MORTO
Um dia após a eleição em uma dessas cidades que os mortos votam a viúva vai até o
cemitério e chegando no túmulo do
falecido diz irritada:
“Seu desgraçado, insensível, miserável. Você não dá a menor atenção pra mim e nossos 12 filhos! To sabendo que ontem você foi la na escola do bairro votar e não teve sequer a consideração de dar uma passadinha lá em casa!

PARCERIA
No congresso nacional:
- Sua excelência quer fazer
o favor de tirar a mão do
meu bolso?
-Perdão excelência! Pensei que sua excelência estivesse distraído.

BOTECO DE BEIRA DE ESTRADA
Dois homens entram num bar de beira de estrada.
-Me traz um chope bem gelado!
Diz um deles ao garçom.
- E o senhor o que vai tomar? - pergunta o garçom
ao outro homem:
- Pra mim, traga também um chope bem gelado, mas em uma caneca bem limpinha, certo?
Não demora muito volta o garçom com os
dois chopes e pergunta:
- O chope da caneca bem limpinha, pra que é mesmo?

POLÍTICOS NOS RESTAURANTES
Dois políticos entraram num restaurante da Rua da Praia. O maitre pergunta:
- O que os senhores vão querer?
- Robalo! - diz um deles e o outro sorrindo:
- E furtos do mar! kkkkkkkkkkkk

PREFEITO ELEITO
Numa pequena cidade do interior o prefeito eleito comprou a melhor casa da cidade por 600 mil reais, no dia seguinte a posse . No outro dia o muro da casa amanheceu pichado com a frase:
PREFEITO, ONDE O SENHOR ARRANJOU 600 MIL REIS?
O prefeito ficou furioso. Mandou o pessoal da prefeitura pintar o muro da casa, e anunciou nas redes sociais que quem denunciasse o pichador pagaria um prêmio de 20 mil reais. No outro dia o muro amanheceu
pichado novamente, com a frase:
PREFEITO, ONDE O SENHOR ARRANJOU 620 MIL REAIS?

ÁLBUM DE FAMÍLIA
A família está reunida no quarto vendo os álbuns de fotografias.
Lá está a foto de um jovem elegante, porte atlético, ar simpático...a Mariazinha vira-se para mãe e pergunta:
- Mãe, quem é esse homem tão bonito?
- Esse aí é seu pai filhinha! - A garota chega mais perto da mãe e pergunta em seu ouvido:
- E quem é aquele cara barrigudo, feio e chato que está lá na sala assistindo futebol e tomando cerveja?

OS CAÇADORES
Dois caçadores estão em um bosque, quando um deles desmaia. Ele parece não estar respirando e seus olhos estão vidrados. O outro caçador pega o telefone e liga para a emergência: “Meu amigo está morto! ! O que faço?”. O atendente responde: “Calma, eu te ajudo. Primeiro, temos que ter certeza de que ele está morto”. Há um silêncio, e então um tiro é ouvido. De volta ao telefone, o cara diz: “Pronto,e agora

VENENOSA
O filhote de cascável entra desesperado em casa e gritando:
-Mãe!!! Mãe!!! Mãeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
- O que foi meu filhinho?
- É verdade que somos venenosas?
- Sim filhinho. Somos muito venenosas. Basta uma mordida para matar. Mas, por que a pergunta?
E a cobrinha chorando:
- Eu acabei de morder minha língua, mãeeeeee!

A VINGANÇA É UM PRATO FRIO
Após uma longa doença, a mulher morreu e chegou aos portões do céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete, seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Para ser admitida aqui, você tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira - respondeu ele.
- Que palavra?
- Amor.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.
Um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Que surpresa! - disse ela. - Como você está?
- Muito bem. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde morávamos e comprei uma mansão. Minha mulher e eu viajamos pelo mundo todo. Estávamos de férias e hoje fui esquiar. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou. Então, como faço para entrar?
- Você tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira.
- Qual palavra?
- Otorrinolaringologista.

FILHOS DIFERENTES
Um casal tinha quatro filhos homens. Os três mais velhos eram altos, ruivos e de pele clara, enquanto o mais novo tinha cabelo preto, olhos escuros e era baixo.
Após uma longa doença, o pai estava em seu leito de morte. Virando-se para a mulher, perguntou, num sussurro:
- Querida, antes de eu morrer, seja sincera comigo. Nosso caçula é mesmo meu filho?
A mulher respondeu carinhosamente:
- Juro por tudo que há de mais sagrado que ele é seu filho. Com isso, o homem morreu em paz. A mulher fechou-lhe os olhos e murmurou:
- Graças a Deus ele não perguntou sobre os outros!

TECNOLOGIA
Um sujeito está no aeroporto aguardando seu vôo quando vê uma máquina que lhe chama a atenção. Colocando apenas um real no aparelho, a pessoa obtém informações pessoais. Ele experimenta e o resultado surge na tela: "O senhor tem 50 anos, 78 quilos, é casado e está indo para Buenos Aires."
Impressionado, o passageiro decide observar um jovem que consulta o equipamento. Surge na tela a seguinte informação: "O senhor tem 28 anos, 83 quilos, é solteiro e está viajando para Salvador." Não menos impressionado, o jovem confirma o resultado. Curioso, o homem resolve fazer uma experiência: vai ao banheiro, troca de roupa, muda o penteado, coloca óculos escuros e volta para a máquina, que informa: "O senhor continua com 50 anos, continua pesando 78 quilos, continua casado, mas acaba de perder o vôo para Buenos Aires.”

PRIMOS SERVINDO O EXERCITO
Dois primos vão servir o exército. Chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
- Qual é o seu nome? - pergunta ao primeiro.
- É Tonho.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à pátria. E o que é aquilo? - pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua mãe.- Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual é o seu nome?
- É Carlos.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à pátria.
- E o que é aquilo? - apontando para a bandeira.
- É minha tia, mãe de Tonho.

CAUBÓI ABUSADO
Um caubói entra enfurecido num saloon, dá uma pancada no balcão e pergunta:
- Quem pintou meu cavalo de verde?
Ninguém abre a boca. Impaciente, ele pergunta mais uma vez e dá um tiro para o alto.
Então, um sujeito com o dobro de sua altura diz:
- Fui eu que pintei seu cavalo. Por quê?
E o caubói responde:
- Só queria avisar que, se você quiser dar a segunda mão, a primeira já secou...

CAIPIRA EM DIA DE SORTE
Na cidade o caipira vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca duas fichinhas e caem duas latinhas. Coloca dez fichas e caem dez latinhas. Então ele pede mais 50 fichas ao caixa, que diz:
- Desse jeito, o senhor logo vai acabar com todas as minhas fichas!
- Não adianta reclamar, porque enquanto estiver ganhando eu não paro.

ATROPELANDO O PASSARINHO
O motoqueiro passava com sua moto a 160 km/h por uma estrada deserta, quando, de repente, chocou-se com um passarinho. Pelo retrovisor, viu que a pobre ave contorcia-se no asfalto. Com remorso, voltou para socorrer o bichinho quase morto. Angustiado, recolheu a ave e a levou para casa, tendo o cuidado de colocar um pouco de pão e água na gaiola para o bichinho. No dia seguinte, o passarinho recuperou a consciência e, vendo-se cercado pelas grades da gaiola, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, exclamou:
- Meu Deus! Matei o motoqueiro!

PAPAGAIO NO VÔO
Depois de tomar seu lugar no avião, um rapaz espantou-se ao ver um papagaio a seu lado, preso pelo cinto de segurança. Resolvendo não fazer caso da ave, pediu um café à comissária de bordo.
- E me traga um uísque, já! - disse o papagaio, com grosseria.
Minutos depois a comissária voltou com o uísque, mas nada de café.
- Ô, sua preguiçosa - disse o papagaio, depois de esvaziar o copo -, outro uísque!
Novamente a comissária se apressou em levar a bebida ao papagaio, mas se esqueceu do café. Aborrecido, o homem resolveu tentar o método do papagaio.
- Ô, você aí! - gritou para a comissária.
- Um café já, ou nunca mais vai trabalhar para esta companhia!
Um momento depois, um co-piloto troncudo aproximou-se, agarrou o homem e o papagaio e atirou-os pela porta do avião. Enquanto mergulhavam no espaço, o papagaio virou-se para o homem e disse:
- Você teve fibra mesmo, rapaz. Especialmente para quem não sabe voar.

PEDIDO DE SOCORRO
O telefone toca na delegacia e ouve-se uma voz desesperada:
- Socorro, venham rápido! Um gato acaba de entrar em minha casa!
- Um gato? Não fique apavorado. Não precisa se preocupar por causa de um gato.
- É caso de vida ou morte!
- Mas... quem está falando?
- É o papagaio!!!

ESPOSA AGRADECIDA
No jornal, o homem lê a reportagem sobre a atriz que havia se casado com um atleta de Q.I. notoriamente baixo.
Vira-se para a mulher e pergunta:
- Por que os imbecis acabam sempre se casando com as mulheres mais bonitas?
A mulher sorri e diz: .
- Ah, querido, obrigada.

AMANTE DA LITERATUA
Um paciente do hospital olha com espanto a refeição frugal que lhe serviram de acordo com as instruções médicas. Depois de comer uma pequena tigela de sopa, três folhinhas de alface e 20 gramas de frango cozido, ele pede à enfermeira:
- Poderia me trazer um selo?
- Para quê? - pergunta ela.
- Gosto de ler depois do jantar.

O SUPER HOMEM
Era uma vez um sujeito que vivia na casa da amante. Um belo dia ele perde a hora e sai feito um desesperado, vestindo-se de qualquer jeito. Desce as escadas do prédio correndo, pega o carro e acelera para casa, onde chega e encontra a mulher preparando o café:
- Onde estava, Super-Homem?
- Fui pegar o jornal - responde, meio sem jeito.
- O Super-Homem vai tomar café?
- Vou, claro.
- O Super-Homem quer suco?
E ele diz que sim. No entanto, não agüenta e pergunta:
- Que história é essa de Super-Homem? Alguma referência ao meu porte atlético?

CRIANÇA TEM CADA UMA
A garotinha queria ir na praça passear com sua cadelinha. A mãe dela disse:
- Filhinha, você não pode sair com a cadelinha porque ela ta no cio.
Ela foi chorando reclamar para o pai. E vocês sabem como é os pai, sempre dá um jeito. Ele pegou um algodão, ensopou de gasolina, passou na cachorrinha e disse pra filha que agora ela poderia ir.
Meia hora depois a menina volta sozinha. O pai pergunta:
-Filha, cadê sua cachorrinha?
-Ah pai, você colocou pouca gasolina e acabou. Mas sabe o Rex, aquele cachorrão aqui do vizinho? Ta vindo rebocando ela!

DÚVIDA
Joãozinho, todo curioso pergunta ao pai:
– Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece a sua esposa até se casar com ela?
E o pai, decepcionado:
– Sim filho! E aqui no Brasil, também é assim.

PRIMEIRA VEZ
O filho chega a casa todo animado e diz ao pai:
– Papai, estou muito feliz! Hoje tive minha primeira relação sexual.
E o pai pra lá de machista, responde todo contente:
– Boa garoto!!!! Senta-te aqui e conta-me como foi.
– Ah papai, não estou conseguindo sentar não.

PRIMEIRA PAIXÃO
Joãozinho se apaixonou perdidamente pela sua vizinha de 35 anos. Ela muito meiga e compreensiva disse-lhe que seria impossível um relacionamento
entre os dois.
Triste ele quis saber por qual motivo, e ela educadamente:
- Porque eu não gosto de crianças! - e ele:
- Não tem problema, minha linda. Você toma anticoncepcional!

CACHORRO ADESTRADO
O minerim de Belsonte, ensinou o seu cachorro a atender o telefone. Uma noite quando ainda trabalhava, ligou pra casa e o Rex atendeu:
-Au, au, au, au!
- Rex, tá tudo bem incasa?
- Au.
- Os mininos tão bém?
- Au, au.
- E minha muié, o que tá fazendo?
- Haaaa, haaaa, haaaafh.
- O que? Vê direito o que ela tá fazendo:
- Auuuuuuuuuuuuuuuuu!

NAMORADO CIUMENTO
O namorado ciumento interroga a namorada que acaba de voltar do ginecologista:
- Ele pergunto o que você tá sentindo?
-Perguntou.
- Ele falou da sua boca?
- Claro!
- Ele falou dos seus peitos?
- Claro!
- Ele falou das suas coxas?
- Claro!
- E do bundão ele também falou?
- Ah, de você ele nem Lembrou!

O FOLGADO
Em uma fábrica de doces no interior, o proprietário chega e vê um dos seus funcionários deitado na rede, durante o expediente. O patrão, enfurecido, logo diz:
– Por acaso o senhor não sabe que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
O funcionário prontamente respondeu:
– Claro que sei, assim como a inveja, não é mesmo?

CANGURU FUJÃO
No zoológico, um canguru vivia fugindo do cercado. Os tratadores sabiam que ele pulava alto e construíram uma cerca de 3 metros. Não adiantou, porque o canguru sempre fugia. Então, ergueram uma cerca de 6 metros. E ele saiu de novo.
Quando a cerca já estava com 12 metros, o camelo do cercado vizinho perguntou ao canguru:
– Até que altura você acha que eles vão?
O canguru respondeu:
– Ah, vão longe, a menos que algum idiota tranque o portão à noite.

JOÃOZINHO NO PRIMEIRO EMPREGO
No seu primeiro dia no emprego o diretor empresa pergunta ao Joãozinho:
O contador já lhe disse qual é sua tarefa?
– Sim. Acordá-lo quando eu perceber que o senhor está vindo.

ENTREVISTA DE EMPREGO
Estávamos contratando um profissional para administração.
O primeiro que apareceu perguntei:
- Tem experiência em administração?
E ele convicto.
- Simmm. Administro 19 grupos do Zap.

ORGASMO
A jovem repórter pergunta a uma líder feminista:
- É verdade que você fala em suas palestras que as mulheres modernas dificilmente chegam ao orgasmo?
- Ela sem pensar respondeu:
- São as más línguas, minha filha!!!!

BIFE ACEBOLADO
Essa semana saí para almoçar e pedi um bife acebolado. Quando olhei para o que o garçom trouxe, não me contive e disse:
- Que papelão hein?

GOTEIRAS
Entrei numa loja e vi seu Manoel, comprando todos baldes do estoque. Perguntei:
- E ai portuga, vai revender baldes? E ele:
- Não!!! É para as goteiras de casa. Toda vez que chove é um inferno.
- Não ficaria mais barato você trocar o telhado? - perguntei. E ele como os olhos brilhando:
- Ótima ideia!!! Ótima ideia!!! - e como ainda não tinha pago, pediu para o vendedor cancelar o pedido. Em seguida bateu na minha costa agradecido e saiu radiante. O vendedor me , olhou com desdém e disse:
-Sabia que hoje é meu primeiro dia de trabalho aqui?
-E se me atender com essa cara de bunda, pode ser o último. kkkkkkkk

SAFADINHO
Joãozinho com dois aninhos brincava com a amiguinha atrás do sofá e falava:
-Ta duio!
Repetiu várias vezes:
- Ta duio! - A mãe intrigada gritou da cozinha:
- Joãozinho, o que está acontecendo?
E ele:
- Tá duiooooooo!!!!

AMOR NO INVERNO LONDRINO
O gelo estava perdidamente apaixonado pela neve e mesmo sentindo que seu amor era correspondido tentou uma DR.
- Vc gosta de mim?
- Gosto
- Me ama então?
- Amo!
- E por que é tão fria assim?
- Porque se esquentar eu derreto!
KKKKKKKKK

A CRISE CHEGOU PRA TODO MUNDO
Tenho um amigo que sempre aos domingos me ligava assim:
- E aí cuzão, blz? Vai rolar uma picanha hoje. Cola aí, mas trás um caixinha seu pão duro do caraio. Kkkkkk
Já fazia uns três meses que ele não ligava e hoje eu estava ainda na cama e o telefone tocou:
- E ai cuzão, puta saudade! Hoje vai rolar umas moelas no espeto, cola aí.
- Caralho! Moela no espeto? Blz, vou levar uns envelopes de ki Suco! Tem açúcar ai? - E ele:
- Vai tomar no c&! Kkkkkkkk

O VENDEDOR DE MANDIOCA
O cara passando com a carrocinha de mandioca na rua Amazonas e uma mulher de "vida fácil" falou:
-Vem aqui amor, vamos fazer nenê! - E ele mau humorado.
- Não dá! Fiz vasectomia!!!
-Então me dá uma mandioca!
- Essa não serve pra você, não é orgânica!

O FEIJÃO E O SONHO
Na hora do almoço o Joãozinho diz:
- Pô mãe cansei! A semana inteira escondidinho no almoço e na janta.
- Come e fica quieto que isso não é escondidinho.
- Como que não? Me canso de procurar o feijão e a carne e nunca acho!!!

ÓCULO DA LOIRA
A loirinha foi com a amiga na ótica buscar o óculo recomendado por seu oftalmologista. Ela saiu da ótica com o óculo no rosto.
A amiga também loira diz:
- Miga, você ficou gata com esse óculo!
- Verdade Miga? Então vamos comigo ali na lojinha de celular.
- Fazer o que?
- Vou ver sem tem película pra proteger a lente!

FAROL APAGADO
O loirinha do Pontal pegou o carro do pai pra buscar uma remédio pra mãe nas farmácias do centro. Voltou muito irritada e o pai quis saber a razão:
- Esse governo só ferra a gente pai. Acredita que levei duas multas só porque estava com o farol apagado. Isso é sacanagem!
E o pai rindo:
- Filha... farol apagado e a noite?
- Vixi! Disfarça, paizinho

‪BASEADO EM FATOS REAIS
A mãe fala para filha curiosa, que os casais só transam para ter filhos. Ela pergunta:
- Então você e o papai só transou uma vez?
- Isso filhinha!
- E a vovó 4 vezes?
- É filhinha, mas não fica pensando nisso meu amor!
- Ta bom mãe. - Dias depois a mãe fazendo almoço e a filha asssitindo tv, grita pra mãe
- Mãeeeeeeeeeeeeeeeeee, esse Mr Catra é danadinho hein!!!! 32 vezes!!!!

CONFISSÃO
O cara chega pra mãe e diz:
- Mãe preciso te contar uma coisa...
- Vai me dizer que é gay ?
- Não! Sou virgem!
- Normal filhinho!!! É que ainda não chegou sua hora...
-Mas mãe, eu já tenho 46 anos!!!!

DISCRIMINAÇÃO
O cara entrou na loja e perguntou pra vendedora:
Quanto tá o ventilador?
A moça respondeu:
Aquele preto está em oferta 78,00 e o branco 150,00 - o cara compra o preto e na saída da loja pensa:
-Racistas filhos da puta! kkkkkkkkk

JOÃOZINHO
Joãozinho leva a nova "namoradinha" para o escurinho e começa na
apalpação, e ela:
-Joãozinho tira essa mão dai!
Ele continua.
-Joãozinho tira essa mão dai!
Ele continua.
-Joãozinho tira essa mão dai!
Ele continua e ela...
-Joãozinho tira a porra dessa mão dai que meu pau ta começando
a ficar duro!
(Mais uma piada que o Joãozinho se ferra)

VONTADE
No ponto de ônibus a loirinha gostosa olha para um cara e diz:
"Ai que vontade!" - Demora um pouquinho, a mesma coisa: "Ai que vontade!" O cara já ta excitado, quando novamente ela diz: "Ai que vontade!"- Ele pergunta:
-Vontade de que meu amor?
- De peidá!!!!!

AMIGOS?
Um problema de morar na praia é os amigos que só lembra de você nos feriados prolongados, final de ano...
Hoje um tipo desse, que inclusive já veio sem avisar no carnaval, me ligou:
- Que saudades de vcs....patati...patata...patati...patata...- eu só ouvindo.
- Então...- continuou a cara de pau - Com esse calorzão eu ia adorar passar a virada de ano com vocês...- Eu nem pensei e soltei essa:
- Porque não vai passar no inferno, lá também ta esse calorzão...só não sei se tem praia. kkkkkkkkkk

CHINESINHA

O cara vai na Feira do Rolo de Caraguá, e é abordado por um bico doce daqueles que vendem uma tal pomadinha chinesa. (famoso viagra de pobre)
Ele tenta se se desvencilhar do cara dizendo que jamais usaria aquilo.
Naquela mesma noite na hora da transa ele brochou. Nervoso com a situação, virou para o lado pensativo e dormiu.
No outro dia foi acordado pela esposa que lhe disse:
- Bem que ontem a noite estava sentindo um cheiro estranho. Para que você está usando essa tal pomadinha chinesa que encontrei escondida no banheiro?
- Qualquer dia vou naquela Feira do Rolo e mato aquele bico doce!!! - Ele pensa

RETRÔ
O estacionamento do Pão de Açúcar, está parecendo Albergue internacional da Juventude. De dia eles pedem ali no semáforo, come, fuma, bebe, dorme... Esse dias um senhor com um inteiraço fusquinha 65, estava tentando estacionar e não viu uma das moradoras dali que cambeleando se postou atrás do fusca. Quando ele foi dar um ré ela pulou assustada e gritou:
- Bonito heinnnnnnnnnnnn tiooooo- e ele:
- Bonito e bem conservado né? kkkkkkkkk

O SÁBIO
O cara consulta um sábio e diz:
- Mestre estou com vontade de matar todos da minha casa.
- Filho, o que te faz pensar em tamanha atrocidade?
- Não aguento mais mestre. Na nossa casa só tem um copo e toda vez que vou usá-lo ele está sujo na pia.
- Filho, vá até a cidade e compre mais meia dúzia de copos e ficará livre desse tormento.- 2 meses depois ele retorna transtornadíssimo:
- Mestre a situação piorou. Agora já estou totalmente fora do controle.
- Você comprou a meia dúzia de copos como te mandei?
- Comprei mestre. Só que agora quando quero usar um copo, são os sete sujos na pia.
- Com essas modernidades de hoje em dia, só vejo uma solução filho.
- E qual é mestre?
-Desligue o WI-FI da sua casa, sem que ninguém perceba, 30 minutos por dia.

PROMOÇÃO
Sempre que passo ali pelo semáforo do Pão de Açúcar o pedinte me diz:
-E ai amigão me dá 1 real?- Quase sempre eu dou. Sexta-feira ele me pediu 1 real e eu disse:
- Cara hoje só tenho 50 centavos! - e ele:
- Pô amigão, ta de black friday
também!!!
TIMIDEZ
A viúva dona da farmácia estava muito afim de um cliente que sempre ia comprar preservativos. Ele percebendo, logo ficou tarado por ela. Mas, a timidez dos dois não deixava que evoluíssem alem da cordialidade.
Um dia ele se encheu de coragem e chegando na farmácia percebeu que a viúva estava de mini saia e sem calcinha. Ficou excitado na hora. Pegou alguns preservativo na prateleira, se aproximou da viúva e perguntou quanto que era. Ela confusa e a cabeça longe dali, respondeu:
- 23 centímetros!!! - Ele tirou o peru pra fora e falou:
- Cobra ai.- Ela levantou a mini saia, colocou a perna sobre o balcão e disse ofegante:
- Por favor, paga no caixa!!!!

CONSELHO
Um amigo vivia reclamando que não suportava a namorada, possessiva, ciumenta, vingativa... etc..etc. Um dia ele criou coragem e terminou o relacionamento. Ontem meu celular tocou. Atendi e era a ex do meu amigo. Estranhei porque tinha muito pouco papo com ela.
Ela começou a chorar e disse que eu sendo o melhor amigo do seu ex poderia ajudar ele voltar pra ela.
Eu com a orelha ardendo de tanto ela falar disse:
- Acho que você ligou para pessoa errada. Devia ligar pra Dona Zuleide!
- Quem é Dona Zuleide? - ela quis saber:
- Também não conheço, mas os postes estão cheio de um cartaz dela dizendo: "Trago teu amor de volta em 3 dias"

CARECA

O bêbado está no ponto de ônibus e chega aquela loira, metida naquela calça leg. Enquanto ela não desgruda o olho da tela do celular ele fica a observando e pensa em voz alta. "Que testa"
Ela irritada pergunta:
- O que foi que você falou?
- Falei: Que testa, daquele careca do outro lado da rua,
Ela olha e só vê um cabeludo.
- Aquele cara não é careca?
- Vixi....cresceu o cabelo do desgraçado!!!

CASAMENTO
Seis meses de casados a mulher sai do banho fresquinha, perfumada e o maridão está na cama com o notebook na barriga. Ela deita ao lado e 20 minutos depois de nem ser
notada ela diz:
- Já me trocou por esse notebook?
Ele sem tirar s olhos da tela:
-Quando as crianças sairem de férias, talvez a gente possa então se amar, um pouco mais - A esposa irritada
- Que crianças ridículo?
- Desculpa amor!!! Tá tudo tão igual , que achei que ainda estava no primeiro casamento.

ODORICOS
O brasileiro é uma eterna contradição.
Fim de semana frequenta os melhores restaurantes e na segunda vai para os postinhos buscar Omeprazol gratuito.

BRUNINHA TODA PURA
O pai chega do trabalho cumprimenta a esposa com um beijo nos cabelos, liga a tv ,senta no sofá e ouve a voz da filha: "Me larga...me larga...me larga..."
Ele nervoso pergunta pra esposa:
- Quem esta no quarto da Bruna?
-Ela e o namorado...
-Vou matar esse desgraçado, esta tentando abusar da menina.
Ele arrebenta a porta do quarto e pega os dois nus na cama.
-Eu vou te arrebentar por estar forçando a menina...
- Eu não estou forçando nada. -diz a rapaz assustado.
- Eu ouvi ela gritando: melarga...melarga...melarga.
-O senhor confundiu, sogrão. Ela não estava gritando "me larga" ela gritava:
Me alarga! Me alarga! Me alarga!

DIAS
Se está ruim pra você imagina para o Dias que estava no ponto de ônibus indo para o trabalho e recebeu uma uma chamada de telefone do patrão:
- Bom dia, Dias!!! Tem coisas que não se adia, você está demitido.

CONGESTIONAMENTO
A loirinha do Pontal está indo embora após sair do emprego.
O marido dela liga:
- Mor que demora é essa?
- Ainda to aqui no Porto Grande. Ta maior transito e esse busão não anda.
- Aconteceu algum acidente?
- Não Mor!!! Deve ser por causa do horário de rola...
- Se quer dizer horário de pico né mor?
- De pico, de rola, de cacete pra mim é tudo a mesma coisa.

CHICO
Você sabe por que o português matou a esposa?
Porque ela falou:
"Manoel, hoje não te quero que to de Chico!

BIGUINHO
O Joãozinho falou pra Marcinha
- Posso tolotar meu dedinho no seu biguinho?
- Pode - Um tempinho depois Marcinha fala:
- Joãozinho, que dedo gandão...e ai não é meu biguinho...
- Você quer que eu tilo...
-Ah... tila não...tá dotoso!!!!

BROTINHO
O Joãozinho entra no banheiro e os pais estão tomando banho, ele fala:
- Pai, que é esse negocião ai pendurado? O pai constrangido responde:
- Uma pizza filho. Pizza de calabresa.
- Ele olha para mãe e fala:
- O que é isso ai meio das suas pernas mãe?
A mãe já esperando a pergunta do curioso filho e aproveitando o gancho da resposta do marido:
- Filho, isso aqui é o forno. Quando ele esquenta e a pizza do papai está no ponto ele coloca aqui para assar.
Dias depois o Joãozinho olha pelo buraco da fechadura do quarto dos pais e o flagra o casal colocando a "pizza" para assar. O garoto bate nervoso na porta e grita:
- Mãeeeeee, meu brotinho está no ponto, quero colocar pra assar também!

FOCA
A repórter novata está num posto de gasolina fazendo uma reportagem sobre a vida dos caminhoneiros.
- Boa tarde senhor. Há quanto tempo é motorista de caminhão?
- Mais de 20 anos!
- Quantos dias sem ver a família?
- Dessa vez já são 57 dias. Estou indo pra casa agora.
- O que mais sente falta na estrada?
- Esposa, crianças, principalmente a cabeludinha do meio!
A repórter agradece. Dias depois ainda na reportagem coincidentemente ela reencontra o caminhoneiro:
- Olá, já de volta para estrada.
- O dever nos chama!!!
- Matou a saudade?
- É maravilhoso rever as pessoas que amamos.
- E a cebeludinha do meio?
- Tá mais cabeludinha não...a patroa depilou!

JUSTIÇA PARCIAL

Após o julgamento o réu inconformado se manifesta:
-Merentíssimo senhor juíz e senhores jurados. Acabo de confirmar a tese que a justiça não é para todos. Minha mulher me envenenou durante 40 anos seguidos e nunca ninguém falou absolutamente nada. Eu envenenei ela uma vez apenas,
e aqui estou condenado a 30 anos.

BÊBADO

O cara completamente bêbado está pertubando geral na festa. O anfitrião se aproxima educada-mente e diz:
- Vejo que o senhor não está bem. Quer tomar uma táxi?
- Pra mim chega! Hoje não tomo mais nada!

PÂNICO NO BANCO

Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:
- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis! - Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
- Tenho duas noticias!!! -Pela média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar até segunda-feira às três e quinze da tarde!
-Ufa! Graças a Deus! E qual a outra noticia?
- Segunda-feira é feriado!

BICO DE SALVA VIDAS

O petista desempregado desde que o governo cortou as verbas dos sindicatos, foi fazer um bico de salva vidas na praia.
Estava tudo muito calmo até que ouviu gritos de pedido de socorro. Rapidamente atira-se ao mar para salvar o sujeito. Quando consegue trazê-lo de volta para a praia e já em plena segurança ele surpreende-se com o rosto conhecido.
- Não acredito! O senhor é o presidente Jair Messias Bolsonaro?
- Sou eu mesmo... pá pá pá!
-Você salvou a minha vida,. Ok?!
Pode pedir o que quiser, que eu lhe darei. Ok?
O Salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
- O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, então?
- Você salvou a minha! Peça o que quiser. Ok!
- Não deixa vazar pra imprensa que fui eu que o salvou, ok?

O MOTOBOY E A LOIRA

Depois de bater na traseira de um veículo o motoboy se justifica ao guarda que faz o boletim de ocorrência:
- A loira deu sinal de seta que ia virar a direita e
não que ela virou mesmo!

OS PESCADORES

Quatro amigos costumavam ir pescar juntos todo mês de janeiro há vários anos. Este ano, a mulher do Nei bateu o pé e disse que ele não ia. Furioso, Nei mandou um zap para os amigos dizendo que este ano não iria pescar.
No dia da pescaria, os companheiros chegaram ali na Praça dos Pescadores
e se surpreenderam ao verem o Nei alí, todo animadão com uma cerveja na mão, esperando por eles.
- E ai Nei! O que acontece pra estar aqui primeiro que nós? Você disse que não viria porque a dona onça não tinha deixado.
- Ahahaha! Vocês não vão acreditar! Esta semana ela estava lento o tal livro “50 Tons de Cinzas”, ai, ontem a noite entrei no quarto e tava ela com algema e cordas em cima da cama. Ai, me pediu pra algemar e amarrar ela. Depois com um sorrisão de orelha a orelha disse:
“Amor, agora pode fazer o que você quiser”.
Velhos, eu não pensei duas vezes, peguei as tralhas de pesca e vazei.

DÚVIDA DO JOÃOZINHO

Joãozinho pergunta para mãe:
- Mãe, bunda amarrota?
- Não filho! Por quê?
- Porque escutei o pai falan-do pro seu Orlando, que hoje a noite vai passar o fer-ro na bunda da empregada.

LOIRA ESTRATEGISTA
Duas amigas loiras passeando no shopping param na praça de alimentação.
Enquanto esperam o lanche uma diz:
-Não aguento mais meu marido. Ando tão estressada que já perdi 10 k.
- Nossa amiga! Por que não se separam?
- Ainda não amiga! Preciso perder mais sete quilos!

PORTUGA CONFUSO

O português entra apressado num estabelecimento comercial e pede:
- Uma bacalhoada, por favor!
- O senhor é português né?
- Como descobriste? Pelo sotaque ou pelo fato de ter pedido bacalhoada?
- Nenhum um, nem outro! É que aqui é uma sorveteria.

Esta é do tempo do Velho Oeste. Aquele bandido mal afamado entra no Saloon, arrastando as esporas prateadas. Ele se aproxima do balcão. Não se ouve nem um pio. Abre o casaco, exibindo um reluzente revólver no coldre, vira-se para um rapaz que estava sentando em uma das mesas e pergunta:
- Você ai... sabe quanto é um mais um?
-É... é... é do-do-is! - responde o rapaz. Então, ele saca o revólver e bang... bang... dá dois tiros no sujeito. Silêncio total, de repente uma vozinha fina de mulher, vinda
lá do fundo:
- Por que mataste o rapaz?
- Porque ele sabia demais!

Véspera do Natal o executivo entra em uma papelaria e pede para ver canetas. Após alguns momentos de indecisão diante da quan-tidade exposta no balcão, e finalmente esco-lhe uma.
- O senhor quer que embrulhe pra presente?
- Sim ! É para minha esposa.
-Oh, vai ser uma surpresa e tanto.
- Vai mesmo. Ela tá espe-rando por um carro!

O TOMBO DA PROFESSORA

Um dia a professora estava andando de saia, e levou o maior tombo na sala de aula,
levanta-sem graça interroga os alunos:
-Carlinhos o que você viu?
-Seus joelhos professora.
-Uma semana de suspensão!
E você Pedrinho o que você viu?
-Suas cochas professora.
-Seis meses de suspensão.
-E você Joãozinho, o que você viu?
Joãozinho pega seus livros e vai saindo, quando
chega na porta diz:
-Ai galera!!! Até o ano que vem!!! kkkkkkkkkkk!!!

DESCRIMINAÇÃO

O encarregado do R.H. de uma empresa falou pro candidato, depois de fazê-lo passar por mil testes e entrevistas:
- Parabéns, amigo, você foi contratado. Pode começar agora mesmo. O cara ficou feliz da vida, claro, mas quando chega pra trabalhar no dia seguinte, o encarregado chama-o pra conversar em sua sala e lhe diz:
- Infelizmente, amigão, vamos ter que te demitir. E o cara, puto da vida:
- Ué, mas eu comecei ontem!
E o encarregado, com a maior calma:
- Pois é, ontem você tinha 39 anos e hoje completou 40.
São as normas da empresa!!!!

CRIANDO CORAGEM

O sujeito está com o dente doendo e vai ao dentista.
- Vou ter de arrancar. Vai doer um pouco. Você tá com medo?
- É claro que estou com medo, doutor.
- Então tome um pouco disto aqui que é pra ganhar coragem - diz o dentista entregando uma garrafa de cachaça.
Pouco depois o sujeito já havia entornado meia garrafa e o dentista diz:
- Ganhou coragem?
- Se ganhei! Quero ver qual o filho da puta que vai encostar a mão aqui nesse dente, hic!!

LOUCO ESPERTO

O hospício tava superlo-tado. Então Os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos
os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava
sentado num banco, sorrindo. 0 médico pensou: Esse cara já deve estar bom, não tá nadando.
E perguntou pro doido:
-Por que você não tá nadando?
-Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.kkkkkkk!!!!

A VIRGEM

O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:
- Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o negócio não entrou!
- Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? - Receitou o médico. - No dia seguinte, o cara volta.
- Doutor, não entrou!
- Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?
E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:
- Doutor, não entrou!
- Assim não é possível! Não dá pra acreditar!
Olha, vou fazer uma última tentativa... Leva esta pomada alemã que recebi hoje.Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e
coloca o pênis num copo de leite. E no dia seguinte o cara voltou:
- Doutor, não entrou!- E o médico assustado:
- Não entrou?? Como?-E o cara:
- Não entrou no copo!Ahahahahahahahah!!!!!

AS CINZAS DO NAPOLEÃO

O Manuel foi fazer uma excursão pela Europa e, ao visitar Paris, não pode deixar de ir até a Igreja Des Invalides. E o guia explicava:
- Aqui neste caixão, estão as cinzas de Napoleão Bonaparte! E o portuga:
- Caramba! Como fumava este gajo!

ENCONTRO NO CÉU
O Dinho chegou no céu e encontrou o Senna com um CD dos Mamonas. Aí o Senna disse:
- O Dinho, me dá um autógrafo aqui no CD?
Ele respondeu:
- Ah, não Senna! Tô sem cabeça pra isso!

LULA NO FMI

O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI. Quando se enca- minhava para o local da reunião estava a maior chuva. Muito vaidoso, ele
dobrou a barra da calça, para não molhar. Entrou na limousine, e foi se encontrar com os banqueiros americanos. Lá pela tantas, o pau quebrando na reunião, o
Mercadante que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas do Lula, então cochichou:
- Presidente! Abaixe as calças!
Calma Mercadante ! Primeiro vamos tentar um acordo! kkkkkkk

NOVO GERENTE

Uma empresa entendeu que estava na altura de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção à toda empresa.
No armazém todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado
na parede com as mãos no bolso.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês?
- Trezentos Reais, porquê? - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava. O administrador tirou os R$300,00 do bolso e deu-os ao rapaz, dizendo: - Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:

- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Sim Senhor, responderam atônitos os operários.
- Veio entregar uma pizza…

JAPA DOENTE

- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.
O patrão irredutível responde:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar.
Tente isso, você vai ver como funciona.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Japa agora ta booom! Zá vai trabaiá. Bonita a sua casa, sefi!!! kkkkkkkk!!!!.

DE OLHO NO RELÓGIO DO PADRE

Joãozinho fica vidrado no relógio do padre. Pede, implora:
-Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio!! - semanas, meses a fio. Não agüentando mais a insistêncial, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz:
-Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele...- E o padre:
-Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro.... Ahahahahahaha!!!!

A BOTA DO GAÚCHO

O gaúcho chega a uma loja de botas e fica admirado com a bota de um senhor, então pergunta:
- Ba tchê que bela bota, onde você comprou e de que é feita?
O senhor meio sem jeito diz:
- Ba tchê, comprei em Pato Branco e é feita de coro de pica.
- Coro de pica? Então tchê me bota de quatro e me enche o c* de bicuda!

UNHAS DE GATO

Depois de passar a noite com a amante, um homem fica com um arranhão na
cara. Ele não sabia como se justificar se a mulher lhe perguntasse como ele
ficou naquele estado.
Ao ver o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um
valente pontapé no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi este?
- Foi o estúpido do gato! - responde o marido, fazendo uma cena...
- Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!
- É verdade! - concorda a mulher - este gato está impossível! Olha só o
chupão que ele me deu no pescoço.

A REUNIÃO

Estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca. Depois de varias piadas sobre gaúcho, o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gaúcho, pois, ele não riu das piadas. Então o gaúcho contou sua triste história:

- Eu morava em Passo Fundo tche, e fui corneado por minha mulher, aquela china.

Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez, e este por sua vez responde:

- Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá e lugar de pu*a.

A criança deixei em São Paulo, lugar de filha da pu*a, e fui para Goiás, lugar de corno.

PRECAUÇÃO DA VELHINHA

Uma velhinha entra no consultório do ginecologista.
O médico pergunta o que pode fazer por ela. Ela responde:
- Doutor, eu queria uma receita de pílula.
O médico, espantado, pára um instante e diz:

- Minha senhora, com 75 anos
a senhora não precisa de pílula., Para que a senhora quer?
- É para dormir melhor - responde a velhinha.
- Mas pílulas anticoncepcionais não têm essa propriedade, minha senhora!
A velhinha responde:
- Eu coloco no suco de laranja da minha neta.
E então posso dormir sossegada!

O PAPO DOS COROAS

Dois amigos velhinhos estão sentados no banco de uma praça e começam a conversar:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?
- É isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de MOLHAR as calças.

PEGANDO A NOVINHA

Um velhote já bem gasto sai com uma tremenda gata de 19 aninhos e leva ela pra jantar num restaurante de primeira, depois vão numa danceteria da moda e acabam a noite num motel luxuoso. E de quebra ele ainda dá pra ela um lindo anel de ouro com diamantes. Depois da transa, ela se vira pra ele e pergunta:
- Amor, diz a verdade pra mim: você me acha cara?
E o velhote:
- Minha filha, na minha idade, não tem jeito: ou é cara ou é coroa.

DUPLO SENTIDO

Na sala de aula, uma aluna perguntou:
- Professor, de quantas matérias eu posso ficar para recuperação?
- De até 3 matérias.
- E se eu ficar de quatro, o senhor dá uma empurradinha?

TRABALHO OU PRAZER?

Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer. Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta. O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta. O vice-diretor liga pro gerente geral e pergunta... E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado pergunta pro estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.
- É prazer!
- Uué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

CONFUSÃO MENTAL

O bêbado chega ao médico todo arrebentado. O médico pergunta que aconteceu e ele com muita dificuldade tenta explicar:
- Hic!!! Sabe o que é doutor...Eu moro na fazenda. Ai eu tava voltando pra casa pelo ataio que é no meio do pasto. De repente vi dois touros. Um que existia e outro que não existia. O que existia veio pra cima de mim e eu desperado subi na árvore que não exitia hic!!!

SUPOSITÓRIO

A velhinha teve que tomar um supositório, só que o seu bracinho não alcançava mais o local onde tinha que colocar o remedio, teve que pedir ajuda ao netinho:
- Filho, põe esse remedinho no buraquinho da vovó!
o menino, meio confuso, perguntou:
- em qual vó? no enrugadinho ou no orelhudo?

DOAÇÕES

Uma instituição de caridade jamais havia recebido doações de um português, o mais rico membro da comunidade. O director da instituição decidiu falar-lhe pessoalmente:
- Apesar de evidentemente próspero, o senhor jamais contribuiu para nossa instituição; gostaria de iniciar agora?
O português respondeu:
- O senhor sabe que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores ao rendimento anual dela?
- Não..., murmurou o director.
- Sabe que meu irmão é cego e está desempregado? continuou o português.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Naturalmente desconhece que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com 5 filhos menores para criar? - disse o português, já demonstrando estar indignado.
O director, sentindo-se desconfortável, respondeu-lhe:
- Eu não fazia a menor ideia...
- Então, disse o português, se eu não lhes dou um tostão, porque é que iria dar a vocês?

CHÁ DA TARDE

Três velhinhas muito charmosas reunidas para o chá da tarde:
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada. - comenta uma delas - Ontem me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada. - diz a outra - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo. - fez a terceira - Deus me livre de ficar assim!... Isola!!!
E deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e, calmamente, emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto... Tem gente batendo na porta!

A SOLUÇÃO DO JOÃOZINHO

Um professor de matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silencio é total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22 anos...

MEDO DA NUDEZ

Dois caipiras conversam:
- Cumpadi, ocê ouviu na rádio que agora o governo vai liberar a nudez? Ocê acha isso bão?
- Eu acho que é bão sim...
- Mas ocê concorda com a nudez?
- Ah, cumpadi, é melhor nudez do que no nosso!!

PERSEGUIÇÃO POLICIAL

O sujeito está viajando numa estrada e já passou em muito do limite de velocidade. De repente ele percebe o carro da polícia rodoviária perseguindo ele. Mas ele não liga e acelera mais ainda. E o carro da polícia atrás. Ele continua aumentando a velocidade e a polícia não desiste. Depois de quase meia hora ele encosta o carro no acostamento e é abordado pelo policial enfurecido:
- O senhor não me viu atrás e com a sirene ligada??
- Vi sim senhor. Mas... Olha, seu guarda, é que na semana passada a minha esposa me abondonou e fugiu com um policial rodoviário. Aí eu pensei que estavam atrás de mim para devolver aquela megera.
O guarda coçou a cabeça, deu um sorriso maroto e disse:
- Bem, já que é assim, pode ir embora. E sem multa.
** Moral da estória: você pode fazer qualquer coisa nesta vida. Só precisa ter uma boa desculpa.

INDIVIDADO

E perguntaram para o caipira:
- O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da Megasena?
Ao que ele respondeu:
- Eu ia pagar umas dívidas...
- Sim, mas e o resto?
- Ah! O resto que espere, uai!

HOMENAGEM

Uma senhora teve trigêmeos, aos quais deu os nomes de: LULA, PT e BRASÍLIA.
Ontem a vizinha encontrou a mãe regando jardim, e perguntou:
- Como estão os filhotinhos?
A mãe disse: vão muito bem.
- No momento Lulinha está brincando de aviãozinho, o PT está mamando e Brasília... está toda cagada.

DISTRAÇÃO

Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura... e nada! De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado.
Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça. No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe um maço de cigarros e diz:
- Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?

SE BEBER NÃO DIRIJA

E o Zeca foi curtir um churrasco na casa dos amigos. Mas ele exagerou na bebida e, na volta, a mulher ficou chamando sua atenção para os perigos na estrada:
- Zeca, olha o cachorro - disse a mulher.
- Desviando - disse o Zeca.
- Olha a vaca.
- Desviando...
- Olha o carro.
- Desviando...
- Zeca, olha a ponte.
- Desviando...

COMPETIÇÃO DESLEAL

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro, a ruiva em segundo. Após um certo tempo, chega a loira, complemente exausta. Depois ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços...

CASAL ROMÂNTICO

À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?
- Mas, querida, eu mal conheço aquela mulher!

MULHER OU AMANTE?

Um arquiteto, um artista e um analista de sistemas estavam discutindo se era melhor passar o tempo com a mulher ou com a amante. O arquiteto disse que gostava de passar o tempo com sua mulher, construindo uma base sólida para uma relação duradoura. O artista disse que gostava de passar o tempo com a amante, porque com ela encontrava paixão e mistério. O analista de sistemas disse:
- Eu gosto das duas.
- As duas?!
- Sim. Se tens uma mulher e uma amante, cada uma delas acha que você está passando o tempo com a outra e você poder ir para a empresa terminar o trabalho.

MÉDICO ESTRESSADO

Reunião semanal da equipa médica do hospital. Na ordem do dia, uma acusação da enfermeira Joana contra o doutor André. Este ter-se-ia dirigido a ela com termos impróprios. O director diz:
- Este tipo de atitude é inadmissível neste hospital. O senhor tem algo a dizer em sua defesa?
O médico responde que está envergonhado pelo ocorrido, mas que há circunstâncias atenuantes:
- Deixe-me explicar como aconteceu. De manhã, o meu despertador não funcionou. Quando eu vi as horas, pulei da cama, prendi o pé no cobertor, caí de cabeça no chão e parti o abat-jour. Depois, enquanto fazia a barba, tocou a campainha e eu cortei-me. Era um vendedor de enciclopédias e, para me livrar dele, acabei por comprar uma de 12 volumes. Quando fui tomar o pequeno-almoço, o meu café, estava frio e as torradas queimadas. Fui para a garagem e escorreguei numa poça de óleo da moto do meu filho. Ao dar à ignição do meu carro, reparei que a bateria estava descarregada. Tive que chamar um electricista que me fez perder uma hora e 20 contos. Eu devia era ter apanhado um táxi porque, ao chegar ao estacionamento do hospital, acabei por bater num outro carro... O médico pára um instante para recuperar o fôlego e continua:
- Quando finalmente me sentei na minha cadeira, a enfermeira Joana entra e pergunta-me:
- Doutor, acabaram de chegar 72 termómetros. Onde devo enfiá-los?

CÃES ADESTRADOS

Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães. O primeiro era engenheiro, O segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto Informático e o quinto funcionário público.
Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:
"Esquadro! Faz a tua rotina..."
O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa
lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo.
Todos admitiram que o cão era incrível...
Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe:
"Formulário! Faz a tua rotina..."
Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas.
Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma.
Todos admitiram que era genial!
O químico disse que podia fazer melhor...
"Medida! Faz a tua rotina..."
Medida levantou-se, foi até à geladeira, tirou 0,25 L de leite, agarrou num copo médio e encheu-o completamente sem entornar uma só gota!
Todos acharam isto muito interessante... mas o informático sabia que os podia ganhar a todos....
Virou-se e disse:
"Disco Rígido! Faz a tua rotina..."
Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um
anti-virus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um joguinho excelente.
Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar. Então, os quatro homens olharam para o funcionário público e disseram-lhe:
"E o teu cão ? Que sabe ele fazer?"
O empregado público chamou o seu cão e disse-lhe:
"Descanso... faz a tua rotina..."
O Descanso mandou um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu
pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou
sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na espinha, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...

CALMA AÍ DOUTOR

Um homem tem um inchaço no peito e vai ao seu médico. Durante a consulta o médico bate no peito

do paciente e diz:
- Pode ficar tranquilo, vou-lhe tirar essa inchado numa semana...
- Esse não, doutor. Essa é a minha carteira.

TAXISTA ASSUSTADO

Num táxi, o passageiro quer fazer uma pergunta ao motorista, inclina-se no banco para a frente e toca-lhe no ombro. O taxista assusta-se, grita desesperadamente, perde controlo do carro e bate nas barreiras de protecção da estrada. Quando o carro pára, o taxista vira-se para o cliente e diz :
- Por amor de Deus, nunca mais faça uma coisa destas, homem!
- Mas porquê? - pergunta o passageiro espantado.
- É que hoje é o meu primeiro dia como taxista. Toda a minha vida fui condutor de carros funerários.

BOM DE VENDAS

O vendedor ambulante bate à porta da casa:
- Minha Senhora, tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíps, grampos, pentes, escovas...
- Não preciso de nada disso, já tenho tudo..!!
- Oh, que maravilha..!! Então, que tal comprar esse recém-lançado "Livro de Orações" para a Senhora agradecer a Deus por não lhe faltar nada? Hum???

CIENTISTA PORTUGUÊS

Um cientista português faz uma experiência com uma rã. E diz à rã:
- Salta!!
E o cientista anota:
"a rã saltou 100 metros".
O cientista corta uma pata à rã.
E diz:
- Salta!!
E o cientista anota:
"a rã saltou 50 metros".
O cientista corta a outra pata à rã.
E diz:
- Salta!!
A rã não saltou e o cientista anota: "conclusão: a rã sem patas é muda!!!

OBRA DE ARTE

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva, no Paraíso.
Dizia o francês:
Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!
E o inglês: - Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
- Discordo totalmente! Olhem bem!... não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã pra comer e ainda pensam q estão no paraíso. Só podem ser argentinos!

PRATO EXÓTICO

Um sujeito entra num restaurante em Manaus, e ao olhar o cardápio, e se espanta com o nome de um prato local. Era um prato feito de peixe e chamava-se "HIPOGLÓS".
- HIPOGLÓS????, que raio de prato é esse? - pergunta o sujeito ao garçom, que
responde na bucha:
- Pacú assado.

TESTANDO A PROFESSORA

- Professora!
- O que é, Pedrinho?
- Você é esperta?
- Sim!?
- 1+1 é igual a 2, certo?
- 2+2 é igual a 4, certo?
- Certo, ela respondeu.
- Qual foi a minha primeira pergunta, professora?
- Quanto era 1+1, Pedrinho!
- Não, "fêssora". Foi: Você é esperta?

O Juquinha pergunta pra professora:
- Professora, como se faz pra colocar um elefante na geladeira?
E a professora:
- Não sei... Como é?
- Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz pra colocar uma girafa dentro da geladeira?
A professora se achando esperta responde:
- Abre a porta e coloca ela lá...
- Não professora, primeiro tem que tirar o elefante que está lá e depois colocar a girafa.
A professora faz uma careta.
- Professora! - diz Juquinha. O leão, rei da floresta, fez uma festa, e todos os animais foram, menos um. Qual era?
- Não sei, Juquinha...
- A girafa. A coitada ainda estava na geladeira!
A professora dá uma risadinha.
- Professora!
- QUE É, JUQUINHA?
- Como se faz pra atravessar um rio cheio de jacarés?
- Pega um barco e atravessa, Juquinha.
- Não, atravessa nadando.
- Mas e os jacarés, Juquinha?
- Tão na festa do leão!

NA SALA DE AULA

A professora de Joãozinho pergunta:
- Joãozinho, em quantas partes se divide o crânio?
- Depende da pancada, professora - respondeu Joãozinho.

Joãozinho foi à escola. Sua professora disse:
- Joãozinho, fale uma palavra com "c".
Joãozinho respondeu:
- Vassoura.
- Mas onde está o "c"? - perguntou a professora.
- No cabo! - respondeu Joãozinho

A professora perguntou:
- Quem quer ir para o céu?
Todos levantaram a mão, menos Joãozinho.
- Por que você não que ir para o céu, João? - perguntou a professora com ar desconfiado.
E o menino retrucou:
- É que a minha mãe pediu para que quando acabasse a aula eu fosse direto para casa.

- Fêssora, qual é a diferença entre o navio, a tartaruga e a laranja?
A professora diz:
- Não sei. Qual é?
- A tartaruga tem casca em cima e o navio tem casca em baixo! -diz Joãozinho.
- E a laranja?-perguntou a professora.
- Não dou resposta pra bagaço, fêssora!

DIA DE FEIJOADA

O Joãozinho ligou para o açougue e disse:
Minha mãe vai fazer uma feijoada
- O senhor tem pé de porco?
- Tenho.
- Tem orelha de porco?
- Tenho.
- Tem costela de porco?
- Tenho.
- Tem rabo de porco?
- Tenho.
- Tem focinho de porco?
- Tenho.
- Nossa, o senhor deve ser feio pra caraio!!!

LUA DE MEL

O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
- Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
- Fala, meu amor!
- Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
- Ora, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar...
- O que é?
- Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
- Por quê?
- É por causa do tamanho do meu membro... é igual um recém-nascido!
- Assim pequenininho?
- Não amorzinho... tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!

CAIPIRA COM DOR DE DENTE

O caipira vai ao dentista.
- Dotô, quanto custa pra arranca um dente?
- São cem reais!
- Creio em Deus padre! Cem rear? Só pra arrancá um dente?
- Exatamente!
O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou:
- E se for só pro senhor deixa meio bambo?

O Delegado pergunta para o detido:
- Quer dizer que o senhor foi trazido para cá ontem à noite por dois guardas, não é?
- Sim, seu delegado!
- Bêbado, é claro!
- Sim, senhor... os dois!

ALÍVIO DO CAIPIRA

O caipira vai ao médico reclamando de dores no pênis.
- Quantas relações sexuais o senhor tem por semana? - pergunta o doutor, antes de examiná-lo.
- Assim de cabeça não sei contar não, seu doutô!
- Como não sabe contar?
- É que eu fugi da escola novinho! Só sei contar até dez!
- Dez? - perguntou incrédulo o doutor. - Então vou mudar a minha pergunta: quantas relações sexuais o senhor teve ontem?
- Agora facilitô! Ontem eu acordei de madrugada dei uma, de manhã, antes do café, dei outra; depois do café, mais uma; aí fui trabalhar no cafezal. Lá pelas dez horas a patroa foi me levar um lanchinho e...
- O senhor deu mais uma?
- Não, seu doutô! Aí eu dei duas! Depois, antes do almoço, dei outra, tirei um cochilo, dei outra, vortei pro cafezal. Quando deu de tarde, fui pra casa e dei mais uma antes do jantar... aí fui dormi porque já estava ficando cansado!
- Então o senhor deu sete?
- Se não esqueci nenhuma...
- Então taí o problema! O seu pênis está doendo porque você está fazendo sexo demais!
E o matuto:
- Ai, que alívio...
- Alívio? Por quê?
- Pensei que fosse as punhetas que eu toco quando tô no cafezal!

GAÚCHO NA CHURRASCARIA

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta-se à mesa
e indignado,chama o garçom:
- Mas bah ! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A
gente escolhe a carne cheirando a faca do assador !
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o
cliente,dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado decortar um cupim e levou-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Mas bah ! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço !
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca
utilizada para cortar a costela e deu-a para o gaúcho.
O mesmo exclamou:
- Mas bah ! Essa costela está no ponto, pode trazer !
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para o
assador:
- Tião (assador), passa a mão no pinto e depois esfregue-a nessa faca Assim feito, o garçom pegou a faca e a entregou para o gaúcho, que colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:
- Mas bah ! Como esse mundo é pequeno !
Tião trabalha aqui ?!?

A GRAVIDEZ

Uma adolescente de 16 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada de 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um 'Kit exame' de gravidez pra filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações.... "Quero saber quem foi o canalha; e agora já pode ir falar pro teu pai", etc., etc. A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois para na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno Armani. Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:
- Bom dia, sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mas cuidarei de todos os detalhes. Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares; Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares; Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto... Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- Nesse caso, você come ela de novo.

4 conselho para os rapazes que estão procurando a futura esposa
1. é importante encontrar uma mulher que cozinhe e cuide bem dos filhos.
2. é importante encontrar uma mulher que ganhe muito dinheiro
3. é importante encontrar uma mulher que goste e faça bom sexo.
4. é muito importante que essas três mulheres nunca se encontrem

O VELHO E O PUNK

O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido com mechas vermelhas,verdes,azuis e amarelas.O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
"O que foi vovô?O coroa nunca fez nada de diferente quando era jovem não é?"
E o velho responde:
"Sim eu fiz.Quando eu era jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando:Será que você é meu filho?"

PRIMEIRA PALAVRA DO JOÃOZINHO

Diz que o pai queria fazer o Joãozinho,ainda muito pequeno falar “papai”, mas o moleque não falava nada. De tanto insistir, um dia o pai perdeu a paciência e gritou com ele:
- Fala papai, porra!
E o Joãozinho:
- Pôla!

DESAFIO NO CIRCO

O dono do circo resolveu criar um desafio...No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
- Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar;
2) Fazer nosso elefante sentar;
3) Fazer nosso elefante FALAR.
De repente levanta um homem:
- Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz.
Quando a luz se apaga o cara dá o maior chute nos bagos do elefante e pede para acender a luz.
O elefante está saltitando de tanta dor.
-Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
- Apaga a luz - Diz o desafiante.
E dá uma paulada com um taco de golfe nos bagos do elefante, que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.
-Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
-Apaga a luz - Pede o desafiante.
- APAGA PORRA NENHUMA! Diz o elefante......!!! Ahahahahahahah!!!!

BRIGA DE GIGANTES

Um elefante estava passeando tranquilamente pela floresta quando pisou em um formigueiro,destruindo-o totalmente com sua pata. As formigas sobreviventes se uniram e todas subiram no elefante pra se vingar. Ele sacudiu-se todo, bateu com a sua tromba e tirou as formigas...sobrando apenas uma...que estava no pescoço. Então surgiu um silêncio total por alguns segundos, e todas as formigas que tinham caído começaram a gritar...
-Enforca ele!! Enforca ele!!! Enforca ele!!!

USANDO O QI

Um caçador tava na floresta com quatro balas, e ele sabia que para malar um urso branco, uma bala era o suficiente. Para matar um urso pardo tinha que ser duas duas, e para matar o urso preto era necessário três balas. Apareceu o um urso branco e ele: paaaaaa. matou. Logo em seguida apareceu um urso pardo e ele: paaaaa....paaaaa. matou. Quando já estava anoitecendo apareceu um urso preto e ele só tinha mais uma bala. Quer saber o que ele fez?

Se escondeu atrás de uma moita, e quando o urso preto se aproximou ele pulou na frente dele que ficou branco de susto ai ele paaaaa.... matou!!! Ahahahahah
O urso fica branco de susto e ele usa a ultima bala

Como transforma um gíz numa cobra?
É so tacar o gíz na aguá GÍZBOIA

ENCONTRO CASUAL

Um homem e uma mulher ambos casados, se encontraram pela primeira vez na mesma cabine daquele trem transcontinental.
Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
Uma hora da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar aí no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio!
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. aqui ninguém nos conhece e é somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados.
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem.
- Ótimo! - respondeu a mulher - Então vá você mesmo buscar a porra do cobertor!
Após um longo silêncio ela ouviu um estrondoso peido...

FANTASIA DO OPERÁRIO

O sujeito que trabalhava há anos em uma fábrica de conservas certo dia confessa à mulher que tinha uma vontade incontrolável de colocar seu pinto em um cortador de picles. Espantada, a mulher sugere que ele procure um psicólogo. Mas ele reluta, até que um dia chega em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
-O que foi que aconteceu, querido?- pergunta a mulher, ressabiada.
-Lembra-se da minha compulsão de enfiar o pinto no cortador de picles?
-Oh, não! - exclama a mulher- Você não fez isso?!
-Sim, eu fiz!
-Meu Deus, o que aconteceu?
-Fui despedido...", responde o marido.
-Mas... E o cortador de picles?
-Foi despedido também!

ELEIÇÃO 2022

Após vencer a eleição de 2022, Lula e dona Janja estavam no carro e pararam num posto de gasolina para reabastecer,
e a Dona Janja ficou batendo o maior papo com o frentista, como se fossem velhos conhecidos.
Quando saíram, o Lula enciumado perguntou: - Quem era aquele cara, Janja? Você conhece?
- Ah, Lulal! Ele foi um dos meus primeiros namorados!
- Janja, você veja bem como é a vida. Se você tivesse casado com ele, hoje você seria
esposa de um frentista!
- Nada disso! Se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria presidente do Brasil.

BÊBADO TARADO

O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra:
- Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher!
A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, prostitutas, grandes industriais etc...) falou para uma das meninas:
- Bota ele lá dentro de um quarto e joga pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui.
Ela fez o que a gerente mandou. Poucos minutos depois, o bêbado saiu correndo do quarto e gritando para a gerente:
- Me manda outra mulher que aquela é meio maluca. Hic! Quando eu dei uma dentada na bunda dela ela soltou um peido e saiu voando pela janela!

BÊBADO AGRESSIVO

O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir:
- Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você também. É por minha conta.
Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar. No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz:
- Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você, não. Você fica muito agressivo quando bebe.

COISAS DO INTERIOR

Era uma maternidade muito pobre. Tão pobre e mal equipada que não tinha sequer uma balança para pesar os bebês que nasciam. Um dia, uma mãe quis saber o peso do recém-nascido e o jeito foi o pai levar o bebê para pesar no açougue do outro lado da rua. O pai chegou lá e explicou o que queria: saber o peso do bebezinho. O açougueiro pegou o bebezinho com muito cuidado e levou ele lá pra trás do balcão. Alguns minutos depois ele voltou:
- Um quilo e meio, bem pesado. Sem ossos.

GALINHA RARA

Caso raro: descobriram numa cidade do interior do país uma galinha que botava ovos quadrados. O dono da galinha levou o animal para Brasília para ser investigado por uma instituição de pesquisas. Os pesquisadores ficaram muito curiosos e viram uma oportunidade de escrever artigos, monografias e teses sobre o assunto. No acordo com a instituição de pesquisa, ficou decidido que a galinha iria receber uma remuneração - coisa muito justa, por sinal. Os dois - a galinha e o dono - se mudaram para Brasília e lá se instalaram. A partir daí, a galinha começou a botar ovos ovais, como toda galinha digna desse nome. Foi assim no primeiro dia, no segundo e no terceiro. O dono achou que devia ter sido o impacto da viagem, problemas de adaptação com o clima da capital do país, uma coisa dessas. Mas no quarto dia ele ficou preocupado: viu que a remuneração estava ameaçada (ele estava era de olho no dinheiro dela) e foi conversar com a galinha. Queria saber qual a razão da mudança no formato dos ovos.

- É o seguinte - disse a galinha. - Agora que eu sou funcionária pública federal, você acha que eu vou continuar a sacrificar o meu cu botando ovo quadrado?

REINO ANIMAL

A bela zebrinha é uma adolescente muito inquieta e quer conhecer o mundo. Ela sai passeando por aí, vai andando, andando e vê uma galinha. Curiosa, ela vai saber o que é aquilo.
— Sou uma galinha, você não conhecia?
— Não, não conhecia. O que é que você faz? Pra que é que você serve?
— Eu boto ovos. Todo o dia eu boto um ovo.
Lá mais na frente a zebrinha vê uma vaca, vai conversar com ela e faz a mesma pergunta. A vaca responde:
— Eu dou leite. Todo dia eu dou mais de vinte litros de leite.
E a zebrinha continua a conhecer o mundo. Tudo lhe é novidade. Aí ela encontra um cavalo e faz mesma pergunta:
— O que é que você faz? Pra que é que você serve?
— Vem cá e tira esse pijama aí que eu te mostro, vem — responde o cavalo.

MINERINHO QUERENDO PAZ

Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho porque ja tava cheio de tanta gente em volta dele.
Vara na mão, lata de minhoca e la vai ele pro rio, bem cedinho.
No caminho ele encontra um caboclinho que comeca a acompanha-lo.
E o mineiro ja pensando..."O saco, sera que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?!" Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada.
O mineiro se arruma todo, comeca a pescar e tambem nao fala nada.
Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio.
Passam 6 horas e o caboclinho so zoiando...
Ja no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse:
- "O mininim, que' pesca' um cadim?" E o caboclinho responde:
- "Deus me livre moco, tem pacienca nao, sô!"

LIGA DA JUSTIÇA

Batman e Robin foram a uma festa na Liga da Justiça e encheram a cara até a madrugada.O morcegão, que saiu completamente bêbado e trocando as pernas, disse: - Robin (hic!), dirija o batmóvel porque eu estou imprestável...
Robin entrou todo emocionado no carro, pois ia dirigí-lo pela primeira vez. Segurou o câmbio com firmeza, engatou a primeira e saiu. Engatou a segunda, a terceira, acelerou, colocou a quarta, quinta, e se mandou. Na primeira curva ele reduziu, passou para a quarta. Viu um caminhão, reduziu, utrapassou, engatou novamente a quarta, a quinta, e assim foi até chegar na batcaverna.
Robin estacionou, desligou o carro, virou-se para o Batman e perguntou:
- Dirigi bem?
- Muito (hic!) bem... Agora me dá um beijinho...
- Santa cachaça, Batman! A bebida te subiu à cabeça?
E o Batman:
- Deixa de frescura, Robin! Você sabe muito bem que o batmóvel tem câmbio automático...

AUTO PEÇAS

Um novo cliente chega ao balcão daquele fornecedor de peças de automóveis e diz
-Bom dia, eu procuro peças velhas para meu Chevete 74!
-Olha amigo, eu só trabalho com peças novas!
-Ué, então por que que vocês têm uma porção de destroços aí atrás do depósito?
- Não são destroços, senhor. Este é o estacionamento dos empregados!!!

AS MÃES

A mãe brasileira encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma: "Será que minha filha está bebendo?" A mãe italiana encontra um maço de cigarro na bolsa da filha e se questiona: " Será que minha filha está fumando?" E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: " Ai, Jisus! Será que minha filha tem pinto?

SUJEITO CALTELOSO

Pouco antes da meia noite um guarda encontrou um carro no estacionamento no caminho dos namorados.
Desconfiado aproximou se do veículo, quando dirigiu a luz da lanterna, viu uma adolescente tricotando no banco de trás e um rapaz ao volante lendo 1 livro.
- Quantos anos vocês têm e o que estão fazendo aqui? - Perguntou o guarda.
- Eu tenho 19 anos respondeu o rapaz.
- O que ela está fazendo? Continua a autoridade.
- Fazendo tricô.
- E quantos anos ela tem?
- Daqui a 12 minutos ela terá 18 anos, diz o rapaz com o misto de sorriso e timidez.

PRIMINHA ASSANHADA

Dois primos caminhavam pelo pasto da fazenda ate que viram um cavalo transando com uma
égua, a prima logo perguntou:
- Primo o que é aquilo? - e o primo foi explicar:
- Eles estão acasalando a égua está no cio e o cavalo percebeu isto e está mandando ver.
E a prima pergunta:
- Mas como o cavalo sabe que ela esta no cio?
Ele respondeu:
- É que o cavalo sentiu o cheiro da égua no cio.
Passaram mais adiante e tinha um bode transando com a cabra, e a prima perguntou de novo
e o primo deu a mesma resposta, e mais na frente um boi pegando uma vaca e ela perguntou
de novo e ele deu a mesma resposta que o boi sentiu o cheiro da vaca no cio, e então a
prima perguntou :
- Ô primo se eu perguntar uma coisa, você não vai ficar chateado não ?
Ele disse:
-Claro que não, pode perguntar
e ela disse :
- VOCÊ ESTÁ COM O NARIZ ENTUPIDO ?

CONFISSÃO DO VELHINHOS

Um casal de velhinhos, 60 anos de casados, sentados em suas cadeiras de balanços, na varanda da casa, já não tinham mais assuntos e o velhinho fala:
- Minha velha, nós estamos velhos, amanhã poderemos não estar mais aqui... Você não quer morrer de consciência tranqüila??
- Como assim?? pergunta a velhinha.
- Bom!! Nós vamos morrer mesmo... - fala o velhinho. Eu te prometo que não vou ficar bravo e nem vou te abandonar. Então você pode me contar... Você me traiu alguma vez nestes 60 anos de casados??
- Bom!! Diz a velhinha. - Você tem razão... Nós vamos morrer mesmo.. Vou te contar... Pelo menos vou morrer de consciência tranqüila.... Nestes 60 anos de casamento eu te traí 3 vezes...- desabafa a velhinha. Mas foi por amor a você e posso explicar...
- Como?? Retruca o velhinho... -A velhinha balançando a cadeira começa a explicar:
- A 1ª vez, você lembra quando éramos RECÉM-CASADOS, e você reclamava muito do seu emprego? Você gostava muito do emprego, mas estava ganhando pouco e não estava dando pra mobiliar a casa??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você lembra que em um determinado dia o seu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande??
- Lembro - responde o velhinho...
- Então!! Eu fui até seu emprego,expliquei nossa situação para seu patrão... mas tive que transar com ele....
- E a 2ª vez?? pergunta o velhinho...
- Você se lembra daquela vez que você estava muito doente, muito doente mesmo?? E tinha que ser operado urgentemente?

- Ah!!! Me lembro...
- Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e se você fosse esperar, morreria??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você se lembra que um médico te chamou te operou e você está vivo até hoje graças a essa operação??
- Lembro - responde o velhinho...
- Então... Fui até o hospital... expliquei sua situação pro médico... mas tive que transar com ele....- Houve um silêncio entre os dois.... O velhinho pergunta:
- E a 3ª vez??
- Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger ? ? ? ? ? ?

CRIMINOSO SE ENTREGANDO EM CAXIAS

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado :
- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos
atravessam as ruas e as estradas a todo o momento ?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!

- Meu amigo , se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente,acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor,outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.

TRIPULAÇÃO EM PERIGO

Voltavam de viagem em um mesmo avião Antonio Ermírio, Lula e Silvio Santos. Lá pelas tantas o avião começou a perder a potencia. O piloto então avisou que tinha que aliviar peso se não todos morreriam. Antonio Ermírio disse: " Vou nessa!!! Tudo que desejava para este país, eu já construí." e pulou.

Algum tempo depois o piloto volta a informar: "É preciso aliviar mais peso".

Lula indignado mas em um gesto heróico diz: " Já que o fome zero emperrou, o primeiro emprego emperrou, o desarmamento vai emperrar também e essa porra de equipe não me ajuda em nada. Adeus companheiros!!!" - e pulou. Logo o piloto voltou a se comunicar:

"É preciso aliviar mais peso". Ai o Silvio Santos disse:

Ahahah!!! É com você Lombardi!!!!"

ALA DA FILOSOFIA

Lula morreu e foi para o Céu.
Chegando lá, após breve entrevista São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com Lula:
- Quantas vezes vou ter de repetir, sr.Luiz Inácio? -
dizia o grande filósofo, irritado:
- Epístola não é a mulher do apóstolo;
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
- Anus Sanctus não é o cu do Papa;
- Quem tem parte com o diabo não é diabético;
- Quem trabalha na Nasa não é nazista;
- Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia;
- E meu nome é Confúcio! Pafúncio é a puta que pariu, companheiro!

COPA AMÉRICA

Após o jogo final entre Brasil e Argentina pela Copa América de futebol, um argentino e um brasileiro estão saindo do estádio quando aparece uma lâmpada de onde sai um gênio que diz para os dois:
-Posso conceder um desejo a cada um.O argentino pediu primeiro:
-Gênio você poderia construir um muro bem alto em volta do meu lindo país a Argentina, de modo que esses brasileiros desgraçados não venha nos encher o saco?
-Desejo concedido- diz o gênio. O brasileiro que ouviu o pedido do argentino perguntou ao gênio:
-Gênio, esse muro que você acabou de construir é bem alto e seguro?
-Sim!!! Mais alto que o maior edifício de Buenos Aires e nada podera derrubá-lo:
- Então gênio - disse o brasileiro- O meu pedido é: Enche o muro de água!!!

FUTEBOL DE ANÕES

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos..
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões vestidos de azul.
O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz :
Aí maluco, fica ligado que os boneco do pebolim tá fugindo tudo!!!

NOÇÕES DE MEDICINA

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinicius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo
- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L.....

FESTA DE FANTASIA

O negão chega em casa e diz:
- Mulher daqui a três dias vai ter uma festa a fantasia lá na empresa e quero que você faça uma fantasia para mim. A mulher fica calada
No outro dia ele chega e pergunta :
-Já fêz a fantasia? Onde tá? - A mulher diz que tá em cima da cama
Ele olha, chama a mulher e come ela no esporro:
-Onde já se viu mulher, super homem preto!! Se vira porra que a festa e depois de amanhã .
No dia ele chega em casa e tem uma fantasia do batman na cama ele fica puta outra vez:
- Acho que você bebeu água de bateria!!! Onde você viu batman preto?- Se vira que a festa é amanhâ.- No outro dia ele chega eufórico gritando:
- Cade minha fantasia? Espero que tenha acertado desta vez, senão você vai ver!!! - E a mulher responde que a fantasia está no quarto.
Ele entra no quarto e fica perplexo ao ver sobre a cama três botões, um cinto branco e um pedaço pau. A mulher então explica:
- Fiz três opções para você escolher: Se usar os botões vai de dominó, se usar o cinto vai de biscoito negresco, ou se preferir enfia o pau no cu e vai de sorvete chicabon!!

REFERÊNCIAS DA COMUNIDADE

A professora pediu um trabalho no qual as crianças falassem o que estava sendo construído perto da casa delas, e quais os benefícios que a obra traria à comunidade. Logo em seguida, dispensou os meninos e pediu apenas para as meninas ficarem na sala.
- Meninas, vocês sabem que o Joãozinho é muito obsceno. Então vamos combinar uma coisa: para deixá-lo constrangido, levantem-se todas e deixem a sala se ele falar alguma coisa relacionada a coisas obcenas tá?
Dito e feito.
No outro dia, a professora pergunta:
- Mariazinha, o que estão construíndo lá perto da sua casa ?
- Ah, professora, lá estão construindo um supermercado ! E será bom, pois a minha vó tá velhinha e não vai precisar andar tanto pra fazer compras!
- Muito bem! - Disse a professora. - Carlinhos, e perto da sua casa?
- Estão construíndo uma Serralheria, fessora ! E será bom, pois papai é serralheiro e terá um emprego mais pertinho de casa!!!
Lá atrás, o Joãzinho, levantava a mão desesperado. A professora finalmente lhe perguntou:
- E você Joãzinho?
- Um Bordel fessora !!!
As meninas rapidamente se levantaram, de braços abertos e começaram a sair da sala como havia combinado com a professora: E o Joãozinho falou:
- EEEIII!!! Calma ai! Ainda tão construindo e não contratando as gatas !!!!!

TESTE DE FIDELIDADE

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Bitcher, lhe disse, no sofá da sala:
— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...
— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!
Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:
— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carroo do que no bolso.

no carro do que no bolso.

LEI NO MORRO

Dois malandros entram num barraco empurrando um cara e diz
- Ó Negão, o Zoião mandou você dar uma enrabadinha neste
cara, o Negão (um guarda-roupa) responde , bota ele alí,
o cara, chora, pede pelo amor de Deus, etc...
Com uns trinta minutos, chega os dois caras trazendo outro
malandro e diz:
O Negão o Zoião mandou vc cortar os braços deste cara prá ele
aprender a não roubar o chefe.
E o Negão: bota ele ali...
Mais uns trinta minutos e lá vem outro: O Negão o Zoião mandou
vc quebrar as pernas deste malandro prá ele aprender a não
ter medo de Polícia ..
E o Negão - bota ele ali ... Mais uns quize minutos e chega
outro ... O Negão o Zoião mandou vc cortar a cabeça deste cara
porque .... nisso o primeiro a chegar fala -
Seu Negão, eu sou o da Enrabadinha ok ....

CURIOSIDADE

Quarenta e um! Quarenta e um! Quarenta e um!...
Todo dia, a caminho do trabalho, um homem passava pela calçada do manicômio e ouvia
os loucos repetirem em coro esse número. Até que um dia, não aguentando a curiosidade,
arruma uma escada bem alta e trepa no muro do hospício. Ao chegar lá em cima,
um dos loucos golpeia violentamente sua cabeça, derrubando-o. E continuam a contagem...
-Quarenta e dois! Quarenta e dois! Quarenta e dois!...

NAUFRÁGIO

Três tripulantes estão a bordo de um navio: um japonês,um americano e um brasileiro... de repente o tempo se fecha,e começa uma tempestade....o navio afunda e apenas conseguem sobreviver o japonês,o americano e o brasileiro....os 3 começam a nadar....chegam numa ilha....porém na ilha,habitava uma tribo canibalista,e logo vieram a ter com os recém-chegados...o chefe da tribo fez um acordo com eles:
-Quero que vocês vão na floresta e me tragam cada um de vocês uma fruta diferente!
Então saíram os 3 em busca da fruta... de repente lá vem o americano,ele trouxe uma uva e uma amora.o chefe da tribo disse,enfia na bunda,se sorrir cortamos sua cabeça....diz ele.O americano começa a enfiar a uva...mas a uva faz cócegas,e ele começa a rir,então o chefe da tribo corta a cabeça dele....lá vem o brasileiro,ele trouxe uma laranja e uma maçã...o chefe fala a mesma coisa...enfia na bunda..se sorrir,cortamos sua cabeça...o brasileiro começou a enfiar a maça...a maça entrou direitinho, mas na hora de enfiar a laranja ele começou a rir...então o chefe da tribo cortou sua cabeça...
No dia seguinte o americano encontrou o brasileiro no céu e perguntou: - Você sorriu foi companheiro?
- Sim, a primeira fruta foi bem, ai quando fui enfiar a segunda olhei para o lado e ví o japonês chegando com uma jaca.

TESTE PARA VENDEDOR

Um sujeito se candidata a um cargo de vendedor numa loja que vende de tudo.
Depois de terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- E ai? Como e que foi seu dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente
- Mas todos os vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia. E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente engole em seco. Uma venda deste valor e coisa realmente inusitada.
- Como e que você conseguiu isto? - pergunta ele.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este homem um anzol pequeno, depois um anzol médio, e finalmente um anzol grande.
Depois eu vendi linha de três tipos para os anzóis.
Depois eu vendi todos os apetrechos de pesca.
Eu perguntei onde ele tinha intenção de pescar e ele me disse que seria no litoral.
Eu disse que ele precisaria de um barco, e vendi-lhe um de 22 pés cabinado com dois motores.
Ai eu disse que o carro dele não seria capaz de reboca-lo, e vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade o sujeito veio me perguntar onde tinha uma farmácia, e eu perguntei pra quê ?
Ele me disse que era para comprar um OB para a mulher. Aproveitei e disse:
"Ja que teu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria ?"

PORTUGA NO CINEMA

O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada.
Dai a pouquinho, volta e pede mais uma. Não passam mais dois minutos, vem comprar outra.
A bilheteira chia:
- Po, meu! Por que você não compra todas de uma vez?
- Não me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez, me toma o bilhete e rasga!

Ele casou duas vezes e foi infeliz em ambas. No primeiro a mulher fugiu de casa. No segundo ela ficou.

CAINDO NA REAL

O filho pequeno pergunta ao pai:

- Pai, qual é a diferença entre a riqueza e a pobreza?

- Ah! meu filho — suspira o pai. - A riqueza é o caviar, é o champanhe, são as mulheres. A pobreza é a carne de segunda, é a cachaça é a tua mãe.

O PODER DA MENTE

Três caras estavam conversando e um disse

- Incrível a influência da mente! Minha mulher assistiu ao filme "Um homem, uma mulher", na época em que engravidou. E eu tive gêmeos: um homem e uma mulher!
- Você tem toda a razão! - disse o segundo homem - Minha mulher estava lendo "A Casa das Sete Mulheres" na época em que engravidou. E não é que nasceram sete meninas?
- Nãããão!!!! - Gritou o terceiro homem apavorado.
- O que foi? - perguntaram os outros dois.
- É que minha mulher engravidou. E ela está lendo "Ali Babá e os 40 ladrões"!!!!!

ACIDENTE DE TRABALHO

O peão estava trabalhando na construção de uma torre quando, de repente, sente aquela vontade de urinar.
-Posso descer pra mijar? - pergunta ao encarregado.
-Porra nenhuma! Você vai perder muito tempo. Mije daqui mesmo!
- Como???
- Tá vendo aquela tábua? Vai até a ponta dele e mija dali.
- Mas ela vai cair!!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta prá fazer o contrapeso.
Assim que o peão tira o bilau prá fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O coitado despenca.
Algumas horas depois o engenheiro da obra tentava entender o que havia acontecido, onde falhou a segurança, quando um peão arriscou um palpite:
- Eu acho que foi pobrema sexual!
- Problema sexual?? indagou o engenheiro.
- É! Eu vi ele caindo.. tava com o bilau na mão e gritava "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?"!

EM TEMPOS DE CRISE

Um homem maravilhoso, com um corpo escultural havia acabado de concluir seus estudos e não tinha dinheiro algum para pagar suas contas. Foi então que decidiu se prostituir. Colocou na porta do seu apartamento um cartaz com letras garrafais :
NA CAMA: R$ 100,00
NO SOFÁ : R$ 50,00
NO CHÃO: R$ 25,00
Uma velhinha que passava por lá no momento, parou e ficou olhando com atenção aquele cartaz....Correu para a sua casa, pegou do maço de dinheiro no fundo da sua gavetinha uma nota de R$ 100.00 e voltou em seguida ao endereço do jovem prostituto.
Ao ver o jovem, mostrou a ele a nota novinha que levava na mão.... O rapaz pegou o dinheiro e disse:
- São R$ 100,00 vovó... Quer uma na caminha, né !?!?!?!?
Sorrindo, a velhinha responde :
- Não seja ingênuo meu filho......Eu quero quatro vezes no Chão!!!!

INTELIGÊNCIA ARTIFICIAL

Uma senhora comprou um Mercedes último tipo e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho ela tentou mudar as estações do rádio do carro mas não conseguiu de jeito nenhum. Furiosa, ela deu meia volta e retornou à concessionária. Chegando lá, foi reclamar com o vendedor que havia lhe atendido, o qual imediatamente se desculpou:
- Calma, minha senhora! É que esqueci de lhe dar as instruções a respeito deste rádio inteligente, importado do Japão. Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra!
E o rádio imediatamente emendou "Erguei as mãos e dai glória a Deus"...
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo: Axé music!
E o rádio tocou "Segura o Tchan, Amarra o Tchan..."
- E mais um exemplo: Funk!
E o rádio soltou a pérola "Um tapinha não dói, um tapinha..."
- Está bem, já entendi! - Interveio à senhora, que ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas pelo mal-entendido e saiu dirigindo satisfeita. No meio do caminho, ela disse, cheia de empolgação:
- Rock and Roll!
E o rádio imediatamente começou a tocar uma música dos Rolling Stones, enquanto a velhinha cantava e afundava o pé no acelerador. De repente, um carro vem a toda velocidade na contramão e quase bate no Mercedes novinho da madame, que em um ato reflexo tira o carro do caminho, salvando-se de um grave acidente. Passado o susto, ela se vira pra trás e grita:
- Filho da puta!
No mesmo instante a música do rádio pára e ela escuta:
"Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo senhor Presidente da República..."

MASTHUR BANDO

Outro dia e assisti um pod cast com a Claudia Raia, e um determinado trecho me chamou atenção.

Ela disse que tinha um combinado com o filho Enzo em sua adolescencia, sempre que ele fosse se masturbar, colocasse uma placa na porta do quarto. kkkkkkkkkkkk

Fiquei imaginando o quão essa comunicação aberta entre filhos e pais é saudável e o quanto os pais e a tecnologia facilita a masturbação aos adolecentes do século 21. Fecha a porta, coloca a placa, liga o computador, tv, tablet ou celular, busca sua inspiração favorita e se divirte sem sensura e constrangimentos, até nascer pelo na palma da mão. kkkkkkkkk
Dei uma viajada em meados do século 20, na vida do Euzébio, adolescente que morava na roça e que suas unicas referência do mundo, chegava no radinho de pilhas, pelas radios AM.

Ele, com a testoterona explodindo, e com pouca inspiração na região isolada onde crescera entre os pais e irmãos. O visinho mais próximo estava há uns 4 kilometros, uma viúva de uns 40 anos, mãe de uma garoto de 16, chamado Lobilo, seu único amigo. A senhora mãe do Lobilo, carregava as manchas no rosto, do trabalho árduo no campo, e se cobria com roupas surradas no seu dia a dia, lhe deixando a mostra parte das pernas até os joelhos.

Quando Euzébio sentia a necessidade de desestressar no 5x1, não tinha um quarto confortável com portas, onde colocaria uma plaquinha alertando sobre o ato. Teria que correr para a privada de tábua no quintal, e quando estivesse virando os olhos, se o pai batesse apressado na porta, ele certamente teria que interromper o ato, porque a rígida educação que recebera não o permitia dizer:

''Calma aí, pai! Tô fazendo uma grande homenagem à mãe do Lobilo'' kkkkkkk

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista.

Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas.

Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.

E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.

No último dia ele resolveu se abrir:

- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!

- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.

- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de puta!", depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da puta!", "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno!".

Depois de 5 anos juntos, a esposa encontra em cima do guarda-roupa R$7.500,00 e 4 ovos, vai correndo perguntar ao marido o que significava aquilo e ele diz:

- Durante 5 anos juntos, cada vez que quero transar e você está com dor de cabeça eu guardo um ovo em cima do guarda-roupa.

A esposa fica toda contente por ter apenas 4 ovos em cima do guarda-roupa e então pergunta:

- E os R$7.500,00 reais? - Ele responde:

- Toda vez que completa uma dúzia, eu vendo os ovos e guardo o dinheiro!

RIA AHAHAHAHAHAHAAH!!!

Numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira de nome Paty à beira de uma estrada secundária mal iluminada, pedindo carona.

Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa, que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz ! Súbitamente, Paty viu um carro lentamente aproximar-se dela e parar. Radiante, saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta, e se deparou com o fato de não haver

ninguém no banco do motorista !!!

O carro reiniciou então a marcha, lentamente... Paty olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se, e o carro indo para ela, perigosamente !

Aterrorizada, e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada !

E, é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns poucos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e...move o volante !!! Paralisada de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho ! Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro se ralando toda e sai em disparada desesperada para a cidade mais próxima. Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e um Bloody Mary, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes ! Logo depois, dois homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, e, ao ver Patty, exclamam um para o outro:

"Ser saudável não é apenas sobre o que se come. É também sobre o que se pensa, diz e faz!"

Por que? - Responde a mamãe idosa: - Desculpem! Só estou esperando o bebê chorar pra eu me lembrar de onde coloquei ele!