Fim dos implantes?
Japão testa remédio que faz crescer dentes
Imagine perder um dente… e, em vez de colocar um implante, tomar um remédio e ver o dente nascer de novo. Natural. Como se fosse mágica, mas é ciência. Foi isso que cientistas japoneses descobriram. Liderados por Katsu Takahashi, do Hospital Kitano, eles acharam uma proteína chamada USAG-1 que, sem a gente saber, impede o nascimento de novos dentes. Quando essa proteína é bloqueada, algo incrível acontece: o corpo começa a criar um dente novo, sozinho.
A descoberta já foi testada primeiro em camundongos e furões. E funcionou.
Agora estão testando em pessoas.
O que está acontecendo agora:
• Outubro de 2024 – Começaram os testes em adultos no Hospital Universitário de Kyoto.
• Até agosto de 2025 – Começam os testes em crianças que nasceram sem alguns dentes.
• Se tudo der certo, o remédio pode estar pronto até 2030.
Se isso acontecer, o mundo não vai mais precisar de implantes como conhecemos.
Um passo gigante, feito com o olhar atento da ciência e o cuidado de quem acredita que o corpo ainda guarda segredos maravilhosos.
Fontes: • The Mainichi – “Japan to start clinical trial of drug to regrow teeth in 2024”
A Páscoa é mais do que ovos de chocolate e coelhinhos simpáticos; é um convite profundo à renovação, à esperança e ao renascimento. No coração da tradição cristã, a Páscoa celebra a ressurreição de Jesus Cristo, simbolizando a vitória da vida sobre a morte, do amor sobre o ódio, da luz sobre as trevas. É um momento de refletir sobre nossos caminhos, deixar para trás aquilo que já não nos serve e abrir espaço para um novo começo, assim como a natureza faz ao florescer na primavera.
Para além do significado religioso, a Páscoa nos lembra da força que existe em recomeçar. Em um mundo marcado por incertezas e desafios, ela nos convida a acreditar que é possível transformar dor em aprendizado, perda em oportunidade, silêncio em escuta. É tempo de perdoar, de acolher, de celebrar a vida com mais leveza e compaixão.
Portanto, o verdadeiro significado da Páscoa está na capacidade de renascer a cada dia, de renovar a fé em nós mesmos, nos outros e no futuro.
Que essa data inspire gestos de amor, solidariedade e reflexão, fazendo da ressurreição de Cristo não apenas uma lembrança, mas uma prática viva em nossos corações.
TRINTA E DUAS MENTIRAS VERDADEIRAS
QUE OS ILUDIDOS
ACREDITAM:
1. ADVOGADO: - Esse processo é causa ganha.
2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.
5. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo e fazendo.
6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7. CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em seis meses colocarão água, luz e telefone.
8. DENTISTA: - Não vai doer nada.
9. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
10. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
11. ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
12. GARÇOM: A demora da comida é porque é tudo feito na hora!
13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma amiga.
14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das onze estarei de volta.
15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.
16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos reverter a situação no próximo jogo.
18. LADRÃO: - Isso aqui eu achei na rua.
19. MECÂNICO: - É o carburador.
20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
22. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
23. NOIVO: -Casaremos o mais breve possível!
24. ORADOR: - Serei breve. Apenas duas palavras...
25. POBRE: - Se eu fosse milionário, ajudaria todo o mundo.
26. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27. VENDEDOR DE SAPATOS: - Depois alarga nos pés.
28. SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29. VAGABUNDO: - Há três anos que procuro trabalho, mas não encontro.
30. TAXISTA: - É bem pertinho!
31. AMIGAS NO FACEBOOK: - Linda!
32. MÉDICO DO UPA: - É só uma virose!
Vida de adulto é assim, se você não comprar o seu próprio Ovo de Páscoa, fica sem.
Na Pandemia
Bom dia, é da recepção da UPA?
Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual é o nome do paciente?
- Chama-se Cezar e está no quarto 22.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Cézar do quarto 22.
- Um minuto, vou passar para o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Anderson Chaves plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do César que está internado há duas semanas no quarto 22 com suspeita de Corona
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente...
Um instante só Hummm! Aqui está: Foi retirado o respirador, ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São noticias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo?
- Não, sou o próprio César telefonando aqui do 22! É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.
Dê a César o que é de César!
As sócias
Helena e Gilda são duas solteironas que tem uma farmácia. Certo dia um homem entra e pede uma camisinha. Helena traz uma pequena.
- É pequena! Reclama o freguês. - E Helena pega uma maior.
-Ainda é pequena! - E Helena pega a maior do estoque.
-Poxa moça, desculpa, mas tem que ser maior...
Helena então grita para Gilda, que está lá nos fundos da farmácia.
-Gildaaaaaaa! Este homem precisa de uma camisinha maior que a GG, o que eu ofereço?
-Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!
Capítulo 5 – A Edição da Vingança (ou Quase Isso)
A redação da Gargalhada Semanal virou um campo de batalha criativa. Ainda abalado pela manchete cósmica do Risos da Hora, Lino Britto reuniu sua trupe para arquitetar a revanche editorial que mudaria o curso da guerra do humor do litoral.
— “Vamos lançar uma edição bombástica. Uma capa que vai fazer a concorrência engasgar com o próprio sarcasmo!”, disse Lino, de pé sobre uma pilha de almanaques antigos e restos de papel higiênico.
Cremilda apareceu com um caderno de receitas dos anos 80, jurando ter encontrado ali a solução para a manchete:
“Silvio Santos é o verdadeiro pai do filho da alienígena! Revelações da nave SBT-3000.”
Dudu, em silêncio teatral, desenhou a capa numa cartolina: Silvio Santos, de terno prateado, segurando um bebê com anteninhas e dando uma risada maligna, enquanto uma nave espacial lançava aviõezinhos de dinheiro.
— “GENIAL!”, gritou Lino, abraçando os dois com força suficiente para quase deslocar a coluna da copeira.
A equipe passou dois dias sem dormir, comendo salgadinhos mofados e redigindo as matérias mais absurdas da história da revista. Entrevistaram supostos especialistas em DNA galáctico (um era o sobrinho do porteiro) e conseguiram um “depoimento exclusivo” da alienígena, dublado por Cremilda com uma voz rouca e sotaque escocês.
No dia do lançamento, espalharam a edição por toda a cidade. Cartazes foram colados em postes, paradas de ônibus e até numa galinha empalhada em frente a Igreja Matrizl.
A reação? Instantânea.
A capa viralizou nas redes. Teóricos da conspiração abraçaram a história. Um programa de auditório cogitou entrevistar Britto ao vivo. E o Risos da Hora? Silenciou. Por uma semana inteira. Nenhuma piada. Nenhum deboche. Apenas um estranho editorial dizendo:
“Nem todo mundo está preparado para a verdade.”
Lino Britto, pela primeira vez, sorriu sem nervoso.
— “A guerra virou. E tudo graças a um bebê alienígena e a um velho apresentador de TV.”
Cremilda levantou um brinde com café frio. Dudu respondeu com um aplauso mudo e dramático. Estavam vencendo, não com lógica, mas com puro caos criativo.
Na redação, o riso reinava. Mesmo que, no fundo, todos soubessem: a próxima tragédia cômica estava logo ali, virando a esquina.
Leia na próxima edição, o Sexto Capítulo.
RIA SE PHUDER
CURTINHAS
- Yo soy el matador paraguayo y estoy aca para matarte!
- Para que?
- Paraguayo!
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- Oi, sou Jaqueline, tenho 15 anos e já transo!
- Já o que?
- Jaqueline!
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Oi eu sou o Japão e já fui aliado da Alemanha nazista
- Já o que?
- Japão
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- Vim aqui pra tirar minha identidade
- Qual o seu nome?
- Keanu Reeves
- Data de nascimento?
- 2 de setembro
- Que ano?
- Reeves
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O que aconteceu com o pintinho cabeçudo?
Foi ciscar e deu uma cambalhota.
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O que aconteceu com o pintinho perneta?
Foi ciscar e caiu. Ou, foi pousar e bateu o saco.
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O que aconteceu com o pintinho caolho?
Foi piscar e dormiu.
PITACOS NA REDE
"Justamente indignada com o machismo estrutural de Lula, que dessa vez chamou a diretora-geral do FMI de “mulherzinha”, a jornalista Andréia Sadi, pergunta se o presidente chamaria de “homenzinho” alguém do sexo masculino que ocupasse o cargo de Kristalina Georgieva.
Resposta: claro que não!
Lula o trataria por “aquele viadinho do FMI”.
"Eu não sei porque o pessoal da ISKERDA tem tanta raiva do “MITU”
Ele é um homem de Bem, Honrado, escolhido por Deus para salvar o Brasil do comunismo!
Chamam ele de bandido só porque ele comprou 51 imóveis com dinheiro VIVO?
Gente quem trabalha TEM, é só trabalhar e juntar que QUALQUER um que se esforce consegue comprar 51 imóveis com Dinheiro VIVO!
Garanto que nenhum camponês que começa o trabalho na roça as 04 da manhã e fica até as 17:00 trabalha tanto quanto o MITU trabalhou para comprar essas dezenas de imóveis...
Passamos a vida buscando riqueza, poder, prazer, fama. Nessa busca, mentimos, agredimos, jogamos no lixo a última gota de honra. Em algumas poucas situações, percebemos que essa busca não passa de uma febre fanaticamente maluca e vazia. Diante, por exemplo, do diagnóstico de uma doença gravíssima, percebemos como toda aquela busca é uma bobagem. Isso também ocorre quando a morte leva consigo pessoas que amamos. Percebemos, então, como as coisas mais importantes são outras: ver o Sol nascer, almoçar com a família e verdadeiros amigo, trocar a água do cachorro fiel.
Se abandonássemos permanentemente aquela busca, descobriríamos a verdadeira Vida.
Publicado na edição 605 da Revista Ria de 18/09/2021
Página do autor:
Mensagem impactante que o ex-presidente Jimmy Carter dirigiu a Donald TRUMP, em resposta a uma entrevista deste sobre a China:
"...Você tem medo de que a China nos supere, e eu concordo com você. Mas você sabe por que a China nos superará? Eu normalizei relações diplomáticas com Pequim em 1979, desde essa data... você sabe quantas vezes a China entrou em guerra com alguém? Nem uma vez, enquanto nós estamos constantemente em guerra.
Os Estados Unidos é a nação mais belicosa da história do mundo, pois quer impor aos outros países que respondam ao nosso governo e aos valores americanos, e quer controlar as empresas que dispõem de recursos energéticos em outros países.
Na China, por sua vez, os benefícios econômicos da paz são evidentes. Ela está investindo seus recursos em projetos de infraestrutura, ferrovias de alta velocidade intercontinentais e transoceânicos, tecnologia 6G, inteligência robótica, universidades, hospitais, portos e edifícios em vez de usá-los em despesas militares.
Quantos quilômetros de ferrovias de alta velocidade temos em nosso país? Enquanto a China tem cerca de 29.000 Km de ferrovias de alta velocidade, os EUA desperdiçaram, eu acho, US$ 3 trilhões em gastos militares. É mais do que você pode imaginar. A China não desperdiçou um único centavo com a guerra, e é por isso que está à nossa frente em quase todas as áreas.
E acho que a diferença é que, se você pegar US$ 3 trilhões e investir em infraestrutura americana, provavelmente sobrariam US$ 2 trilhões. Teríamos ferrovias de alta velocidade. Teríamos pontes que não estariam em colapso, teríamos estradas em manutenção adequada. Nosso sistema educacional seria tão bom quanto o da Coreia do Sul ou de Hong Kong.” disse Carter.
(Jimmy Carter, na Newsweek Magazine - matéria publicada em 15/04/2019)
