"VAI NA SUA FÉ, NÃO NA OPINIÃO DOS OUTROS"
EDIÇÃO 761 - Publicado 0h12 de 21/09/2024
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Página 02 - Edição 761 - 21/09/2024
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BÁRBARA BORGES, FAZ DESABAFO: XUXA SEGUIU NA SUA OMISSÃO, CEGUEIRA E EGOCENTRISMO


Bárbara Borges
A série documental sobre as "Paquitas", icônicas assistentes de palco da apresentadora Xuxa Meneghel nos anos 80 e 90, trouxe à tona relatos perturbadores sobre os bastidores do programa, revelaram experiências que apontam para um ambiente de abuso de poder e controle excessivo exercido por Marlene Matos, diretora responsável pelas Paquitas na época. Os depoimentos mencionam uma rotina de cobranças rigorosas e uma pressão estética constante, impondo padrões de comportamento e aparência que afetaram a saúde mental de muitas jovens. A ex-integrante Bárbara Borges, disse que no final do 4º episódio, teve uma forte crise de choro e sentiu muito a dor das Paquitas. Em seu instagram ela publicou um longo texto. Em um trecho diz: 


‘‘Eu compreendi muito o que foi aquele momento...senti muito por elas e senti muito por mim também, por mim e pelas meninas do meu  grupo, minha irmãzinhas da Nova Geração e as meninas da geração 2000... chegamos  num momento em que a Marlene fez seus ajustes para melhorar seu comportamento, não sofremos o mesmo que a geração anterior, e a Xuxa seguiu na sua omissão, cegueira e egocentrismo'’

 

Relatos como o de Bárabara, somam ao crescente debate sobre a relação entre celebridades e os bastidores das produções televisivas, onde a dinâmica de poder pode criar ambientes tóxicos e abusivos. Além disso, com a série, casos envolvendo a própria Xuxa também começaram a ser discutidos publicamente, questionando até que ponto ela tinha conhecimento e controle sobre essas práticas. 


Embora Xuxa tenha sido uma figura central no sucesso das Paquitas, seu papel nos bastidores e sua possível responsabilidade por esses abusos de poder têm gerado divisões entre os fãs e críticos.

 

A repercussão do documentário reacendeu discussões mais amplas sobre a cultura de assédio e abuso na televisão brasileira, onde as denúncias de abuso de poder, assédio moral e psicológico começam a ser reveladas, mesmo décadas depois dos acontecimentos. A série expõe não apenas a complexidade das relações de trabalho em ambientes midiáticos, mas também os efeitos duradouros que essas experiências tiveram nas vidas das ex-Paquitas.

TEATRO MUNICIPAL DE  SÃO SEBASTIÃO RECEBE O AUTO E O AUTINHO DA COMPADECIDA


Visto por mais de 35 mil pessoas, “O Auto da Compadecida” foi idealizado e dirigido por Ronaldo Saad. A peça apresenta o texto de Suassuna a todos os públicos, com produção do CPA (Centro de Pesquisa em Artes).


No espetáculo – adaptado do clássico homônimo de Ariano Suassuna –, um retrato do sertão nordestino é criado para acompanharmos as aventuras e confusões de João Grilo e Chicó, dois espertos sertanejos que recebem uma missão de seus patrões, Dona Dorinha e Seu Eurico, para que convençam o Padre a rezar uma missa para cachorra que está doente.
A confusão aumenta quando os cangaceiros atacam a cidade, causando um alvoroço danado. Diante da bagunça geral, somente "A Compadecida" poderá intervir por eles. 
O mesmo espetáculo trambém foi adaptado para o público infanto 
juvenil com o nome  ‘‘O AUTINHO DA COMPADECIDA’’ 

 

 O AUTO DA COMPADECIDA 

14 anos
21 e 22 de setembro

 Sábado, às 20h, e domingo, às 19h
O AUTINHO DA COMPADECIDA

Livre
21 e 22 de setembro

 Sábado e domingo,15h

 Teatro Municipal de São Sebastião
 Av. Dr. Altino Arantes, 2,

Centro - São Sebastião - SP

 

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Edição 761 - 21/09/2024 - Página 03
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Página 04 - Edição 761 - 21/09/2024
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LINO BRITTO NA ÁREA

Dizem que psicólogos e psicanalistas estão trocando o divã por cadeira. É mais fácil o sujeito cair na real com uma cadeirada, do que com toda psicologia freudiana.

 

O velhinho amanheceu excitado e a velhinha o vendo de barraca armada, toda entusiasmada disse:
-Vamos dar uma? - E ele:
-Vamos nada! Eu vou é na praça mostrar aos meus amigos! kkkkkkkk

 

A Frase: ‘‘SOCORRA-ME, SUBI NO ÔNIBUS EM MARROCOS’’ 
tipo de frase que pode se ler, indiferentemente da esquerda para direita ou vice-versa. 
Coisas da Língua Portuguesa, o famoso  palíndromo.

 

Toda manhã quando acordo lembro o conselho de minha psicóloga: ‘‘Siga seus sonhos’’, então viro para o lado e continuo dormindo.

 

Final do mês eu vou na cozinha fazer um café, enquanto a gata que faz palavras cruzadas na sala, que me pergunta: "Momento de terror com 10 letras". Respondi: Acabou o gás. kkkkkkkkkkk

 

Me perguntaram se na hora do bem bom, eu prefiro no claro ou escuro. Respondi: Depende, se estiver no motel quero com todas as luzes acesas, tv e som ligado, quando é em casa, tudo no escuro e silencio, afinal quem paga a conta de luz sou eu.

 

A Jojô Todinho se declarou de direita. A partir de agora, nada de achocolatados, só leitinho de hora em hora.

 

Em encontro com Nunes, Tarcísio disse que Marçal está derretendo. Também depois da maçaricada do Datena. kkkkkkk

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UMA XÍCARA DE CAFÉ
Um grupo de profissionais, todos vencedores em  suas respectivas carreiras, reuniram-se para visitar seu antigo professor. 
Logo a conversa parou nas queixas intermináveis sobre 'stress' no 
trabalho e na vida em geral. O professor ofereceu café, foi para a cozinha e voltou com um grande bule, e uma variedade das 
 melhores xícaras: de porcelana, plástico, vidro, cristal, algumas 
simples e baratas, outras decoradas,  outras caras, outras muito exóticas... - Ele disse: 
 - Pessoal, escolham suas xícaras e sirvam-se de um pouco de café fresco.  Quando todos o fizeram, o velho mestre limpou a garganta e calma e pacientemente conversou com o  grupo: 
 - Como puderam notar, imediatamente as mais belas xícaras foram 
escolhidas e as mais simples e baratas  ficaram por último. Isso é natural, porque todo mundo prefere o melhor para si mesmo. Mas essa é a causa de muitos problemas relacionados com o que vocês chamam "stress". - Ele continuou: 
 - Eu asseguro que nenhuma dessas xícaras acrescentou qualidade ao café. Na verdade, o recipiente  apenas disfarça ou mostra a bebida. O que vocês queriam, na verdade, era café, não as xícaras, mas instintivamente vocês quiseram pegar as melhores. 
 Então, eles começaram a olhar para as xícaras uns dos outros. 
 Agora pense nisso: A vida é o café.  Trabalho, dinheiro, status, popularidade, beleza, relacionamentos, entre outros, são apenas recipientes,  que dão forma e suporte à vida. O tipo de xícara que temos não pode definir nem alterar a qualidade da  vida que recebemos. Muitas vezes, concentrando-nos apenas em escolher a melhor xícara, nos  esquecemos de apreciar o café! 
 As pessoas mais felizes não são as que têm o melhor, mas as que fazem o melhor com tudo o que têm! Então lembre-se: 
 * Viva simplesmente. 
 * Aja com generosidade. 
 * Seja solidário e atencioso. 
 * Fale com bondade. 
 A pessoa mais rica não é a que mais tem, mas a que menos precisa. 
 Agora desfrute o seu café e tenha uma boa noite!
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Edição 761 - 21/09/2024 - Página 05
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O CAPITAL
O maridão estava na cama lendo Marx. A mulher saiu do banho fresquinha e fogosa. Deitou ao lado dele e jogou uma perna sobre as dele. Ele continuou lendo. De vez em quando acariciava a danada e voltava a ler. Ela inquieta falou:

- Vai ficar só com essas passadinhas de dedos? - e ele:

- Tu tá viajando! Só tô molhando os dedos para virar a página do Capital.

 

MINEIRINHOS NO EGITO
Dois mineiros estavam no Egito visitando os grandes monumentos, quando um deles pergunta:
- Esses bichos gigantes de pedra tão durmino?
E o outro mineiro que estava lendo uma placa respondeu:
- Não. Aqui tá dizeno que esfinge.

 

SUBSTITUINDO A SÓCIA
A esposa entra no escritório do marido com 
a mãe ao lado e diz:
- Querido é verdade que sua sócia acaba de morrer?
- É sim, por quê?
- Você pode botar a minha mãe no lugar dele?
- Fale com o coveiro por mim tudo bem.

 

LOJA DE ARMAS 
Certo dia um jogador argentino chegou em uma loja de armas no Brasil e perguntou:
- Cual és el precio de ese revolver?
O vendedor respondeu:
- Este revólver não está a venda.
O jogador para pensa e pergunta:
- Y esa escopeta en la ventrana?
- Também não está a venda. Responde o vendedor
O jogador fica puto e fala:
- No quieres vender-me estas armas porque soy argentino verdad?
- Sim. E daí. Diz o vendedor
O jogador então sai da loja furioso e volta acompanhado de um policial que chega ao vendedor e pergunta:
- O que você tem contra argentinos? - O vendedor responde:
- Eu? Tenho tudo, revólver, aquela escopeta na vitrine, fuzil, sniper...

 

NICO E NECO
Em uma cidade moravam dois irmãos Nico e Neco. Certo dia Neco falou para Nico:
- Vamo pra igreja Nico?
- Não tô com vontade!
- Vamo Nico, vai ser divertido.
- Está bem, vamos! - Eles foram pra igreja e chegando lá a igreja estava lotada e só tinha uma cadeira na frente e uma atrás Nico sentou atrás e Neco sentou na frente. A missa começou e o padre disse:
- Irmãos e irmãs, eu comunico...- Aí Nico lá atrás gritou:
- Coma o Neco que tá aí na frente!

 

PEDINDO A DEUS 
Desanimado com o emprego, o cara clamou a Deus que lhe desse um emprego novo onde  pudesse direcionar, ter o controle de tudo nas mãos, que abrisse muitas portas, que fosse grande, que entrasse muito dinheiro, que passassem  muitas mulheres lindas. 
Deus ouviu seu pedido. 
Ele virou maquinista do metrô.

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Página 06 - Edição 761 - 21/09/2024

TEM MUITA GENTE PRECISANDO LER ISSO
Enquanto tomavam café, a mulher reparou através da janela em uma vizinha que pendurava lençóis no varal e comentou com o marido: 
- Que lençóis sujos ela está pendurando no varal! Está precisando de um sabão novo. Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine a lavar as roupas! - O marido observou calado. Alguns dias depois, novamente, durante o café da manhã, a vizinha pendurava lençóis no varal e a mulher comentou com o marido: 
- A vizinha continua pendurando os lençóis sujos! Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine a lavar as roupas! E assim, a cada dois ou três dias, a mulher repetia seu discurso, enquanto a vizinha pendurava suas roupas no varal. Passado um tempo, a mulher se surpreendeu ao ver os lençóis muito brancos sendo estendidos e empolgada foi dizer ao marido: 
- Veja, ela aprendeu a lavar as roupas, será que outra vizinha ensinou? - O marido calmamente respondeu: 
- Não... Hoje eu levantei mais cedo e lavei os vidros da nossa janela!
Moral: Antes de criticar, verifique se você fez alguma coisa para contribuir, verifique seus próprios defeitos e limitações. Olhe antes de tudo, para sua própria casa, para dentro de você mesmo. 
Lave sua vidraça.

ACIDENTE DOMÉSTICO
A esposa, muito gorda, surpreende-se um dia, entalada no vaso sanitário. O marido esforça-se mas não consegue livrá-la. 
-Não fique ai parado, homem lerdo. 
Peça ajuda ao zelador- diz ela. 
O marido chama o zelador pelo interfone e, quando ele vem chegando, decide tapar o sexo da mulher com o primeiro objeto que vê pela frente, o capacete do seu filho motoqueiro. 
O zelador chega, analisa a situação e, com ar entendido, 
dá seu parecer: 
-Olha aqui, seu ‘Varte’, acho que sua esposa  a gente salva. Agora, o motoqueiro fudeu, esse já era!!

 

CENSO 2020
O recenseador bate na porta do sujeito:
- Bom dia, eu sou do recenseamento demográfico, o senhor poderia me responder a algumas perguntas?
- Claro.
- Muito bem, qual é o seu nome, por favor?
- Adão.
- O senhor é casado?
- Sim.
- E qual é o nome da sua esposa?
- Eva. - O recenseador dá aquele risinho de gozação e diz:
- Vai me dizer que o senhor tem uma cobra em casa?
- Espera aí que vou chamar a minha sogra...

 

SONHO ERÓTICO
 O marido está dormindo com sua mulher quando ela começa a sonhar alto.
- Te amo meu amor!
O marido começa a sorrir e a mulher continua balbuciando:
- Aai! Aai! Uii! Uii! Devagar!
E o marido só rindo e pensando: "Ela me ama mesmo, está sonhando comigo."
Logo em seguida a mulher se agita no sonho e grita:
- Cuidado! Se esconda que o corno está chegando! 

 

COISAS DE LOIRA
A loira vai ao médico e ele pergunta:
- Eu te disse para tomar o remédio às 9:00, por que você tomou às 6:00? - A loira responde orgulhosa:
- Doutor, eu tomei às 6:00 para pegar as bactérias de surpresa!

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Edição 761 - 21/09/2024 - Página 07
‘‘EU GOSTO DOS DOIDOS PORQUE ELES SÃO IGUAIS AOS
ESCRITORES: VEEM AS COISAS ALÉM DAS APARÊNCIAS"

Ariano Suassuna

 

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A ARTE DE MENTIR

Um dia uma Dona de Casa, buscava gravetos para o fogão à lenha, a fim de fazer o almoço para sua família, cortando o galho de uma árvore tombada do lado de um rio, mas seu machado caiu dentro do rio. A mulher suplica a Deus que lhe aparece e pergunta:

"Por que você está chorando?" - A mulher responde que seu machado havia caído no rio. E Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta: "E este seu machado?" A nobre mulher responde:

"Não Deus, não é esse." Deus entra novamente no ri e desta vez tira um machado de prata:

"E este é seu? Também não", responde a Dona de casa. Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta: "E este teu machado?" "Sim, responde a nobilíssima mulher.

Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e a mandou de volta para casa dando-lhe os 3 machados de presente.

Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando nos campos quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher então, suplica a Deus que aparece e pergunta:

"Mulher, por que você está chorando?" A mulher responde que seu esposo caiu no rio, e imediatamente Deus mergulha tira o Fábio Assunção do rio, e pergunta: "E este seu marido?" "Sim, sim", responde a mulher, e Deus se enfurece.

"Mulher mentirosa!", Mas a mulher rapidamente se explica: " Deus, me perdoe, foi um mal entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria Editor do Ria do rio, depois se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido, e quando eu dissesse "sim" o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher e não poderia cometer trigamia.. só por isso eu disse "sim" para o primeiro deles. E Deus achou justo, e a perdoou.

Moral da história:

mulher mente de um jeito que até Deus acredita.

 

A VIDA É BELA, A GENTE QUE FODE COM ELA

Quem foi na Festa do Chopp na Quadra da Marinha?

Tava bombando mano! Maior quantidade de feios por metro quadrado que já vi numa festa. inclusive eu e o mano véio, Tissão. Como sábado não tinha pra onde cair, intimei meus camaradas: Tissão, Turco, e o Comédia.

O Turco pra variar tava na pindura. O Comédia como sempre faz quando não tá afim da parada, falou que a mãe lavou o pisante dele e que não secou! Fui com o Tissão. Chegamos lá, e ele caiu com mó sede no pote. Pego pesado e tombou alucinado.

Eu fiquei na neura mano, mó bicho de sete cabeça, mó robada, ta ligado?

Pra sair da sinuca, levei o Tissão pro carro, deixei ele no repouso e voltei pro agito.

Tava mó fila pra descolar um chopp . Desisti e fui tomar menta. Ai pintou a Cris, amiga da minha prima. Ela lançou a finta que uma amiga dela tava afim de ficar comigo.

Eu falei: "demorou você apresentar". Ela saiu na captura de mina e me deu mo chá de cadeira. Quando voltou, a amiguinha já chegou dando mó mole. Aqui entre nós, uma branquinha, mó terror! Acho que fugiu de algum Filme do Hitchcock!

Nem rolou, a parada. Cai fora.

Fui lá no possante, checar a situação do Tissão. O camarada deu bobeira, mas é mó limpeza, gente fina, pau pra toda obra. Tava mó breu lá fora e percebi que rolava um som pré-histórico no meu carro. Muito sinistro, saca? Cheguei perto e me liguei que o Tissão tinha vazado e deixado o som ligado.

Abri a porta pra desligar o som e saquei que o auto tava mó fedo, véio. Lavado de vômito. Se liga na mistureba de miojo com ovo e chopp! Fiquei muito irado! Pensei na cara da minha coroa quando avistasse o estado do carrinho que

ela comprou em 36 vezes.

Voltei pra quadra, afim apagar aquela imagem perturbadora, entrar em coma, tá ligado? De longe advinha quem eu vejo, balançando a caneca numa fila? O Tissão.

Quando me viu, o negão ficou branco, ele percebeu minha ira e foi adiantando.

"Foi mal! Fica de boa que amanha dou um trato no possante, antes da sua coroa ver! Relaxa e vamos tomar a saideira! Comecei a gargalhar na cara dele, e lhe disse:

"Quer tomar a saideira fela da puta? Então vamos para outra fila, essa aqui é a do banheiro". Abracei ele e enquanto caminhávamos tropeçando para outra fila, lhe disse: “Hoje você me ensinou uma coisa...chopp, tudo bem, mas miojo com ovo, antes de uma balada, nunca mais.

Texto de Kadu Batera, publicado na Revistinha Ria em maio de 2004

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Página 08 - Edição 761- 21/09/2024
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PROFISSÃO DA FILHA
Depois de mais de 5 anos longe e sem dar notícias, a filha aparece em casa. O pai logo exige uma explicação.
- Virei prostituta e não tive coragem de contar.
O pai, fica descontrolado.
- Vagabunda, você é a vergonha da família... Nunca mais volte aqui.
- Desculpe pai, eu imaginava isso. Porém, só quero deixar essa escritura de um apartamento no Morumbi para a mamãe, uma poupança de 500 mil para o meu irmão.... E pra você, esse Rolex e uma BMW zero que está estacionada na rua.
- O que você disse que era mesmo?
- Prostituta.
- Que susto, minha filha! Eu entendi professora substituta, dá aqui um abraço no papai!

 

CHEGANDO DA IGREJA
O marido chega da igreja, pega a mulher no colo e começa a dançar com ela. 
A esposa pergunta:
- A missa hoje foi sobre como tratar bem as esposas?
- Não, foi como carregar nossa cruz com alegria!

 

RIA SE PUDER
Uma loira linda, com seu decotão até o umbigo entra na igreja cabisbaixa 
e confessa os pecados:
- Sr. Padre, eu tenho transado  com o padre da igreja  vizinha!
Diz o padre muito zangado:
- Vais rezar 20 Ave-Marias e 20 Pai-Nossos...
Quando ela está saindo o padre grita:
E nunca mais te esqueças: A TUA PARÓQUIA É ESTA!

 

COMO PEDIR AJUDA DA POLÍCIA
Eu tenho o sono muito leve e, numa noite dessas, notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado. Mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente. Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não sabia e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. 
5 minutos depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal, estou retornando apenas para cancelar a viatura, já resolvi o problema. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações, o tiro fez um estrago danado no cara, também lancei uma granada no quintal, para ter certeza que não havia mais ninguém, a explosão arrancou as pernas e um braço do ladrão e ele esta agonizando no quintal agora. Só queria agradecer a atenção. 
Passados menos de três minutos, estavam na rua 5 carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate e uma equipe de TV. Ao chegarem, prenderam o ladrão em flagrante roubando o meu carro na garagem, e todos estavam surpresos por não ter encontrado uma cena de tragédia.
Um tenente se aproximou de mim e disse:]
- Fui informado que havia matado o ladrão. - Eu respondi:
- Fui informado que não havia nenhuma viatura disponível...

 
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Edição 761- 21/09/2024 - Página  09
LITERATURA, FILOSOFIA, TEATRO, CINEMA
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O que muda quando as pessoas abandonam hábitos doentios? Sinto que, no fundo, a grande mudança de quem parou de beber não é ter parado de beber. A grande mudança de quem parou de fumar não é ter parado de fumar. A de quem emagreceu não é ter emagrecido. A de quem largou o vício do jogo não é ter parado de jogar. A de quem parou de usar outras drogas não é ter parado de usá-las. A grande mudança dessas pessoas é que, hoje, elas se amam muito mais do que antes. Aliás, será que, antes, elas se amavam?
 
Publicado na edição 259
16/05/2009

 

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Sem tempo para lidar com mediocridades. Não quero estar em lugares onde desfilam egos inflados. Não tolero gabolices. Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e sorte... Lembrei-me agora de Mário de Andrade que afirmou: "as pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos". Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência, minha alma tem pressa.      Rubem AlvesSem tempo para lidar com mediocridades. Não quero estar em lugares onde desfilam egos inflados. Não tolero gabolices. Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e sorte... Lembrei-me agora de Mário de Andrade que afirmou: "as pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos". Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência, minha alma tem pressa.    --------------------------- Rubem Alves--------------------------
Sem tempo para lidar com mediocridades. Não quero estar em lugares onde desfilam egos inflados. Não tolero gabolices. Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e sorte... Lembrei-me agora de Mário de Andrade que afirmou: "as pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos". Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência,
minha alma tem pressa.
Sem tempo para lidar com mediocridades. Não quero estar em lugares onde desfilam egos inflados. Não tolero gabolices. Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e sorte... Lembrei-me agora de Mário de Andrade que afirmou: "as pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos". Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência,
minha alma tem pressa.
Rubem Alves

 

Sempre serei formal, e por isso, imploro ao universo que me conceda o privilégio de envelhecer com dignidade. Que eu tenha força para cuidar de mim mesma, sem despertar piedade, sem ser um fardo para ninguém.
Quero acordar e adormecer com um sorriso nos lábios, mesmo quando as rugas contarem a história dos meus anos. Que eu possa abraçar cada marca do tempo, sem importar se estou sozinha ou acompanhada.
Desejo envelhecer com a sabedoria de quem compreende que o tempo é valioso, mas não para ser temido. Quero saborear cada instante, sem pressa, aproveitando a beleza de cada segundo que me resta.
Sandra L Gutierrez Lopez.
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EDIÇÃO 761