FRANCESAS COMEMORAM VITÓRIA SOBRE O BRASIL
Por pouco o Brasil não conseguiu um empate com a França, na segunda rodada do grupo F da Copa do Mundo Feminina. A Seleção brasileira perdeu por 2 a 1, após sofrer um gol de cabeça de Renard aos 37 minutos do segundo tempo, com uma falha de marcação em jogada de escanteio. Le Sommer havia aberto o placar na primeira etapa, e Debinha fizera o gol brasileiro de empate na segunda.
Fazendo as contas
O Brasil permanece com 3 pontos e foi ultrapassada pela França, que assumiu a liderança do grupo F, com 4. A Seleção vai brigar pela classificação na última rodada, contra a Jamaica.
A Jamaica empatou com a França na primeira rodada, e caso vença hoje o Panamá, jogará por um empate contra o Brasil na última rodada, para eliminar as brasileiras.
Respeito, admiro, invejo o peregrino que trilha seu próprio Caminho de busca espiritual, desde que não se ampare nos outros, em livros, ritos, tradições, doutrinas, opiniões, muito menos em ambições de resultados; desde que seu único amparo seja o cajado invisível do desapego. Já não posso dizer isso dos fanáticos, que pensam que já encontraram, embora nunca tenham procurado. Simplesmente imitaram seus pais, vizinhos, líderes. Nada mais fizeram do que abraçar um livro, uma doutrina, um ritual. O peregrino busca o criador da grandiosidade que sente em seu coração. O fanático já criou um deus à altura da sua pequenez.
Publicado na edição 337 de 12/05/20127
O marido vai dar um beijo na mulher antes de sair para o trabalho e diz:
-Amor, a noite vamos brincar de médico?
- Ela pergunta;
- Do SUS ou particular?
- E qual é a diferença?
- Particular é 400 reais e se for do SUS, só daqui a seis meses.
OLHA A TRETA
Se certidão de casamento tivesse vencimento
como a CNH, VOCÊ RENOVARIA?
Fui no supermercado, e quando fui pagar no caixa, a moça pegou meu dinheiro e ficou verificando se era falso.
Fiquei muito irritado e disse:
"Moça, se fosse falso eu iria comprar avião, iate, mansão e não dois miojos e três pãezinhos!»
Eu não queria quebrar nosso clima de humor, mas tem uma notícia pesada que preciso deixar registrado: Cientistas da Nasa descobriram que o nosso Sol, vai durar só mais 4 bilhões de anos.... eu sei....é foda né?
Mas o que vocês querem que eu faça com uma informação dessa?
4 Bilhões de anos... Se fosse daqui a 100 anos eu já diria: FODA-SE!!! KKKKKK
Uma mulher mais velha explicava para uma bem mais nova a diferença entre sexo, sexo gostoso e amor.
- Sexo é quando um homem te dá regularmente R$ 10 mil por mês, te leva em um restaurante francês e depois te leva para a cama.
- Sexo gostoso é quando um homem te dá regularmente R$ 20 mil por mês, te leva em um restaurante francês em Paris e depois pra a cama.
- E o amor? Perguntou a mais jovem.
- Amor é uma besteira que algum publicitário inventou pra pegar as mulheres de graça.
OH! AS LOIRAS
A loura, após terminar suas compras, vai buscar o carro no estacionamento do shopping.Ao pousar as sacolas ao lado do carro, ela nota um amassado na porta. Chateada, ela se dirige a um funcionário.
-Ô moço, olhe aqui que absurdo!! Meu Ford Ka novinho!! - E blá, blá, blá, blá, blá.... O sujeito, que já tava com o caldo meio entornado naquele dia, responde cinicamente:
- Por que a senhora não experimenta soprar com força pelo cano do escapamento.
E não é que ela levou a sério! Jogou a cabeleira prum lado e, de uma maneira muito gata, abaixou-se, abocanhou o cano e começou a soprar.
É então que uma segunda loura, que tava passando por ali, pára e pergunta:
- Ei, lindaaá! Posso saber o que você tá tentando fazer?
Ao ouvir a explicação, a moça cai na gargalhada. A primeira loura, ofendida, pergunta-lhe o motivo de tanto riso:
- É que você é distraída demais, lindaá! Não vai funcionar nunca! Os vidros estão abertos!
Pecado grave
A garota chega ao confessionário ostentando um semblante visivelmente preocupado:
- Padre, eu cometi um pecado grave!
- O que foi que você fez, minha filha?
- Padre, ontem eu estava na sala vendo TV com o meu namorado e de repente ele começou a me beijar, a passar a mão pelas minhas pernas e...
- E depois?
- E daí ele tirou a minha calcinha e...
- E depois?
- Daí ele tirou o negócio pra fora e...
- E depois?
- Daí ele pediu para eu sentar em cima dele e...
- E depois?
- Daí meu pai entrou na sala!
- Mas que velho filho da puta!
Só casando
A moça trouxe seu namorado em casa para seus pais conhecerem. Entraram e logo se trancaram no quarto dela. O pai intrigado, foi ouvir atrás da porta. Ele ouvia:
‘‘- Só casando... Só casando...’’ - Ficou feliz porque achou que a filha estava resistindo ao assédio do garotão.
Depois que o rapaz foi embora perguntou à garota:
- Filha, como é o nome do seu namorado? - Ela respondeu:
- É Zando, pai...
O BATIZADO DE AMBROSINA
Dona Isaura levou a filha recém nascida para batizar e o Padre Benevides fez as perguntas de praxe:
- Nome da criança?
- Ambrosina.
- Nome da mãe?
- Isaura, essa que vos fala.
- Nome do pai?- (Silêncio...)
- Nome do pa - insistiu o padre...- (Silêncio...)
- Se não falar o nome do pai eu não batizo.
- Bem, já que é assim... Frei Cirilo.
- Ô xente, Frei Cirilo? Eu não sabia...ele tirou a batina?
- Percisô não, Padre Benevides! Sigurô nos dentes ...!
MINERIM NA ÁREA
O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
-Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo!
JOÃOZINHO
Joãozinho chegou muito atrasado na escola, e a professora perguntou:
- O que aconteceu?
- Fui atacado por um crocodilo!
- Oh, meu Deus! E você se machucou?
-Machucar não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho.
O rosto de Bruna Marquezine está em todos os lugares, com o início da divulgação mais intensa de “Besouro Azul”. O filme, que traz a brasileira como co-protagonista, chegará aos cinemas em 17 de agosto e vem ganhando pôsteres e outdoors nos Estados Unidos e na Europa. Fãs de Bruna Marquezine compartilham fotos dessas divulgações físicas nas redes sociais. Há imagens de outdoor na Alemanha e de pôster em metrô em Nova York.
Com os atores de Hollywood em greve, a Warner Bros. Pictures tem investido pesado em divulgação nas ruas. O estúdio ocupou toda a lateral de um prédio em Los Angeles com o banner de “Besouro Azul”, e tem feito inserções publicitárias durante transmissões esportivas na TV nos Estados Unidos. Estréia 18 de agosto.
SEXO DENTRO DO CARRO
Um advogado fez sexo no carro dele e por descuido a sua amante esqueceu a calcinha.
Dia seguinte a sua esposa encontrou a calcinha no carro, rasgou, foi fazendo o maior escândalo no bairro e quando o marido chega ao local onde a esposa estava a fazer o escândalo, ele, na maior das calmas, o disse à sua mulher:
"ACABASTE DE DESTRUIR AS EVIDÊNCIAS DE UM CRIME DE VIOLAÇÃO SEXUAL EM QUE EU ESTAVA A TRABALHAR NELE E PROVAVELMENTE GANHARIA MILHÕES.
"A esposa toda arrependida pediu desculpa ao marido.
Como podemos classificar esse homem?
1-INTELIGENTE 2-MENTIROSO
3-BOM ADVOGADO?
