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FESTIVAL DA TAINHA EM ILHABELA

O aguardado Festival da Tainha de Ilhabela começa nesta sexta-feira (30) com atrações musicais imperdíveis! 😍🎵
A partir das 17h, na Praia Grande - região Sul da ilha, você poderá saborear deliciosos pratos, como tainha na brasa com arroz, farofa e vinagrete; posta de tainha frita e empanada de tainha seca com banana. 🍽️🐟
Além da gastronomia incrível, teremos uma programação musical imperdível!

Na sexta-feira às 17h, shows com artistas locais vão animar a festa. E às 20h, o sertanejo Chrystian, ex-dupla de Ralf, promete emocionar o público com seus grandes sucessos como "Nova York", "Cheiro de Shampoo" e "Sou eu". 🎸🎤

No sábado (1º/7), o Festival da Tainha começa às 12h com artistas locais animando a festa. E às 20h, a banda Ira! sobe ao palco com sua sonoridade marcante e letras poéticas. Relembre os grandes sucessos do rock nacional dos anos 80 e 90 com hits como "Envelheço na Cidade" e "Flores em Você". 🎶🎸

No domingo (2), o festival continua com muitas delícias e shows musicais de qualidade durante toda a tarde. E para fechar com chave de ouro, teremos Dilsinho no palco! O cantor é um dos principais nomes do pagode e samba romântico no Brasil, conhecido por hits como "Se Beber Não Me Ligue", "Maluca Pirada" e "Refém". Prepare-se para curtir muito! 🎵🎉
Não fique de fora desse evento recheado de sabores e música de qualidade 😉🌟

Os alunos da Etec de São Sebastião, estão desenvol-vendo um projeto em parceria com a COOPERSUSS - Coo-perativa de resíduos reci-cláveis de São Sebastião, com a orientação da Profª Patrícia @patycarbonari .
O projeto inicialmente tem foco na coleta, separação, acondici-onamento e transportes de resíduos recicláveis (em big bags), destinados à coope-rativa. Nos próximos bimestres mais ações que contribuam para a gestão dos resíduos recicláveis poderão ser integradas ao projeto. Mais informações @etec.ss

O SUICÍDIO
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, em suas poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte de um rio. Eles param e o líder deles, particularmente corpu-lento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo?
- Vou suicidar.-Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude o líder que depois de recuperar o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!

Dia 21 de janeiro de 2002, em semana comemorativa dos 500 anos de São Sebastião, o prefeito Paulo Julião, presenteou a população com o inesquecível show do Rei, Roberto Carlos.
Uma semana após, na nossa edição 49, Lino Britto, com sua veia cômica, assim descrevia o evento.
Sessenta mil fãs, 180 seguranças, dezenas de policiais, uns 20 músicos, um maestro, técnicos de luz e som, câmeras, fotógrafos, camareiros, políticos, dezenas de puxa sacos e o rei Roberto, ali. Tudo tranquilo! Ai uma daquelas gaivotas ia passando e resolveu "evacuar" -onde ouvi isso meu Deus? - justo na minha cabeça. Cara, eu fiquei tão puto, que mesmo ali na fila do gargarejo não consegui ouvir nada. Achei que fosse alguma performance experimental do rei. Me contaram depois, que o primeiro acorde foi arrastado pelo vento, primeiro para o Topo, passou na Ilha e foi para Bairro São Francisco.
Ai então eu entendi. Deve chegar aqui no centro lá pelo milésimo aniversário da cidade. Ra Ra Ra!!! Minha namorada é que se deu "bem". Como ela não conhecia as músicas antigas, eu fiz o seguinte: Roberto entrava com a imagem no telão e eu com o som no ouvido dela Rá.Rá.Rá!!!
Acho que ela vai odiar o rei para o resto de vida. Teve casais que escolheram um restaurante da Rua da Praia, pra jantar ouvindo "Detalhes". Acabaram ouvindo o Negreti. cantando o bingo da Festa do Padroeiro. kkkkkk. Bem...o resto, foi só chuva.

Com o voto da ministra Cármen Lúcia, o Tribunal Superior Elei-toral formou maioria para tornar o ex-presidente Jair Bolsonaro inele-gível por 8 anos. Bolsonaro é acusado de abuso de autoridade e abuso dos meios de comunicação por conta da reunião que fez com embaixadores em 2022 atacando o sistema eleitoral brasileiro. A ministra Cármen , tem em seu histórico recente votos decisivos contra o ex-juiz Sergio Moro e a favor do presidente Lula e do deputado federal Aécio Neves.
Bolsonaro estará apto a se candidatar novamente em 2030, aos 75 anos, ficando afastado portanto de três eleições até lá (sendo uma delas a nacional de 2026).

Às vezes surge do nada um desassossego. Muitas vezes sem ne-nhum motivo aparente, nasce um desconforto vital, como se tudo estivesse errado, como se os acertos do passado nada significassem, como se as dúvidas do futuro perdessem qual-quer gravidade. É como se aumentassem de tamanho aquelas interrogações de sempre. Quem sou eu? Por que estou aqui? Existe algo depois da morte? Freud chamava isso de mal-estar da civilização. O povo dá outros nomes, do erudito enfado ao rude, porém inteligível, saco cheio. Nesses momentos, ou esperamos a dor passar, ou mergulhamos fundo em nós mesmos: escolha difícil, mas divisora de águas.

Publicado na nossa edição 367 em 13/07/2013

Dois loucos viajavam de trem.
Daí um olha pela janela e comenta com o outro:
- Nossa, como as árvores andam depressa!
O outro prontamente responde:
- Da próxima vez, nós vamos de árvores!

Confissão
- Padre, eu vim aqui me confessar porque passei os último 20 dias de férias: bebi todo dia, abusei de mulheres e viagra, exagerei no churrasco e peixes fritos. Bebi cervejas, caipirinhas até entupir, fiz muita sacanagem e to com a consciência meio pesada.
O padre dá um risinho amarelo e diz:
- Filho, você veio se confessar ou me matar de inveja?

Parado na Blitz
O filho de um delegado ao passar numa blitz com a cara cheia, foi parado.
Ele gritou com o cabo:
- Escuta aqui autoridade, você sabe quem é meu pai? - E o cabo:
- Moço, o teste aqui é de bafômetro e não de DNA!

Na aula de física:
- Joãozinho, me dê um exemplo de energia desperdiçada!
- Contar uma história de arrepiar os cabelos para uma careca!

Precaução
A loirinha foi com a amiga na ótica buscar o óculo recomendado por seu oftalmologista. Ela já sai da ótica com o óculo no rosto. A amiga diz:
- Miga, você ficou gata com esse óculo!
- Verdade Miga? Então vamos comigo ali na lojinha de celular.
- Fazer o que?
- Vou ver sem tem película pra proteger a lente!

TEU ESPELHO PODE ESTAR MENTINDO
Já aconteceu de você, ao olhar para uma pessoa da mesma idade, pensar: “eu não sou assim tão velho”?
Veja o que conta nos uma leitora:
Estava sentada na sala de espera para a consulta com um novo dentista, quando observei o seu diploma na parede. Li o seu nome e recordei de um moreno alto que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás e eu me perguntei:"Seria o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?"
Entrei na sala de atendimento e, imediatamente, afastei esse pensamento.
Esse homem grisalho, quase calvo, gordo, enrugado, era demasiadamente velho e desgastado pra ter sido o meu amor secreto. Depois que ele examinou os meus dentes, perguntei se ele tinha estudado no Colégio Santa Cecília...
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- Em 1965 . Por que esta pergunta?
- É que...bem...você era da minha classe, exclamei. E então aquele velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, lazarento, esclerosado, filho da puta me perguntou:
- A senhora era professora de quê?

No Busão
Depois de um dia exausto de trabalho o cara entra no “Sou São Sebastiâo” rumo a Enseada, e percebe que o único lugar vago para se sentar é ao lado de uma velhinha. Ele se aproxima, a velhinha percebe que ele vai se sentar em cima de sua sacola que está sobre o banco, e lhe diz:
- Cuidado com os ovos!
Ele educadamente pergunta:
- Tem ovos dentro da sacola?
- Não, tem agulhas!!!

Palestra na África
Nosso editor, estava indo para África, fazer uma palestra de como montar uma revista de humor naquele país. Já no continente africano, o avião sofre uma pane e cai nas savanas. Parece milagre, mas o único sobrevivente foi nosso editor. Percebendo que só restava ele e leões, corre para primeira árvore que encontra. Ao perceber a aproximação de um leão, começa a contar uma piada. O leão começou a rir e ficou calmo.
A medida que ia chegando outros leões, ele contava mais piadas e aos poucos todos estavam calminhos.
De repente chega um leão feroz que não estava nem aí para as piadas e começa subir na árvore para atacar o editor.

Como outro milagre, todos outros leões entram em ação para defender o editor.

Contida a fúria do léão bravo, um deles grita irritado:

- PQP! Esse surdinho só faz merda!