EDIÇÃO 695 VERSÃO DIGITAL

O ator @sergiomarone disse, em entrevista ao portal Terra, que se tornou um ecossexual. Ativista e defensor do planeta, Marone sempre se preocupou com o planeta. Mas você sabe o que significa ecossexual? A gente explica!
 

FEBRE MACULOSA

O que é a doença?
A Febre Maculosa e transmitida por carrapatos-estrelas infectados pela bactéria Rickettsia. O carrapato é normalmente encontrado em matos, pastos e em beira de lagos rios e lagoas. Os carrapatos usam animais bovinos, equinos e roedores como hospedeiros e raramente esses animais manifestam a doença

Quem transmite é o carrapato, pra todos, inclusive para os humanos!
A orientação é apenas evitar o contato com animais desconhecidos, para que em caso de existência do carrapato infectado, não tenha contato com os humanos. Importante que a população tenha o bom senso e não agrida nenhum animal, apenas EVITE O CONTATO!

Quais são os sintomas?
Febre - Dor de Cabeça - Dor no Corpo- Vómito 
-Diarreia - Manchas vermelhas pelo corpo 
-Em média, os sintomas surgem de 2 a 14 dias após a picada do carrapato-estrela infectado!
Case apresente algum des sintomas procure um atendimento medico imediatamente, comunicando que esteve em áreas de risca citadas anteriormente ou que teve contato com carrapato!

Como se previnir?
Evitar contatos com carrapatos é essencial!
Evitar áreas comuns de carrapatos! Usar repelentes e também roupas de proteção ao frequentar os locais!
Realizar a inspeção visual no corpo ao visitar áreas de mata, em média a cada 4 horas, a procura de carrapatos!!

Informação é importante

Fonte: Prefeitura de Caraguatatuba
 

Anitta contou na terça-feira (13/6) que sofreu um roubo na Croácia, país europeu em que está passa férias com amigos. 
Anitta relatou ter perdido um relógio Cartier com 42 diamantes, avaliado em mais de R$ 50 mil. .
Segundo a cantora, os criminosos invadiram todos os quartos do local, mas ela teria sido a única vítima do roubo. “Estamos vivendo a vida como se não tivéssemos sido roubados ontem”, disse ela.
“Eu fui a sorteada. Entraram nos quartos de todo mundo, mas roubaram só eu. Me acharam mais chique“, brincou a cantora, enquanto tentava tranquilizar seus fãs.
“Eles entraram no quarto de todo mundo e resolveram roubar só a boneca aqui. Mas tá tudo bem. A gente está vivo e com saúde e é isso que importa.”

O BRINCALHÃO

Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a Inglaterra, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:
– Você quer que eu traga uma lembrancinha?
– Ah, eu quero! – respondeu ele, em tom de brincadeira – Me traz uma inglesinha!
A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois, ela volta e o marido dá as boas-vindas:
– Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?
– Ah, a inglesinha?
O marido acena com a cabeça, animado.
– Bem, eu fiz o que pude! – responde a esposa – Agora vamos ver se nasce menina! KKKKKKKKKKKK

Será que um bilionário que tem duzentos helicópteros, quando adquire mais um, tem sua felicidade aumentada? Creio que não. Quando suprimos nossas necessidades vitais, fazemos algo imprescindível e justo. Quando, porém, nós aumentamos os laços de nossa condição de escravos de nossos desejos, de nossos vícios, de nossa vaidade, conseguimos, no máximo, alcançar uma falsa e temporária saciedade. Esta logo desaparece, deixando em seu lugar o vazio de sempre.
         Os ricos só querem ter cada vez mais. Os pobres só gostariam de poder ter como os ricos. E assim caminha a Humanidade, feito rebanho noturno, sem pastor, serpenteando entre precipícios.

Publicado na edição 192 em 21/10/2006

Mais textos do autor

CARRO ENGASGA NA ESTRADA DESERTA

Noite chuvosa e o cara está indo por uma estrada deserta, quando seu carro começa a falhar. Ele joga para o acostamento pouco antes do motor parar definitivamente. Nervoso ele faz algumas tentativas de ligar e nem sinal de partida.

De repente ouve um barulho, e vê um urso enorme saindo do meio do mato e vindo em direção do carro.

Ele trava as portas e se encolhe todo. O urso levanta as patas no vidro e rosna:
- Engata segunda! - Ele tremendo de medo engata segunda. O urso diz:
-Agora dá partida com o pé na embreagem. Ele liga o carro com o pé na embreagem e o carro pega sem falhar.
O urso diz:
- Boa viagem cabaço! - e se encaminha par o meio do mato.
O cara agradecido e ao mesmo tempo apavorado acelera o carro e só para num posto deserto que encontra.
O único frentista no local foi atendê-lo e percebendo  ele muito trêmulo, pergunta:
- Você está passando mal?
- Agora já estou bem, mas nem te conto o que aconteceu...meu carro deu uma pane na rodovia deserta e do meio do mato saiu um urso enorme e deu as dicas de como fazer o carro funcionar. - O frentista rindo falou:
- Você deu muita sorte!!!
- Por que?
- Aquele urso nem é mecânico, é borracheiro!

COLÍRIO DA EDIÇÃO

Nosso colírio dessa edição é  a ex-bbb e ex-fazenda, Hariany Nathália

DINÂMICA DE RELACIONAMENTO
Em uma palestra sobre relacionamentos o palestrante diz:
- Dê um passo a frente quem aqui é mandado pela sua mulher!
De todos os presentes só um não deu um passo para frente. Então o palestrante perguntou:
- E você? Por que não deu um passo a frente?
- Não fui pra frente porque minha mulher mandou eu ficar parado.

TEM MACHO AÍ?
O gaúcho nervoso entra num bar e gritando:
- Tem macho nessa merda de boteco!? Cadê o machos dessa merda? Como é? Não tem macho nessa merda?
Como ninguém se manifestou ele arrancou um punhal da cintura cravou no chão, sentou em cima e falou:
- Uhhhhhhhhhh, punhalzinho delicioso, se não fosse você!

SUDOKU 695

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NO TRIBUNAL

Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa. O juiz inicia:
- O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
O acusado explica:
- Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...
- Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!

NO REINO ANIMAL
O Coala estava lá em cima da árvore, de boa fumando um baseado e a lagartixa se aproximou curiosa:
- Que se ta fazendo aí Coala?
- Não tá vendo que to fumando maconha, o skatista de reboco!.
- To meio deprê. Posso dá uns tapas aí!
- Beleza. Toma o baseado!
Ficaram alí revezando a ponta com um tempão. Aí doidona ela disse:
- Baguio doido. Me deu mó sede. Vou ali no rio beber água já volto.
Estava ela no rio quando o jacaré se aproximou.
- Por que você tá com esses olhos vermelhos, lagartixa?
- Tava fumando maconha com o Coala.
- Oba, também quero. Cadê o Coala.
-Tá lá em cima da árvore!
O jacaré subiu na árvore e falou:
-Posso cola aí, Coala.
O Coala distraído e doidão, olha pro jacaré e diz rindo:
- Puta que pariu! Você bebeu água pra cacete em lagartixa!

CINEMA

EXTRÉIA DA SEMANA

HOMEM-ARANHA: ATRAVÉS DO ARANHAVERSO

SINOPSE

Miles Morales está de volta para o próximo capítulo da saga vencedora do Oscar® Aranhaverso; uma aventura épica que vai transportar o protetor em tempo integral do Brooklyn e amigão da vizinhança Homem-Aranha através do multiverso, para unir forças com Gwen Stacy e um novo time de Pessoas-Aranha para enfrentar um vilão mais poderoso do que qualquer coisa que já tenham encontrado.

(Veja o trailer abaixo.)

PIADAS DO TIOSÃO

MAL ESTAR

A loira se queixa de dor de barriga para amiga que preocupada pergunta:

-Foi comida?

-Fui...várias vezes!!!!

O SEGREDO

- Você é capaz de guardar um segredo? Pergunta João, a um amigo.

- Claro!!! Afinal, amigos são para essas coisas:

- Preciso de 100 reais emprestado.

- Pode ficar sossegado!!! Vou fazer de conta que nem ouvi!!!

FESTA NA EMPRESA

Lá pelas tantas daquela badalada festa da empresa, o chefe se dirige a um dos seus puxas-saco e pergunta:

- Bonito esse garoto!!! É seu filho?

-Que isso chefinho! É nosso!!!!

BÊBADO NA FARMÁCIA

O bêbado bate na porta do farmacêutico as duas da madrugada. Ao abrir a porta o farmacêutico fica muito irritado:

- Eu não acredito!!!! Você de novo querendo comprar sal de frutas!!

- Errado! hic....Dessa vez só quero me pesar!!!

DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita! - o amigo estranha o nome do garoto:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha fazer faculdade em Belzonte e ela voltou com ele!

SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa... Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove? - Tarveis - respondeu ela. Ficô um grande silêncio... Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....

UM ARMÁRIO PESADO
Uma mulher vê um homem carregando um armário nas costas e diz:
-Você ficou loco? Esse armário é muito pesado, precisa no mínimo duas pessoas para ser carregado!
- E não somos dois? - respondeu o homem - Meu amigo está aí dentro segurando os cabides!

REPÓRTER NO ASILO
Um repórter foi visitar um asilo para saber o segredo da longevidade, nisso veio um senhor:
- Tenho 86 anos, sempre acordei no mesmo horário todos os dias e comi no mesmo horário todos os dias.
Depois veio o segundo entrevistado:
- Tenho 93 anos, nunca fumei, nunca bebi, nunca usei drogas e nem pretendo fazer isso.
Depois veio um terceiro homem, todo atordoado.
- Eu bebia, fumava, usava drogas e ia pra várias festas, só voltava pra casa no dia seguinte.-O repórter
- Mas quantos anos o senhor tem?
- 29!!!

MINEIROS NO EGITO
Dois mineiros estavam no Egito visitando os grandes monumentos, quando um deles pergunta:
- Esses bichos gigantes de pedra tão durmino?
E o outro mineiro que estava lendo uma placa respondeu:
- Não. Aqui tá dizeno que esfinge.

NICO E NECO NA IGREJA
Em uma cidade moravam dois irmãos Nico e Neco. Certo dia Neco falou para Nico:
- Vamo pra igreja Nico?
- Não tô com vontade!
- Vamo Nico, vai ser divertido.
- Está bem, vamos!
Eles foram pra igreja e chegando lá a igreja estava lotada e só tinha uma cadeira na frente e uma atrás Nico sentou atrás e Neco sentou na frente. A missa começou e o padre disse:
- Irmãos e irmãs, eu comunico...
Aí Nico lá atrás gritou:
- Coma o Neco que tá aí na frente!

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