"Quando um cego conseguir enxergar ele vai jogar fora 
a bengala que o ajudou a andar.''
Essa frase não é sobre cegos
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UNITY WARRIORS

E vai ter circulação da Unity Warriors também pelo litoral sim!!
No sábado, dia 29/04, o grupo executa ações do projeto ‘Circulação MANOfestAÇÃO’, contemplado no edital PROAC 04/2022 - Dança e Performance - Circulação de Espetáculo na cidade de Caraguatatuba.

Às 14h rola a oficina de Breaking e às 20h acontece a apresentação do espetáculo MANOfestAÇÃO, seguida de bate-papo. Ambas as atividades são gratuitas e serão realizadas no Teatro Mário Covas (Avenida Goiás, 187).

Para a oficina estão sendo ofertadas 20 (vinte) vagas e as inscrições podem ser feitas

através deste link - INSCRIÇÕES AQUI
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Esperamos por vocês!

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Para um poeta, o perfume de uma flor pode representar o aconchego da pessoa amada. Para o botânico, será um conjunto de processos com a finalidade de atrair pássaros, abelhas e borboletas, tudo em busca da reprodução. Para o químico, será a idéia de um novo perfume industrializado. Para o florista, será uma boa mercadoria em sua vitrine. Já a rosa simplesmente se abre em perfume. Ela não calcula nada, ela não projeta nada: simplesmente se doa em perfume. Como seria bom, se conseguíssemos encarar a Vida como a rosa encara sua fragrância. Como seria maravilhoso, se conseguíssemos simplesmente viver.

Publicado na edição 387da Revista Ria de 19/04/2014

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TROLANDO A GATA
Estávamos na sala, eu e a querida esposa. Eu no celular e ela vendo novela. Pedi a ela carinhosamente:
- Amor, vai no cozinha pegar uma breja para seu gato.
- De jeito nenhum! Me deixa em paz, pelo menos na hora da novela.
Minutos depois o telefone dela que estava na cozinha tocou. Ela foi atender e eram uma mensagem minha.
"Amor, aproveita que você tá na cozinha, e trás uma breja para o seu gato’’


DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita! - o amigo estranha o nome do garoto:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha fazer faculdade em Belzonte e ela 
voltou com ele!

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TUDO POR AQUELE TAPETE

(Só para maiores)

Uma loira estonteante, de 20 aninhos, olhos azuis e um corpo perfeito estava andando pela rua quando viu um tapete lindo em uma vitrine.

— Quanto é? — ela perguntou ao vendedor.

— São 500 reais!

— Ai, moço... Eu só tenho 300! Você me vende por 300?

Depois de pensar um pouco, o vendedor disse:

— Se você fizer um sexo anal comigo em cima desse tapete, você pode levar até de graça! Mas tem uma condição: não pode peidar!

A loira aceitou, o vendedor trancou a loja e o abaixou as calças.

— Meu Deus! — gritou a loira, abismada com o tamanho do membro do rapaz, que quase batia no joelho.

Mas como já estava tudo combinado, ele subiu em cima da loira e, quando deu a primeira encostadinha ela gemeu, suspirou e... peidou.

Voltou pra casa aos prantos e contou a história para a mãe.

— O quê? — gritou a mãe, assustada — Eu vou lá resolver isso! Vou trazer esse tapete, é uma questão de honra!

Já na loja, a mamãe corajosa agüentou bem por cerca de dez segundos, depois prendeu a respiração, mordeu os lábios e... peidou.

Chegou em casa xingando o desgraçado, indignada e contou o fracasso pra filha. A avó da loira, que ouviu a história, se intrometeu:

— Esse é um problema pra eu resolver! É uma questão de tradição de família! — e correu para a loja.

Depois de uma hora, ela volta com o tapete enrolado no ombro. A mãe e a filha fizeram a maior festa, abraçaram a velha, pularam e perguntaram como ela tinha conseguido se segurar diante daquele fenômeno.

— Mas quem foi que disse que eu consegui — disse a vovó — Eu caguei o tapete inteiro! Só estou trazendo ele pra lavar...

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JOAQUIM PARADO NA BLITZ
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Joaquim resolve reunir a família (Maria, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e descer para a praia de Santos. No meio do caminho, um guarda deu sinal para parar:
- Desculpe-nos pelo incômodo, mas o senhor terá que descer pela rodovia Imigrantes, pois a Via Anchieta está interditada!
- Seu guarda, o senhor não sabe o alívio que me deu... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive nem tempo de ver a documentação do veículo; o botijão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive de amarrá-lo com os cintos de segurança do carro; depois quis calçá-lo com o extintor, que eu até procurei mas não consegui encontrar; ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu em trazer a moça com o rapaz aqui e estamos com excesso de passageiros...
O guarda, pasmo, diz:
- O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista?
- Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão e não consigo, se o senhor puder fazer-me este favor... -Maria, vendo a besteira feita pelo marido, resolve intervir para consertar:
- Seu guarda, não liga não. Sabe, o Manoel quando resolve de beber só fala besteira mesmo!!!

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Modéstia Caiçara...
O Caipira estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro ficou abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima. Vendo um jovem padre que passava pelo local foi perguntar razão daquela ostentação. O padre então lhe disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se ele quisesse fazer uma ligação teria de pagar 100 dólares. 
Ficou tentado com a possibilidade, porém declinou da oferta.
Continuando a viagem pela Itália encontrou outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntou a razão da existência e a resposta era sempre a mesma: Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação. Depois da Itália, chegando ao Brasil, veio direto pra São Sebastião. Ao visitar a nossa gloriosa Igreja Matriz, ficou surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.Sob o telefone um cartaz que dizia: 
LINHA DIRETA COM O PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 1,00 (Hum real)
Não aguentou e disse ao padre que se encontrava na Igreja Matriz : 
-Se liga padre,  viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço da chamada era 100 dólares. Por que aqui em São Sebastião é somente 1 real? - O Padre caiçara sorriu e disse:
- Você está em São Sebastião. O paraiso é aqui e a ligação é local. 

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SUDOKU 687

O EXORCISTA DO PAPA
SINOPSE
Russel Crowe é #OExorcistaDoPapa. Baseado em relatos reais do Padre Gabriele Amorth, Exorcista Chefe do Vaticano.

COLÍRIO DA SEMANA

Com a nova política do twitter de cobrar mensalidade para o azulzinho de verificado, a ex-bbb  e cantora Pocah, publicou no seu perfil do passarinho esta foto com a legenda: "uma gostosa desverificada"